Ваши дети – не ваши дети - Павел Эрзяйкин

Вы как-то рассказывали про девушку, которая болела раком. Вы действительно считаете, что она сама этого хотела?

Да, я уверен. Потому что после того, как ее выписали из больницы, я приезжал к ней домой, чтобы посмотреть, что там происходит. Оказалось, она стала Королевой – круглыми сутками все родственники вертятся вокруг нее, прислуживают и угождают. И девушка так подсела на внимание и заботу окружающих, что уже не могла от этого отказаться даже в обмен на выздоровление и жизнь. Я захожу в ее комнату, она мне говорит, не глядя: «Смочи губы». Я ей отвечаю: «Сама смочи. Не умерла ведь еще». Она была в таком шоке от моих слов, что даже повернула голову в мою сторону. Вижу, жизнь в глазах забрезжила – рассердилась, проснулась, нашла в себе силы приподняться на своих подушках, чтобы разглядеть получше того, кто ей так нахамил. Но потом снова стала изображать тяжелобольную. Я ее родственникам объяснял: «Вовлекайте ее в жизнь, зовите постоянно гулять, кататься – куда угодно. Потому что, если вы так и будете крутиться вокруг нее, она лучше умрет, чем лишится такого внимания». Но родственники продолжали делать по-своему, и эта девушка через какое-то время умерла.

Что делать, если ребенок три дня проводит в садике, а потом две недели болеет, после чего снова два дня в садике и опять три недели дома?

Спрашиваем у ребенка: «Хочешь в садик ходить?» – «Нет». – «Может быть, выберем другой садик?» – «Нет». Значит, дело не в садике. Ребенок просто не готов к такой ступени социализации, как посещение детского сада, – ему до сих пор достаточно бабушки, мамы или няни. Если есть возможность подержать его дома, пусть сидит дома. Как только в его рассказах о том, как прошел день, появятся истории о знакомствах и играх с другими детьми во время прогулок, можно готовить ребенка к детскому саду.

Нежелание ребенка ходить в садик может быть еще и следствием созданной зависимости от матери. Тогда детский сад для него – разлучающий момент с объектом любви, с мамой, и у ребенка начинается паника – он будет болеть всеми болезнями, лишь бы оставаться с мамой. Тотальное желание ею обладать, выражающееся через капризы, желание спать в одной постели с родителями, конкуренцию с отцом за внимание – все это не уникально. Сначала мама подсаживает ребенка на свое внимание, и ей нравится, что он скучает по ней, а потом его любовь начинает ее душить. Приятно, когда маленький ребенок не может без тебя обойтись, но потом он вырастает, а ничего не меняется – надо уже в школу, а он без мамы не может, пора жениться, а он без мамы не может.

Маме нужно увидеть эту игру, понять ее последствия и перестать в нее играть. Перестать обучать ребенка такой любви, при которой он должен каждый раз демонстрировать собственную несамостоятельность. Не нужно бороться с ребенком, не нужно и терпеть его, просто не играть больше – и все. Если мама выходит из игры, ребенок остается один на один с самим собой, а одному не интересно играть в то, что рассчитано на двоих. Это не значит, что ребенка нужно бросить, начать игнорировать, лишить внимания. Внимание остается прежнее, просто оно переходит в другое качество, и поощряется не то, что ребенок скучает по маме и делать без нее ничего не может, а то, что он умеет знакомиться с ребятами, играть с ними, клеить и вырезать поделки с воспитательницей.

Моя пятнадцатилетняя дочь часто чувствует различные недомогания – то голова болит, то несварение желудка, то еще что-то. При этом она знает все лекарства и от чего чем лечиться. У нее есть своя аптечка с какими-то таблетками и каплями. Может быть, посоветовать ей поступить в медицинский институт? Или это не предрасположенность к профессии врача, а что-то другое?

Это предрасположенность не к профессии врача, а к роли пациента. Ваша дочь – токсикоман. Частые недомогания и хронические болезни – следствие мучающей человека ошибки по жизни, предательства себя, обиды и несогласия с затратами на что-то, не оправдавшее надежд, следствие неуверенности в себе. Если дочь постоянно болеет – значит, занимается не тем, к чему душа лежит. Когда у нас все хорошо, мы не болеем. Вы еще сказали про аптечку, то есть ваша дочь и раньше много болела, но вас это не беспокоило, потому что лечили ее вы. А теперь, когда она завела собственную аптечку и лечится сама, вы начали беспокоиться. Причем, насколько я могу судить, вас беспокоит не то, что она болеет, а именно то, что дочь лечится сама, без вашей помощи.

Мой отец умер от рака, но сын курит со школы и все мои рассказы о том, что в нашей семье есть предрасположенность к раковым заболеваниям, всерьез не воспринимает. Как это донести до него?

Предрасположенность к раковым заболеваниям – это страх рака, который живет в семье. Не нужно с сыном обсуждать, полезно курить или не полезно, можно или нельзя. Мы болеем тем, от чего лечимся, и тем, чем боимся заболеть. Будете продолжать сына пугать – страх ничего не создаст, кроме озабоченности, а озабоченность спровоцирует настоящую болезнь. Хотите повлиять – попробуйте переключить его. Продолжайте заботиться о нем, просто акцент заботы сместите на вовлечение сына в социальное, психологическое и телесное благополучие, которые ассоциируются со здоровьем. Создайте у него образ здоровой жизни как интересной, наполненной событиями, впечатлениями и ощущениями.

У нашей младшей дочери-подростка избыточный вес. Я хожу в фитнес и зову ее с собой – она не хочет. Сама тоже не занимается спортом. Не хочется ее сравнивать с кем-то, не хочется давить на нее и порождать в ней комплексы, но ведь нужно заниматься своим телом. Как ей сказать об этом?

Раз говорите, что «не хочется ее сравнивать с кем-то» – значит, постоянно сравниваете. «Не хочется давить на нее» – значит, постоянно давите. «Не хочется внушать ей комплексы» – значит, постоянно внушаете. Рекомендую отстать от дочери и от ее тела. Вам нужно заниматься в фитнесе – вы ходите и занимаетесь, ей не нужно – она не ходит. Избыточный вес зачастую становится броней. В данном случае от кого девочка отгораживается? От мамы. Вам обидно, что вы ходите в спортзал, мучаетесь и напрягаетесь там в одиночку и поэтому хотите, чтобы и дочь тоже ходила через силу? Не заставляйте ее заниматься спортом, но будьте в поддержке, и если она попросит денег на фитнес, то дайте ей их. Главное – перестаньте на дочь давить, потому что, пока у вас обостряются комплексы по поводу ее внешнего вида, она не пойдет ни в какой фитнес и будет вас терроризировать своим весом. Займитесь собой. Если вы будете счастливы от своего тела, веса и занятий спортом, она захочет вам подражать в этом, а пока вы мучаетесь и переживаете, она не потянется к вашему образу жизни. И прежде чем вовлекать, спросите своего ребенка: каково ему в его полном теле? Сухое и поджарое тело с торчащими костями – это ценности современного общества и моды, на которых делается бизнес. Если человек великолепно чувствует себя в своем теле – это и есть его норма. Вам-то зачем ее красивое тело? У вас какие-то комплексы по поводу того, что у вас полная дочь? Или вы хотите создать из нее красивый фантик? Есть множество полненьких девочек с кривыми ножками, у которых отбоя нет от парней. А есть «звезды» с обложек журналов, которые сидят в одиночестве, к ним не подходят люди, потому что им не нравится, как этих «звезд» используют, и другого отношения они просто не достойны.

Я вижу, что сыну нужно лечить угревую сыпь, но его она совершенно не беспокоит. Зато он мечтает избавиться от заметных лишь ему одному небольших шрамов. Почему ребенка не волнует собственная внешность?

Потому что его внешность очень сильно волнует вас. Может быть, ваш ребенок со своими угрями перестал соответствовать идеалу мужчины, который вы придумали? Очень часто, если муж оказался далеким от идеала, женщина пытается вырастить идеал из сына. Перестаньте навязывать сыну свои образы, надежды и ожидания. И перестаньте беспокоиться по поводу его внешности. Как делегировать ответственность за что-то? Перестать самим об этом беспокоиться. А главная рекомендация: просто любите своего сына и принимайте его любым, с угрями и без них.

§ 4.4. Дети с отклонениями

Родители детей с отклонениями (синдромом Дауна, ДЦП и другими заболеваниями нервной системы) очень часто выглядят много старше своих лет. Все потому, что они играют на внешнюю оценку: «Подайте Христа ради. Видите, как мне тяжело!» Как будто уважения заслуживает лишь тот, у кого куча неразрешимых проблем. Это инфантильное представление о зрелости и взрослости. Проблемы даются для того, чтобы ты их решал, а не страдал и не собирал жалость окружающих. Есть и другая крайность, когда эти люди выглядят гордыми, непримиримыми, всем своим видом показывая, что им не надо никакой помощи, они занимаются чем-то важным, но все же миру не понять глубину их боли и несчастья: «Когда с вами такое случится, тогда вы поймете, а пока о чем с вами разговаривать-то». Такие родители используют ребенка для того, чтобы мир относился к ним как к каким-то исключительным и особенным людям.