Что делать, если ребенок не хочет… - Марина Внукова

• Любой ценой избегайте сравнений. Не задавайте ребенку вопросы типа «почему ты не можешь убрать игрушки так же, как твой брат?», «почему ты не так же аккуратно кушаешь, как твоя сестричка?». Возвышая одного ребенка над другим путем сравнения, вы провоцируете возникновение чувства ревности. Ребенок в вашем послании к нему слышит не то, что ему нужно за собой убрать или аккуратнее есть, а то, что его любят меньше, чем брата или сестру.

• Развивайте в каждом ребенке его индивидуальные качества. Поддерживайте развитие у детей разных способностей и интересов. Когда ребенок чувствует, что вы признали и оценили его таланты и уникальность, он уже не пытается соперничать с братьями и сестрами, понимая, что это ни к чему.

• Старайтесь больше времени проводить с каждым ребенком в отдельности. Дети ценят это. Постройте свой день так, чтобы первостепенным для вас было время, которое вы проводите с детьми, а не работа.

• Установите четкие рамки. Дети должны научиться уважать друг друга. Это значит, что старшие не должны обижать младших, в то время как младшие не должны докучать и дразнить старших. Дети должны знать, что входить без спроса в комнату родителей или братьев или сестер нельзя. Вы в свою очередь должны помнить, если дети повздорили, вы должны оставаться объективными и беспристрастными.

Как избежать обид и капризов

Если вы с самого начала правильно поведете себя по отношению к обоим детям, то у вас получится избежать капризов по поводу «ты любишь братика больше, чем меня».

«Через несколько месяцев у меня родится второй ребенок, – рассказывает молодая мама, – поэтому я пыталась спокойно обсудить с двухлетней дочерью новую ситуацию. Но стоит мне только заговорить об этом, она начинает плакать: «Ведь это я твоя доченька!» Могу ли я надеяться на то, что к моменту появления в доме новорожденного ее поведение изменится?»

Конечно, чувства малышки обязательно изменятся, но к худшему, если только вы не найдете способ переломить ситуацию. Существуют пять проявлений состояния обеспокоенности, которые испытывают старшие дети и которые вы должны развеять, пока воображение ребенка не преувеличит их.

Прежде всего, необходимо убедить свою дочь, что ее место никто не сможет занять. Но слишком часто повторять ей: «Ты всегда будешь моей малышкой» или же «Ты – мой первенец, поэтому ты – особенная», не следует. Говоря о новорожденном, вы должны дать ей ясно понять, что его появление – чудесное событие для всей семьи. Ребенок будет не у вас, а у всех: у нее будет братик (или сестренка) и, когда малыш подрастет, она сможет с ним играть. Расскажите дочке, какие имена для младенца вы выбираете; покажите колыбельку, в которой он будет спать. Пусть она поможет вам сложить и убрать в шкаф крошечные детские вещи. Расскажите, как вы будете кормить малыша, а если для этого понадобятся бутылочки, скажите, что всегда будете рассчитывать на ее помощь.

Покажите ей одежду для младенца, дайте подержать и сравнить с ее собственной.

Всякий раз, говоря о будущем младенце, вы должны описывать реальную картину того, каким он будет. Вот как можно говорить об этом с двухлетней девочкой: «Твоя маленькая сестренка очень долго будет беспомощна. Когда ее принесут домой, она будет уметь только спать, плакать, сосать молочко, писать и какать. Ей надо научиться сидеть, стоять, ползать, ходить, говорить. Ты уже умеешь делать все это, так что многому ее научишь сама». Такая предварительная беседа не только предупреждает ребенка о том, чтобы он не ожидал получить уже готового партнера для игр, а также оберегает от разочарования, потому что на это понадобится почти весь первый год, но и убеждает малыша в том, что он обладает возрастными преимуществами по сравнению с новорожденным.

Сядьте рядом со своей малышкой и просмотрите ее младенческие фотографии. Покажите, какой очаровательной она была в первый день от роду, через неделю, месяц и т. д. Объясните, как это замечательно иметь еще одного малыша.

Безусловно, если старший ребенок остается дома, вы не сможете скрыть тот факт, что будете заняты намного больше, чем раньше. Предупредите об этом дочку, но тут же добавьте, что вы всегда найдете время для нее: будете укладывать ее вечером спать, читать интересные истории и у вас обязательно будет время посетить вдвоем любимые места.

Поскольку вам скоро предстоят роды, очень важно так спланировать время, чтобы это прошло как можно более спокойно для дочери. Убедите ее, что во время вашего отсутствия о ней позаботится тот, с кем ей действительно нравится оставаться. Если ее всегда укладывали спать только вы, то вам с мужем стоит уже сейчас уехать куда-нибудь на выходные, чтобы она привыкала к тому, кто заменит вас во время отсутствия.

В идеале этим человеком должен быть тот, кто сможет окружить ее вниманием, похвалами и подарками. Она должна почувствовать себя центром Вселенной.

Вас не должны беспокоить последствия этого кратковременного «баловства», потому что именно в тот период малыш теряет статус единственного ребенка в семье. Для большинства детей самый удачный путь лежит через тщательно выбранные подарки, которые ребенок получит от имени новорожденного. Подарки не должны быть дорогостоящими; совершенно ни к чему, чтобы это был какой-то необыкновенный медвежонок ручной работы – ребенку вполне достаточно маленькой недорогой мягкой игрушки. Кроме того, многое из того, что вам подарят в связи с появлением новорожденного, можно отдать старшему. Новорожденный пока еще не понимает, что подарки предназначены ему; кроме того, он сможет играть с ними как минимум через шесть-семь месяцев. Тем временем старший малыш полюбит эти игрушки, и они будут ассоциироваться в его сознании с появлением в доме маленького братика или сестренки, т. е. в нем с самого начала утвердится мысль, что произошедшие изменения в целом – очень хороши.

Учимся просить прощения

Как часто можно услышать: «Катя! Ты зачем отняла у Саши его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши малыши прощения, и все хорошо… А потом снова отнимают, и снова просят прощения.

Задумывались ли вы над тем, что чувствует ребенок, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду».

Как правило, мы требуем, чтобы дети просили прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, ребенок прочувствовал свою вину.

Возможен и другой вариант. Обидев своего братика или сестренку, неугомонный старший озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя, подорвете свой авторитет. Жестко настаивать на своем – с помощью окриков – тоже нельзя: доверительные отношения между вами и вашими детьми исчезнут без всякого следа. И все-таки научить ребенка просить прощения – осмысленно, осознанно – можно и нужно.

«Мой сын Сережа, обидев свою сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, – рассказывает мама двухлетней дочки и четырехлетнего сына, – а попросив, в скором времени принимается за свое. Что делать в таком случае?»

Основная трудность заключается в том, что детей надо учить просить прощения, объясняя, почему это нужно делать. Детская психика такова, что маленький ребенок далеко не всегда способен уловить даже самую прямую связь между своим поступком и его следствием.

В случае с четырехлетним Сережей, ребенок просто не понимает, что обижает младшую сестренку. Да, мама велела ему попросить прощения, а за что – он просто не понял. Вот и получается, что каждый раз он просил прощения, не поняв толком, за что и зачем. И, естественно, вся история повторяется.

Учить ребенка просить прощения необходимо, хотя это и сложно. В противном случае вы рискуете «воспитать» эгоиста, который совершенно не будет прислушиваться к другим и учитывать их интересы. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.

Ребенку бессмысленно постоянно втолковывать, что следует просить прощения, – малыш все равно вас не поймет. Да, воля у него еще слаба: он не в состоянии бороться со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями окружающих; он еще не умеет обдумывать свои поступки. Все это со временем непременно придет, но вам следует начать учить его этому как можно раньше.

Никогда не говорите ребенку, что он должен просить прощения, если он не знает – за что именно.

Хороший пример, как научить малыша просить прощения, приводит мама трехлетнего Богдана и пятилетней Машеньки:

«Братик отнял у сестренки какую-то игрушку. Вместо того, чтобы накричать на мальчика, что мама делала раньше, она стала объяснять, в чем провинился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут, тебе ведь тоже обидно будет, да? Верни Маше игрушку, пообещай, что больше не будешь у нее ничего отнимать и попроси у сестренки прощения. И она тоже не будет так себя вести». Постепенно это стало действовать. Медленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, которые не имели никакого смысла и никак не действовали на малыша».