Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду - Зоя Владимировна Арефьева

от услышанного сидело в пещере и смотрело на огонь. Старая карга громко и противно царапала на стенке обломком кости значок Free Wi-Fi.

Шел какой-то там год до нашей эры.

Вдалеке на фоне заката красиво летел худой и дикий птеродактиль.

Страшная история про тыщу лайков

Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:

– Аве санктум!

И еще что там такое же страшное.

Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей:

– Как вы меня заколебали.

– Аве санктум домине! – раздалось еще громче.

– Не выйду я, сказал.

– Санктум дориме дориме!

– Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.

– САНКТУМ!!

– Да штоп тебя!

Сонный демон появился в зеркале и стал корчить самые дурацкие рожи, какие только мог. Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тетка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.

«Вот же сволочь какая!» – подумал демон, но вслух вежливо спросил:

– Чиво нада?

– Меняю душу на желание.

– У меня рабочий день закончен, женщина. – Демон стал залазить обратно в трюмо, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.

– ПАМАГИТЕ! – заорал демон от неожиданности.

– ПАМАГИТЕ! – заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье. А потом зарыдала, да так горько, что где-то в груди демона хрустнуло. Дамских слез он совершенно не переносил.

– Мужик, что ли, бросил?

– Не-е-ет.

– Говорите, чиво надо, мне скользко на копытах по соплям этим вашим.

– Я пишу-пишу, и все мимо аудитории!

– Чо?

– Почему их лайкают, а меня нет?!

– Тьфу, я думал, у тебя помер кто! Ты блогерка, штоли?

– Ы!

– Целевую аудиторию выясняла?

– Дя-я-я.

– Про боли аудитории писала?

– Ы-ы-ы!

– Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?

– Ы-ы-ы.

– Вот казлы какие. Ладно, а котик у тебя есть?

– Не-е-ету.

– Да куда ж вы в блогеры без котиков претеся?! – возмутился демон. – Отпусти хвост, щаз все будет.

Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:

– Чо смотришь, фотай давай! Будет тебе тыща лайков. Быстрее, у меня копыто сводит!

Выходной

У Повелителя Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 (что вы смеетесь, вселенных много, большая проблема с названиями, приходится формировать в случайном порядке), той, что торчит сбоку от Млечного Пути, было очень-очень-очень странное хобби. По выходным – а их у него было катастрофически мало, – он материализовался на планете Земля. Да не абы где на планете Земля, а в череповецкой бухгалтерии.

Точнее сказать не могу, вы же таращиться приедете, я вас знаю.

Садился за немного ободранный стол, включал компьютер и с наслаждением погружался в работу. Пил чай, громко хлюпал, вздыхал и шуршал бумажками. Все, что обычному земному человеку казалось скукой и страшным занудством, для Повелителя Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 было непередаваемым счастьем. В перерыве он садился на подоконник и смотрел в окно. Там ездили машины, бегали собачки, летали голуби. И не было никаких летающих единорогов, нападений циклопов и крушений летающих тарелок. И никто не совал под руку папирус:

«Срочно подпишите, Повелитель! А то вся Вселенная рухнет!»

Очень любил Повелитель Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 планету Землю за ее стабильность и предсказуемость. Жители Земли сейчас глубоко внутрь себя закатили глаза, но по сравнению с другими вселенными на вашей Землюшке реально тихо. Зуб даю свой сказочный. Я-то сама не совсем с Млечного Пути буду… потом расскажу, ладно?

Напомните мне потом, чтоб я не забыла, а то у сказочниц склероз хронический. Нет, на самом деле память у нас великолепная, мы помним, сколько ножек у стрекохряплы, которую мы придумали десять лет назад, и какого цвета трусики у гномиков, придуманных вчера, и что надо в аптеку сходить, и сказку дописать, а то там принц с принцессой как слились в поцелуе, да на три года на этом глава и зависла. А как начнешь дописывать, так в череп с другой стороны деликатно стучится стрекохряпла и говорит: «Давай еще сказочку напишем?»

В общем, просто у нас очень бурная насыщенная жизнь, особенно когда в голове.

Была обычная среда. Январь хмуро скреб ногтем замерзшие окна и не понимал, чего все уткнулись в ноутбуки и натянули свитера по самые уши. Кому он тут иней на фонарях повесил и горки собственноручно наполировал? Не угодишь этим людям, зимой им холодно, летом жарко, днем светло, ночью темно!

– Гулять идите, гулять! – стучался в форточки Январь, но люди делали «Бр-р-р» и вязали шарфики. Некоторые прямо на работе, под столом.

В череповецкой бухгалтерии уютно пахло чаем с бергамотом, стены были белые, пол коричневый, на подоконниках жили фиалки и кактусы. Того, что в синем горшке, звали Семен.

По радио какой-то популярный певец то ли картаво пел, то ли звал на помощь.

– Эх, вот кабы мне тут навсегда поселиться! – размечтался Повелитель.

И по закону подлости тут же в приоткрытую форточку влетела ма-а-аленькая муха. Размером с кунжутное семечко. Точнее, для обычного человека это была муха, а если изо всех сил нахмуриться да взять лупу побольше, то можно было разглядеть фиолетовый пятачок и золотую цепь на шее. Ну как будто на шее, у мух же такого нет в анатомии, да? Не знаете? Ну надо же, такое лицо у вас умное, а элементарных вещей не знаете, стыд, да и только.

Это был Главный Советник. Точнее, в трудовой книжке у него было указано «Советник», но он любил называть себя Главный. А дома перед зеркалом даже прибавлял: «Самый-самый!» – и важно гладил себя по животику.

Такая маленькая слабость у него была. Главный Советник для маскировки сделал круг по бухгалтерии, посидел на фантике от конфеты «Буренка» на столе у руководительницы отдела бухгалтерии Марии Павловны, а уж только потом подлетел к Повелителю и осторожно присел на плечо.

– Повелитель, вы уж извините, бз-з-з бз-з-з, что я вас отвлекаю в ваш законный выходной, но там та-а-акое творится, ТАКОЕ-Е-Е! – тихонько зажужжал он в ухо Повелителя.

Повелитель резко погрустнел лицом и еще быстрее стал тарабанить по клавиатуре.

– Пове… Пове… ПОВЕЛИТЕЛЬ! Там восстание снежных человеков! Они ворвались в столицу и требуют скидок в барбершопы аж до восьмидесяти процентов. Ужас что творится, Повелитель!

Повелитель дернул плечом, но муха крепко держалась лапками за пиджак.

– Повелитель, без вас все летит в тартарары! В семь утра внезапно пошел дождь из шоколадных конфет, а в десять утра стали извергаться вулканы. Конфеты растаяли, все это течет по улицам,