Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

УПРАЖНЕНИЕ: понимание, когда отдавать – это манипуляции

Вспомните три ситуации, в которых вы отдавали намного больше, чем получали. В дневнике укажите имя партнера и его отношение к вам. Далее отметьте, что вы постоянно делали для этого человека, о чем он вас не просил. Потом опишите свои чувства по поводу сделанного; что вы ожидали от партнера, как партнер отреагировал и свою реакцию после этого. Например:

Джереми: Мой молодой человек.

Действие: Я приходила к нему, когда он был на работе, и по собственной инициативе ему стирала.

Чувства: Я была счастлива ему помочь, когда он так занят. Думала, он будет мне за это благодарен, и радовалась, что облегчаю ему жизнь. Я знала, что он любит о себе заботиться и обычно не приветствует вторжения в свое уединение, но решила, что результат намного превосходит негативные моменты. Я была уверена, что он поймет, как я для него стараюсь и как сильно о нем забочусь. Чувствовала себя нужной и уверенной.

Ожидания: Я хотела, чтобы он чувствовал любовь и заботу и хорошо относился к тому, что я для него делаю. Думаю, мне также хотелось, чтобы он оценил мою доброту и старания.

Реакция партнера: Это его раздражало, и потом он со мной не разговаривал. Он объяснял, что предпочитает сам о себе заботиться. Позже он извинялся, говорил, что понимает мое стремление сделать его счастливым, но продолжал дуться до конца недели.

Ваша реакция: Я чувствовала обиду и полное непонимание. Уже не в первый раз он не ценит то, что я для него делаю, хотя терпит и соглашается, что я делаю это из любви. Иногда потом он говорит, что не сердится. Интересно, когда он поймет, как я для него стараюсь, наши отношения перейдут на новый уровень?

Выполнив это упражнение, обдумайте, что вы поняли о себе:

1. Вы делали что-то для партнера, потому что этого хотели, но он об этом не просил.

2. Вы делали что-то, потому что сами получали от этого удовольствие, и не обязательно, что это нравилось партнеру.

3. Вы ожидали от партнера благодарности, хотя в тот период могли этого еще не осознавать.

4. Партнеру не нравилось, что вы делали, и он обижался на то, что вы хотели благодарности.

5. Вам хотелось чувствовать свою важность и нужность, но вместо этого чувствовали обиду из-за то, что вас не ценят, и это не в первый раз.

Вы кладете деньги в дырявый психологический кошелек. Чем дольше вы будете отдавать, тем меньше партнер будет чувствовать себя обязанным вернуть. В итоге ваша самопровозглашенная доброта сменится обидой и ощущением принесения себя в жертву, а партнер будет думать, что вы манипулировали им, чтобы потом предъявить долг.

Шаг 2: Найти основные причины потребности жертвовать

Вы вспомните людей из детства, которые определяли свою самооценку в соответствии с тем, сколько они отдают. Они показывали вам, что отдавать лучше, чем брать. Но они не говорили вам, что гордятся своим более высоким статусом и сохраняют этот дисбаланс, чтобы почувствовать собственную значимость. И они также забыли вам сообщить, что некоторые из тех, кому они себя посвящали, становились избалованными эгоистами.

УПРАЖНЕНИЕ: выявить «жертвователей» в прошлом

Вспомните «жертвователей», оказавших на вас самое большое влияние. Опишите поведение этого человека и как вы каждый раз на это реагировали. Заметьте: проблема обычно заключается не столько в самом поведении, а в том, как оно повлияло на отношения. Например:

1. Поведение отца: Никогда не тратил денег на себя.

Ваша реакция: «Я был рад получать необходимое для себя, но испытывал чувство вины».

2. Поведение отца: Всегда делал все для других.

Ваша реакция: «Я им гордился, но понимал, что он не умеет говорить «нет».

3. Поведение отца: Никогда не говорил ничего плохого моей матери.

Ваша реакция: «Я чувствовал себя мерзко, когда злился на маму».

4. Поведение отца: Всегда прекращал свои дела, чтобы уделить мне внимание.

Ваша реакция: «Я переживал, что прошу слишком многого».

5. Поведение отца: Никогда ни у кого ничего не просил.

Ваша реакция: «Он вызывал во мне ощущение, что я ничего не могу ему предложить».

6. Поведение отца: Не жаловался на трудности.

Ваша реакция: «Я чувствовал, что жаловаться недостойно».

7. Поведение отца: Обижался на критику.

Ваша реакция: «Я старался не замечать его ошибок».

8. Поведение отца: Всегда чувствовал себя правым.

Ваша реакция: «Я не мог ему возразить».

Выполняя это упражнение, вы лучше понимаете, что должен чувствовать партнер, когда вы постоянно отказываетесь от своих желаний, чтобы сделать его счастливым?

Теперь вспомните еще одного «жертвователя». Сравните его с предыдущим. Есть ли у них общие черты? Выполняйте это упражнение, пока не определите, что вы усвоили в детстве.

Раскрыв и поняв причины своего поведения, вы сможете его переменить.

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности жертвовать

Пытаясь прекратить отдавать, «жертвователи» часто чувствуют тревогу. Чувства тревоги, страха, вины и несоответствия требованиям могут заставлять продолжать отдавать, даже когда это неуместно. Чтобы помочь определить пусковые факторы в нынешней жизни, вам понадобится раскрыть свои скрытые мрачные опасения.

УПРАЖНЕНИЕ: какие страхи скрываются под желанием отдавать слишком много

В дневнике продолжите следующие утверждения:

«Если в какой-то важный, по моему мнению, момент я не дам совет партнеру, боюсь, что…».

«Если я не всегда могу быть в распоряжении партнера, боюсь, что…».

«Если я не совсем соглашаюсь с тем, что говорит и делает партнер, боюсь, что…».

«Если я откажусь, боюсь, что партнер…».

«Если я выкажу злость или разочарование, боюсь, что партнер…».

«Если я буду о многом просить, думаю, что партнер…».

«Если я начну спорить, то партнер…».

«Если я начну придираться или жаловаться, думаю, что партнер…».

«Если я попрошу о чем-то, боюсь, что партнер…».

Продолжения этих утверждений помогут определить ваши нынешние пусковые факторы. Например, если вы продолжили первое утверждение так: «партнер совершит ошибку, и это будет моя вина», – тогда пусковым фактором является страх, что вы кого-то подведете. Если во втором утверждении вы написали «партнер обратится к кому-либо еще», тогда пусковым фактором может быть опасение потерять партнера, если он найдет кого-либо более отзывчивого.

Выполняя это упражнение, вы можете вспомнить свои детские реакции, подобные тем, что испытываете сейчас. Запишите их тоже.

Это упражнение поможет увидеть то, что более глубоко скрывается за вашей потребностью жертвовать. Если бы вы воспротивились своим страхам, то на поверку многие из них не оправдались бы. Выявить их почти всегда полезно.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы потребности жертвовать

Если вы «жертвователь», вам требуются партнеры, которые будут:

♦ привлечены вашей готовностью и желанием стараться для них;

♦ наслаждаться тем, что их потребности предвосхищаются и выполняются;

♦ в начале отношений поддерживать ваше стремление угождать;

♦ не возражать, если вы пресекаете их попытки сделать что-то в ответ;

♦ верить, что вы счастливы собой жертвовать.

В таком формате отношений есть опасность, что ваши физические и эмоциональные резервы с течением времени истощатся. И не рассчитывайте, что партнер будет сопротивляться добровольной заботе, тем более что она предлагается с такой готовностью.

А по мере того, как ваши резервы будут иссякать и вы подойдете к пределу своих сил, у вас начнут возникать собственные потребности. Когда это произойдет, вы уже не сможете продолжать отдавать так же легко, как прежде. Если партнера привлекает в отношениях в первую очередь ваша жертвенность, он, возможно, даже не будет знать, как о вас заботиться. Слабость «жертвователя» – наиболее общая причина для прекращения отношений.

ВЫ ПЕРЕСТАЕТЕ УСТРАИВАТЬ ПАРТНЕРА

Большинство «жертвователей» сосредоточены на чувствах партнера, а не на собственных. В результате они часто не замечают саморазрушения, пока отношения не дадут трещину. «Жертвователи» могут быть физически истощены, эмоционально опустошены, сбиты с толку, равнодушны к сексу, духовно пусты, но при этом и подумать не могут о том, чтобы отказаться от угождения.

Можно не догадываться о своих чувствах, но определить, когда вы перестаете устраивать партнера. В этот момент «эксплуататор» может говорить следующее:

«Ты всегда все делаешь не так. Что с тобой происходит?»

«Ничего не планируй, сначала не посоветовавшись со мной».

«Тебе нужно быть активнее».

«Почему бы тебе не поучиться готовить? Все стало слишком однообразным».

«С тобой становится скучно в сексе».

Как вариант, иждивенец может говорить следующее:

«Мне правда нравится, когда ты готовишь завтрак чаще».