Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

♦ Кто начал разговор?

♦ В каких отношениях состояли участники разговора?

♦ Вы видели подобное прежде?

♦ Что почувствовали эти два человека?

♦ Обострилась ли ситуация?

♦ Кто выиграл, а кто отступил?

♦ Участвовали ли в конфликте другие люди?

♦ Результат оказался ожидаемым?

♦ Как участники разговора вели себя после ссоры?

Например:

Мне было около десяти лет. Мы с отцом смотрели телевизор. После ужина мама попыталась с ним поговорить. Но он хотел смотреть свою передачу. Она встала, положила руки на бедра и сказала ему, что он скучный. Она разозлилась и, думаю, расстроилась. Он отреагировал саркастически, сказав, что не помнит, когда в последний раз она говорила ему что-нибудь интересное. Она ответила, что ему стоит поискать другую женщину, способную удержать его внимание. Он назвал ее глупой истеричкой. Они начали ругаться. Мама заплакала и вышла из комнаты. Отец выглядел виноватым, но ничего не предпринимал. Неделю они не разговаривали. Дома чувствовалось большое напряжение. Такие ситуации я наблюдала много раз до этого. Мне было очень неприятно.

Составляя собственный сценарий, вы можете определить, какой из семи общих защитных маневров был использован в этой ситуации. А какой вы используете чаще всего сейчас? Вы понимаете, что два человека, участвующие в споре, внутренне боятся почувствовать себя ненужным?

УПРАЖНЕНИЕ: определить, откуда происходит защитное поведение

В дневнике как можно подробнее опишите ситуацию из детства, когда вы остро реагировали на случившееся и пытались себя отстоять. Отметьте, какие защитные маневры вы используете сейчас. Например:

Я остро реагирую на запреты. Подростком я была очень болезненной, и мама меня гиперопекала. Она не разрешала мне гулять с подругами и заставляла ложиться спать, когда я еще не хотела. Я ругалась с ней из-за того, что она слишком меня контролирует. Если партнер пытается мне что-то запретить, я восстаю и делаю то, что хочу. Обычно я ухожу или оспариваю правильность фактов партнера. Я реагирую очень быстро и почти не слушаю его доводов, боясь, что моя уверенность снова будет разрушена.

Чем больше детских воспоминаний вы опишете, тем яснее увидите, какие схемы поведения вы неосознанно перенесли из прошлого в настоящее.

Шаг 3: Определить пусковые факторы защитного поведения

Большинство пусковых факторов имеют детские истоки. В каждой семье есть проблемные зоны, по которым там часто возникают споры. Вы усвоили их, либо участвуя в семейных спорах, либо наблюдая за ними. Ситуации, схожие с пережитыми в детстве, могут вызывать те же реакции.

УПРАЖНЕНИЕ: найти возможные области пусковых факторов

Многие люди щепетильны в определенных вопросах: политические взгляды, религиозные убеждения, брак и семья, домашние животные, внешность, сексуальная жизнь, друзья, умственные способности, эмоции, личное пространство, музыкальные пристрастия, занятия спортом, любовь, страхи, работа, путешествия, экзотические кухни и т. д.

В дневнике отметьте, является ли какой-нибудь из этих или других вопросов чувствительным для вас в прошлом и сейчас, оценив его по шкале от 1 до 5, где 1 = не очень важно, 2 = в какой-то степени важно, 3 = часто важно, 4 = очень важно и 5 = не могу без этого.

Чем больше вы связаны с убеждением, предметом или желанием, тем более вероятно вы будете защищаться, если партнер затрагивает эту тему. 3 и выше: чувствительный для вас вопрос. 1–2: вы готовы выслушать точку зрения партнера.

Рассказав партнеру о своих «болезненных местах», вы поймете, хочет ли он давить на них. Если он будет акцентировать на них внимание и использовать против вас, значит, хочет ссоры.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее подвержены защитному поведению

Определив свои «болевые точки», нужно понять, как нынешние отношения активируют их. Помните, когда вы в стрессовом состоянии, больны или перегружены, вы будете реагировать сильнее, даже если пусковые факторы неострые.

До этого мы обсуждали некоторые вопросы, реагируя на которые слишком сильно, вы могли негативно повлиять на отношения. А теперь вы определите их для себя.

УПРАЖНЕНИЕ: когда вы наиболее сильно реагируете?

В дневнике ответьте на следующие вопросы:

♦ Насколько вы уверены в нынешних отношениях?

♦ Есть ли особые вопросы, на которые вы реагируете острее?

♦ Вас уже критиковали по этому поводу?

♦ Какова, по-вашему, мотивация партнера вам возражать?

♦ Насколько вы чувствительны от природы?

♦ Вам нравится, когда с вами спорят?

♦ Как вы себя чувствуете физически и эмоционально?

♦ Насколько нынешние отношения важны для вас?

Например:

Я очень уверена в нынешнем партнере. Мы с удовольствием проводим время вместе. Но боюсь, у нас разные взгляды на религию и ее влияние на воспитание детей. Он продолжает говорить мне, что моя вера в Бога неразумна – она заставляет меня быть зависимой и неспособной верить в себя. Я росла в очень религиозной семье, и меня постоянно дразнили по поводу нашего образа жизни. Обычно я довольно жизнерадостный человек, но сейчас мне довольно трудно, и я переосмысливаю свои убеждения. В прошлом году три мои лучшие подруги умерли от рака, и я не понимаю, почему они ушли так рано. Я по-настоящему люблю своего молодого человека и хочу, чтобы наши отношения продолжались. Но мы все время спорим с ним по этому поводу, и я, кажется, не могу остановиться.

В чем вы уязвимы и сильно ли вы реагируете, когда эти вопросы затрагиваются?

Шаг 5: Избавиться от защитного поведения

Вот правила, которые помогут вам отстоять собственную точку зрения, не обижая при этом партнера. Для начала потренируйте их в воображаемых ситуациях. Когда партнер будет оспаривать ваше мнение, убеждения или чувства, вспомните об этих правилах.

Получить больше информации. Спросите партнера, что для него лучше. Выясните, чем именно ваши действия досаждают партнеру и почему. Пусть он расскажет, насколько ему важна эта ситуация. Лучший способ нейтрализовать атаку – это понять ее причины, не преуменьшая значения претензии. Это просто точка зрения партнера, и не обязательно единственно верная. Выслушав партнера и чувствуя в этом необходимость, ее всегда можно оспорить.

Отреагируйте на информацию, не изменяя ее. Скажите партнеру, что вы его услышали, и спросите, правильно ли вы все поняли. Уберите сарказм и не пытайтесь оспорить партнера.

Спросите, готов ли партнер услышать вашу точку зрения на ситуацию. Лучший способ убедиться, готов ли партнер услышать вашу точку зрения, – спросить об этом. После того как вы выслушаете партнера, он более охотно захочет выслушать вас.

Расскажите партнеру, что вы чувствуете. Ключевой момент. Не пытайтесь переубедить партнера. Вместо этого подробно объясните, почему вы поступили так. Поделиться чувствами и мыслями с партнером – очень правильно.

Спросите о мнении партнера. Вам нужно убедиться, что партнер понял вас правильно.

Скажите, как вы собираетесь изменить ситуацию. Тактично поделитесь своими намерениями и доводами, расскажите, в чем вы согласны или не согласны с ним.

Пока у партнера нет мотива портить отношения или использовать вашу защиту в качестве предлога уйти, он будет охотно продолжать разговор. Но если негативные эмоции не проходят, лучше сделать паузу и вернуться к разговору позже.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в стремлении перестать защищаться

Это просто: обратитесь к тем, кому доверяете и кто не воспользуется вашей уязвимостью.

УПРАЖНЕНИЕ: выдержать провокацию

Возьмите хорошего знакомого, кто знает и уважает ваши привязанности и понимает, почему вы расстраиваетесь, когда их начинают атаковать.

Выберите три по-настоящему важных вопроса. Затем пусть ваш помощник начнет преувеличенную атаку на эту чувствительную область. Согласно правилам из шага 5 попробуйте реагировать, не защищаясь. Если вам будет слишком дискомфортно, перейдите к менее болезненной теме, пока не успокоитесь. Когда появится больше уверенности, попросите помощника снова начать высказываться против. Посмотрите, сможете ли вы не защищаться и не раздражаться. Юмор облегчит выполнение упражнения.

Отработав ситуации с помощником, вы сможете контролировать себя в отношениях с партнером. А когда вы научитесь сначала выслушивать оппонента, а уже потом высказывать свою точку зрения, вам станет понятно, что ваше защитное поведение было не только необязательным, но и очень сильно вредило.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Самое важное – удержаться от возврата к прежнему поведению. Будем надеяться, что к этому моменту ваша способность изменить защитное поведение усилилась.

Один из лучших способов напомнить себе о своих обязательствах – понаблюдать, как в фильмах или телепередачах люди эмоционально нападают и защищаются. Защита – одна из наиболее распространенных разрушающих отношения моделей поведения. Вы сразу услышите преувеличенные обвинения и возрастающие взаимные угрозы. Подумайте, как эти споры могли бы проходить, если б участники донесли бы друг до друга больше информации и пришли к компромиссу. Не забывайте и вы следить за собой, используя все, чему вы научились.