Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Если ваши отношения омрачаются зависимостями, нужно перестать заниматься самобичеванием и обратиться за помощью. Вам нужно добраться до сути самого себя, чтобы найти те физические, эмоциональные и духовные пустоты, из-за которых вы стали уязвимыми перед внешним миром и не можете обрести душевного покоя.

Семь шагов к исправлению ситуации

Зависимости – мощные конкуренты вашим партнерам. Победив свою зависимость, вы в полной мере насладитесь эмоциональной близостью здоровых отношений.

Шаг 1: Рассмотреть зависимое поведение без осуждения

Большинство зависимых, проходя очередной цикл, твердо намереваются бросить, но только чтобы снова сдаться. Они испытывают чувство стыда и унижения каждый раз, когда им приходится снова употребить.

Чтобы начать процесс исправления ситуации, не нужно давать себе неразумных обещаний, а потом казнить себя за их невыполнение. Вы должны избавиться и ото всех отговорок, объяснений и оправданий, которые вы использовали, чтобы восстановить разрушенные отношения. Выполняя следующие упражнения, постарайтесь оставаться объективными и не впасть в ненависть к самому себе или, наоборот, оправдать себя.

УПРАЖНЕНИЕ: внутренний диалог

Запишите в дневник два своих внутренних диалога. Первый будет монологом-обещанием, а второй – монологом-объяснением. Пример первого монолога:

10.00: Больше ни капли. Вчерашняя вечеринка удалась на славу. Я даже не помню, как добрался домой. Раз машины нет, значит, это моя девушка отвезла меня. Чувствую себя мерзко. Последнее, что я помню, – это как меня тошнило в ванной. Ненавижу, когда веду себя так. Интересно, я нагрубил кому-нибудь? Ведь это разрушает мою жизнь. Пора бросать. Позвоню приятелю – встретимся, поговорим. Схожу к врачу и пройду обследование. Пойду в спортзал – это будет хорошим лекарством. И все у меня получится. Я не раб алкоголя. А сейчас мне просто нужно немного поспать.

14.00: Сначала надо бы доделать презентацию – это по работе. А еще купить что-нибудь поесть. Дурацкий телефон уже обзвонился. Уверен, что это она – опять будет пилить. Становится тяжко. Наверное, сегодня я уже не смогу ни с кем встретиться, но завтра с утра – первым делом. Выпить бы сейчас, но знаю, что этого делать не стоит. Может, если посмотреть телевизор, я отвлекусь?

17.00: В любом случае сегодня я уже ничего не сделаю. День уже почти прошел. Лучше ей перезвонить, а то еще больше разозлится. Нотации мне явно не нужны. Чувствую себя еще хуже, чем утром. Пойду лучше поем.

Пример оправдательного монолога, который обычно следует за монологом-обещанием:

18.00: Меня реально трясет, и скрутило живот. О чем я думал, когда решил резко бросить? У меня же мог случиться какой-нибудь приступ. Надо выпить пива – просто, чтобы снять боль. Я смогу не пить лишнего, ведь я же не на вечеринке и без друзей, которые вечно тебе подливают. Чуток расслаблюсь и сяду за презентацию. А завтра все-таки встречусь с приятелем, и он меня поддержит. Именно так и сделаю, а сейчас выпью.

18.30: Теперь намного лучше. Немного алкоголя – великая вещь. Можно и поработать. Позвоню своей девушке, чтобы она приехала и мне помогла. Она мастер в таких делах.

20.00: Мы начали грубо пререкаться. Я сказал ей, чтобы она от меня отстала. Теперь можно выпить еще пива. Ну и что здесь такого? Веду себя нормально и знаю меру. У нее нет никакого права говорить мне, что делать. Может, я пью из-за нее. Если мы расстанемся, то, наверное, и ничего страшного. День уже прошел. Сейчас выпью еще пива и пойду спать. Остальное завтра. Еще целая жизнь впереди, чтобы бросить пить.

Если зависимый и его девушка начнут пререкаться, она скорее всего будет судить на основании монолога «что ты обещал», а он – на основании «я не смог, потому что». Если зависимый сможет перевести два внутренних монолога в один внешний, адресованный партнеру, он превратит ее из друга в назойливого врага, которого можно выставить причиной своего поведения.

Оправдывая свою зависимость, вы переводите свои внутренние процессы во внешние баталии с партнером? Если да, то у вас типичное зависимое поведение.

В спорах с партнером вы можете облегчать угрызения совести, заставляя его играть определенную роль. Пока партнер не выйдет из отношений или не откажется играть по вашим правилам, вы будете обречены продолжать скатываться в пропасть.

Шаг 2: Найти главные причины зависимого поведения

Зависимое поведение не является врожденным. От природы человек может быть более подвержен стрессам, иметь нарушенную выработку гормонов в организме, предрасположенность к обессивно-компульсивному расстройству или гедонистические наклонности. Любой из этих факторов может сделать вас уязвимым перед той или иной зависимостью в любое время жизни.

Но усвоение моделей зависимого поведения обычно закладывается в детстве и часто передается из поколения в поколение. У редкого зависимого не найдется родственников в прошлом с такой же проблемой. Чем раньше вы начинаете наблюдать подобное поведение, тем более вероятно оно усвоится у вас на подсознательном уровне. Следующее упражнение поможет вам определить, как вы усваивали зависимое поведение.

УПРАЖНЕНИЕ: кто были ваши ролевые модели?

Вам понадобится вспомнить две ролевые модели из детства. Первым будет человек с зависимым поведением, а второй – это партнер зависимого.

В дневнике напишите имя ролевой модели с зависимым поведением; укажите, какое отношение этот человек имел к вам, и опишите саму зависимость. Затем напишите имя партнера этого человека; укажите, какое отношение он имел к вам и его реакции на зависимое поведение. Перечислите положительные и отрицательные характеристики каждого из них. Вы сможете заметить, что ролевой моделью будет тот, кого вы любили и кем восхищались, или тот, кого не любили и боялись. Вы увидите, как этот человек контролирует семью. Например:

Ролевая модель с зависимым поведением: мама.

Зависимость: покупка одежды.

Характеристики: красивая, модная, эгоистичная, всегда занята, хитроумная, независимая, непостоянная, сексуальная, общительная.

Партнер зависимого: отец.

Ответное поведение: мучается и терпит.

Характеристики: много работает, обижается, страдает, бесправный, добрый, расстроенный, обеспокоенный, проигрывает в спорах.

Описав ролевые модели из прошлого, можно переходить к следующему упражнению.

УПРАЖНЕНИЕ: рассмотреть ситуацию

Вспомните повторяющийся спор между этими двумя ролевыми моделями. Постарайтесь вспомнить, когда обычно возникал этот спор, что говорилось и каков был итог. Присутствовали ли обычно при этом другие люди? Если можете вспомнить диалоги, касающиеся нынешних отношений, – еще лучше. Пример с использованием ролевых моделей из предыдущего упражнения:

Мама с отцом ссорились, когда он, вернувшись с работы, видел, что она до сих пор ходит по магазинам. Мои старшие сестры в эти моменты были наверху со своими подругами, и я единственная слышала ругань родителей. Мама приходила поздно, красивая и взволнованная, с несколькими пакетами в руках. Отец в это время обычно сидел за столом и разбирался с бумагами. Мама оставляла пакеты у порога, подходила к отцу и долго, соблазнительно его целовала. Он не реагировал. Потом они начинали ссориться.

Мама : Ну, что такое? Ты не рад меня видеть?

Отец : Сколько ты потратила?

Мама : Милый, не злись. Везде сплошные скидки. Я купила кое-что для девочек и для тебя, кстати. Не так уж все и дорого.

Отец : У всех в этой семье хватает тряпок. Особенно у тебя. Так сколько ты потратила?

Мама : Ты всегда портишь мне настроение. Такой скупердяй.

Отец : Я не могу работать только на твои магазины.

Мама : Тебе не хочется, чтобы я хорошо выглядела?

Отец : Если раньше ты не вгонишь меня в могилу…

Мама : Просто не обращай внимания.

Отец : С тобой бесполезно разговаривать.

Теперь опишите свои чувства, когда вы наблюдали подобный разговор. Например:

Мне всегда было неприятно, когда они ссорились. У мамы было четыре шкафа, забитых одеждой, большинство из которой так и висело с ярлыками. Я знала, что отец прав, но мне самой хотелось быть такой же красивой, как мама. Я не понимала, почему он просто не может ей запретить тратить деньги. Отец всегда злился, но дальше этого никогда не шло. Он просто высказывал ей все, и они по несколько дней не разговаривали.

Затем спросите себя, узнаете ли вы поведение, которое, возможно, вы повторяете.

Можете выполнять это упражнение, используя несколько пар ролевых моделей из прошлых или нынешних отношений и с разными зависимостями. Имейте в виду, что интернет-зависимости: порносайты, игры и покупки онлайн – стали особенно заметными в последнее десятилетие. Их не выделяют, как наркотики или алкоголь, но они могут наносить не меньший вред отношениям.

Шаги 3 и 4: Определить, что вызывает зависимость, и понять, когда вы ей наиболее податливы