Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей - Ангелина Могилевская

Часто в женских журналах можно найти материалы на тему «Подходите ли вы друг другу?»

Могу предложить вам простой, но очень достоверный тест на психологическую совместимость влюбленных. С его помощью вполне можно прогнозировать дальнейшие взаимоотношения.

Тест на психологическую совместимость партнеров

Он и она берут в руки по карандашу и на листе бумаги вдвоем одновременно пробуют что-то изобразить в течение трех минут, причем проделывают это молча (заранее не договариваясь и не советуясь в процессе!). Чем более понятен, красив и оригинален будет получившийся у них рисунок, тем выше совместимость этой пары. Кроме того, таким образом можно определить, кто из них будет лидером в семье.

Любовь по ролям

Смысл общения заключается в той реакции, которую оно вызывает. Имея позитивное намерение, но не зная методов общения и не управляя своими навыками, мы получаем обратный результат. Необходимо сделать анализ того, что вызывает негативную реакцию, не вызывая при этом в себе чувство вины и понимая глубинные причины негативной реакции. У женщин эти причины часто кроются в сексуальной неудовлетворенности, а у мужчин – в унижении и обиде.

Сами по себе наши особенности – это нейтральная вещь. Они связаны с классом задач. А вот агрессивность и сексуальность связаны между собой напрямую. Агрессивность, т. е. накопленный гнев, усиливает физиологические особенности человека.

Непроявленный, недостигающий цели, невыходящий наружу и неотпущенный гнев превращается в обиду, которая не является врожденным чувством.

Бывает, что кто-то из партнеров постоянно проявляет агрессию, «нападает» на другого по поводу и без повода. Однако это не мешает «жертве» любить его, несмотря ни на что, и далеко не всегда жесткость и давление одного супруга на другого приводит к распаду брака. Каждый из них привычно исполняет свою роль и даже находит в ней какие-то преимущества.

Жертвы и деспоты

Пушкин когда-то облек сей парадокс в изящное: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Еще раньше У. Шекспир написал «Укрощение строптивой»: своевольная Катарина превращается в нежную кошечку, оказавшись женой самодура-авантюриста Петруччо. А ее сестра, кроткая Бьянка, под действием пламенной любви мужа, становится настоящей фурией.

Создается впечатление, что внутренние распри нисколько не мешают семейному счастью и даже укрепляют брачные узы. Один мой клиент-бизнесмен женат на психически неуравновешенной особе. После очередной ее выходки, шумной вечеринки или запоя он ее поколачивает. Но на другой день супруги мирятся. Давать им совет развестись мне даже не приходит в голову. Оба довольны таким положением: муж гордится своей незаменимостью – он совершенно уверен, что жена без него пропадет, сопьется. А жена чувствует свою защищенность: благодаря супругу у нее есть уютный дом, деньги, путешествия по миру и вообще свобода практически во всем.

Почему мужчины-деспоты и женщины-стервы вызывают такую пламенную любовь к себе? С ними не скучно: их поведение абсолютно непредсказуемо, они сами не знают, что станут вытворять в следующий момент. Их необузданная энергия вызывает у окружающих людей симпатию на подсознательном уровне. И эта витальная сила особенно впечатляет их «вторых половин» – тихих, неуверенных в себе партнеров.

Супруги стерв и тиранов испытывают тайную гордость, что делят ложе и кров с человеком, которого побаиваются окружающие. Живя с эмоционально неуравновешенным супругом, вы как бы оказываетесь обеспеченными занятием до конца дней своих: вся ваша жизнь – это либо борьба, либо страдания. На все вопросы о жизненных достижениях в этом случае можно смело отвечать: «Мою судьбу сломал муж (жена)». Дополнительные дивиденды, которые получает супруг (а) – жертва от своего положения – живейшее сочувствие окружающих. «Ах, бедный Вася! – вздыхает народ. – У него жена-алкоголичка». Или: «Как жаль, такая добрая, тихая, слабенькая… Куда же ей деваться-то с детьми? Вот и терпит пьяницу и придурка. Зато когда он трезвый – это золотой человек!».

Иногда женщин удерживает подле истеричного мужа материальная зависимость и высокое его положение.

Кроме того, русским женщинам (так уж сложилось исторически) вообще свойственна заниженная самооценка. Они убеждены, что недостойны любви, и потому воспринимают мужскую агрессию как норму – это все же лучше равнодушия. К тому же агрессивное поведение чем-то напоминает им любовную страсть.

Семейные отношения палач – жертва могут быть вполне устойчивыми, если один из партнеров получает удовольствие от садистских действий, а второй – по натуре мазохист. Но потери при этом несут оба: один все больше утверждается в роли агрессора, и ему становится сложнее договариваться с другими людьми, не принимающими его правила. Партнерские, реально развивающие личность отношения ему недоступны. «Жертва» же теряет себя как личность: она существует как придаток к тирану и отказывается нести ответственность за собственную жизнь.

Как сделать из партнера тирана

Запущенные случаи садомазохистского брака практически невозможно исправить, потому что каждая из сторон, несмотря на демонстрируемые страдания, своим положением вполне удовлетворена. Куда чаще встречаются случаи, когда вроде бы вполне нормальные супружеские пары спустя три-пять лет совместной жизни, сталкиваются с подобной проблемой. Жены «новых русских» нередко приходят ко мне на консультацию с одной и той же бедой: муж стал груб, хамит, наезжает не по делу, не ночует дома и вместо того чтобы объясниться, чуть ли не бьет жену.

Начиная разбираться, куда пропала их любовь за несколько недолгих лет, эти женщины выясняют, что, когда они познакомились с будущими мужьями, у них были свои собственные увлечения и любимые дела: одна из них работала топ-моделью, другая – секретарем, третья училась в престижном институте. Вот такие, самостоятельные и независимые, они и понравились своим будущим супругам. После свадьбы мужья предложили женам оставить работу – ведь денег на безбедную жизнь у них и так хватало. Жены, естественно, согласились, подумав про себя: «Надо же, как повезло. Мой муж – настоящий рыцарь. Как он трогательно обо мне заботится!» Потом родились дети, от няни супруги отказались под тем предлогом, что «ни одна няня не заменит ребенку мать».

И вот через какое-то время молодая женщина обнаруживает, что находится в полной зависимости от мужа. Вся жизнь ее ограничена кухней и детской. Сфера же его интересов – бизнес. У него каждый день что-то новое, у нее – одно и то же. Ей скучно, и она начинает его за это упрекать. Ему с ней неинтересно: она уже не та независимая личность, которую он полюбил. Он огрызается, они ссорятся, и дело доходит чуть ли не до драк. Она успокаивает себя, говоря, что живет ради детей, но внутреннего комфорта ей это не приносит. Он уже готов развестись, но испытывает чувство вины перед детьми и женой. Таким образом, люди по собственной воле начинают играть роли «жертвы» и «палача».

Мужской вариант той же проблемы выглядит приблизительно так: он по уши влюблен, она благосклонно принимает его ухаживания. Он задаривает ее подарками и выполняет любую ее прихоть. Любимая его присказка: «Желание жены – закон». При этом он еще и работает с утра до вечера. Она делает ремонт в квартире, знакомится с архитекторами, художниками и дизайнерами. Через некоторое время выясняется, что у нее есть любовник, бедный и, с точки зрения мужа, ничтожный живописец. Он в отчаянии: «Чего ей не хватало?»

Из любого самого милого человека при желании можно сделать неуправляемого эгоиста. Если вам надоели мягкотелость мужа или добрый характер жены – займитесь их перевоспитанием. Почаще вопросительно заглядывайте супругу в глаза, демонстрируя свою готовность выполнить его любую прихоть, даже если это противоречит вашим собственным интересам. Поставьте во главу угла его (или ее) желания и отказывайтесь от своих. Обижайтесь, устраивайте истерики – это будет свидетельствовать о вашей эмоциональной неустойчивости. А после сцен снова и снова просите у супруга прощения. И через пять лет ваша семейная жизнь превратится в ад.

Примерно так ведут себя очень влюбленные люди, которые используют все средства без разбора, лишь бы завоевать сердце избранника. Однако то, что жертвенностью можно вызвать ответную любовь, – это всего лишь иллюзия. Все как раз наоборот.

Чем больше дарим подарков, проявляем внимание и вообще участвуем в жизни другого человека, тем больше мы в него влюбляемся. Именно мы в него, а не он в нас.

Если вы пытаетесь завоевать чью-то любовь, полностью забывая о себе, то достигнете скорее обратного эффекта: сильно влюбитесь сами и вызовете у избранника антипатию. Один мой клиент, вполне серьезный молодой человек, так объясняет свое прохладное отношение к влюбленной в него девушке: «Она и так мне во всем уступает. Зачем, спрашивается, мне ее еще и любить?»