Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей - Ангелина Могилевская

И еще: наиболее удачливые мировые лидеры никогда не знали неудач. Значит ли это, что они никогда не проигрывали? Нет. Просто они не называли и не признавали неудачей никакой, даже не самый худший результат, потому что понимали: неудача означает остановку и угрозу. Вместо слова «неудача» они использовали такие слова, как «ошибка», «недоразумение», «путаница» или «фальстарт».

Да, нелегко бывает любить реального человека! Но представьте себе, что у некоторых таких «проблем» нет. На свете есть много людей, неспособных любить вовсе. Такими их создала природа. Они избегают эмоциональной близости, доверительности и открытости с другим человеком. Такие люди, как правило, эгоистичны, надменны и непреклонны. Их типаж хорошо всем знаком по литературной классике – это и Дон Жуан, и Печорин, и Базаров, и Казанова… Психологи ставят таким бессердечным мужчинам-айсбергам диагноз «интимофобия» и на своем профессиональном жаргоне называют их «летучими голландцами», «вечными холостяками» и «взрослыми мальчиками». Среди женщин тоже нередко встречаются подобные типажи: «амазонки», «орлеанские девы» или «охотницы за черепами».

Поговори со мной…

Напоминаю, что язык – это средство общения. И то, что мы говорим любимому человеку, влияет на наши отношения с ним, даже если это просто незначительный обмен дежурными фразами. Когда мы влюбляемся, нежные и ласковые слова так и рвутся из нас наружу, мы говорим о человеке с восторгом, превозносим его. Но проходит время, и остаются только «Иди обедать» и «Опять новые туфли?» Замечания и негативные оценки, к сожалению, начинают звучать в нашей речи куда чаще, чем комплименты и слова, выражающие любовь.

А помните ли вы вообще добрые слова? Я часто спрашиваю об этом людей на моих семинарах и во время консультаций и, к моему величайшему сожалению, им порой не у кого поучиться добрым словам. Тогда мы стали коллекционировать ласковые слова и слова любви, чтобы сказать их своим близким. Сейчас у нас уже накопился громадный список таких слов.

Когда-то я сильно конфликтовала со своим мужем, пытаясь сделать его «лучше». Но желание сделать кого-либо «лучше» означает, что этот человек – «плохой», а кому приятно, чтобы ему все время об этом напоминали, особенно если это будет любимая женщина? Тогда я стала менять свою тактику, стала чаще говорить мужу, что я его люблю, и даже спрашивать: «Что я должна сделать, чтобы ты чувствовал себя счастливым?» Я стала больше хвалить его, больше просить о помощи, больше делиться с ним своими страхами и опасениями.

Учитывая мою прошлую жизнь, мне было чего опасаться – измен, оскорблений, пьянства и тому подобного. Поэтому я ввела в наши отношения элемент открытости – стала говорить прямо о том, что мне не нравится, но делала это без криков и нравоучений.

Когда я говорю о своих чувствах, то использую метод «Я – сообщение». Ругая кого-то или упрекая, либо даже задавая простой и законный вопрос: «Ты почему сделал то-то и то-то?», мы используем прием «Ты – сообщение», а это – прямой путь к конфликту.

Обмануть ожидания?

«Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби меня, и я постараюсь быть лучше себя».

М. Пришвин

Обычно люди ведут себя в соответствии с тем, чего от них ожидают другие. Это так называемый «Эффект Пигмалиона». (Из античной мифологии: Пигмалион презирал женщин из-за их несовершенства, создал статую совершенной женщины, влюбился в нее, она ожила и стала его женой). Но если люди ведут себя так, как этого ожидают от них другие, то почему они совершают так много плохих поступков?

Это относится, конечно, не только к семейным парам. Неужели окружающие – родственники, друзья, деловые партнеры человека – ждут от нас чего-то отрицательного? Да, ждут. Как это ни странно.

Многие из нас уверены в изначально плохих наклонностях и намерениях других людей. Нередко мы даже говорим об этой уверенности. А наши оппоненты-партнеры как бы назло нам и совершают именно то, в чем мы их подозреваем. То есть мы судим других людей по их поступкам, а себя – по своим «добрым» намерениям. Добрые-то мы добрые, но почему-то чаще всего у нас все получается как у Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

Мы во многом становимся такими, какими нас видят окружающие. Об этом Лука говорит Наташе в пьесе Горького «На дне»: «Ты только почаще говори ему (Петру), что он хороший, и он поверит».

Уйти или остаться

Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.

Успешное строительство мечты лежит в нашей способности идти вместе и крепко держаться нашего обоюдного и глубочайшего желания или высочайшего духовного намерения, о котором говорят, что этот брак был заключен на Небесах. Когда мы преодолеваем ежедневные взлеты и падения в любой стадии, особенно если находимся на пути трансформации, это обозначает, что наша жизнь делает крутой поворот и нас ждут испытания, через которые нам надлежит пройти.

В течение этого времени легко растратить и потерять веру, позволяя себе «заблудиться в трех соснах» повседневных отношений и забыв об общей картине. Но ничто новое не может быть построено без движущей его энергии. Позвольте ветрам перемен очищать все запыленные закоулки вашей души и разметать обстоятельства внешней жизни, угрожающие вашей мечте. Очистите свой разум от страхов и иллюзий. Отдельные части вашего эго могут пытаться «перекрыть кислород», когда кажется, что дышать уже нечем, – от этого никто не застрахован.

Помните, что дыхание – это то, что связывает вас с жизнью, а слезы – это река жизни и очень важная часть вашего исцеления. Если есть желание и необходимость поплакать – не сдерживайте эмоций!

А если вы размышляете над тем, как дальше должны развиваться ваши отношения, сделайте следующее упражнение.

Упражнение-анализ дальнейшего развития отношений

Возьмите карандаш, глубоко вздохните и попытайтесь сделать обзор того, что есть и что было в ваших отношениях с любимым человеком. Отвечая на вопросы, пишите спонтанно, особенно не задумываясь над каждым пунктом. Помните: первое слово от Бога, второе – от логики, а третье (самое разрушительное) – от сомнений.

• Что привлекло вас и вашего любимого/любимую друг к другу в первую очередь?

• Какие особенные качества в нем или в ней вас восхищают в первую очередь?

• Какие были самые яркие и запоминающиеся моменты – радости, смеха и т. д., когда вы начали встречаться?

• Что сделало ваши отношения стоящими продолжения?

• Как ваш партнер помог вам обоим преодолеть препятствия или какие-либо разногласия на вашем совместном пути?

• Каковы ваши самые любимые воспоминания о первом годе ваших взаимоотношений?

• Какие усилия вашего партнера помогли вашим отношениям выстоять в трудные времена?

А потом сделайте выводы из написанного. Может быть, вам пора расстаться? А может, необходимо что-то изменить или похоронить в отношениях, от чего-то отказаться или, наоборот, предпринять все действия для улучшения ситуации?

Не бойтесь перемен! Помните, что перемены вечны и остановить движение и развитие Вселенной невозможно.

Однако, не исправив ошибок, вы снова начнете с их повторения. Так, может быть, стоит попытаться еще раз посмотреть на эти обстоятельства с позиции любви? Действуйте! Прямо сейчас, ничего не меняя, начните утверждать и укреплять веру в себя.

Говорите и думайте постоянно:

Я люблю и любима (любим), я богата и щедра (богат и щедр)!

Я люблю и любима (любим), я красива и умна (красив и умен)!

Теперь сотрите все, что написали негативного, и попробуйте еще раз ответить на все вопросы, а потом опять повторите приведенные выше фразы.

Сделайте эти слова вашей постоянной мантрой на это время.

Какое именно время? Время покажет!

Все уже хорошо! А будет еще лучше!

Если же вы поняли, что не стоит далее спасать отношения, у которых нет внутренней основы, не отчаивайтесь, когда брак распадается – это вовсе не проигрыш.

Не бывает поражений, существует только обратная связь. Общение не бывает бесполезным, хорошим или плохим, оно лишь призвано чему-то вас научить. Опираясь на структуру неудачи или структуру обратной связи, мы получаем жизненный опыт негативного или позитивного характера.

Что такое структура неудачи? Основная мысль, которая вас преследует в этом случае: «Я недостаточно…» Например, женщина выходит замуж и разводится через год. Причины этого могут быть разными, но мысли практически у всех женщин при этом одинаковые: