Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей - Ангелина Могилевская

В отношениях друг с другом каждый человек выбирает одну из стратегий: ориентация на людей, против них и от людей. Такая классификация была сделана выдающимся психологом К. Хорни. Расскажу вам кратко о трех типах, представленных в этой классификации.

Уступчивый тип. Ориентация «на людей» предполагает такой стиль взаимодействия, для которого характерны зависимость, нерешительность и беспомощность. Уступчивому типу необходимо, чтобы в нем нуждались, любили его, защищали и руководили им. Такие люди завязывают отношения с целью избежать чувства одиночества, беспомощности или ненужности. Ими руководит убеждение: «Если я уступлю, меня не тронут, не обидят». Нередко за их любезностью может скрываться подавленная потребность вести себя агрессивно.

Враждебный тип. Ориентация «против людей» – это такой стиль поведения, для которого характерны доминирование, враждебность и эксплуатация другого человека. Человек, относящийся к враждебному типу, действует, исходя из иллюзорного убеждения: «У меня есть власть – значит, никто не может меня тронуть». Он придерживается мнения, что и все другие люди агрессивны, и что жизнь – это борьба против всех. Поэтому любую ситуацию или отношения такой человек рассматривает с позиции: «Что я буду с этого иметь?». Все его действия направлены на повышение собственного престижа и статуса или на удовлетворение своих личных амбиций.

Обособленный тип. Ориентация «от людей» обнаруживается у тех индивидуумов, которые придерживаются защитной установки: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке». Для обособленного типа характерна установка никоим образом не дать себя увлечь: идет ли речь о работе, отдыхе или любовном романе. Для этой стратегии характерно стремление к уединенности, независимости и самодостаточности.

Эти основополагающие стратегии применяет в межличностных отношениях каждый из нас. И неправильно утверждать, что какая-либо из них обязательно приводит к неврозам.

Все эти три стратегии находятся между собой в состоянии конфликта как у здоровой, так и у невротической личности. Однако у здоровых этот конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как у больных неврозами. Здоровому человеку присуща большая гибкость: он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. Невротик же неспособен сделать правильный выбор, он использует только одну из трех стратегий, не осознавая, годится она для данной ситуации или нет.

Технологии общения

Имейте в виду, что любое поведение имеет позитивное намерение. К сожалению, мы судим о себе по намерениям, а о других – по их действиям и поступкам.

Необходимо вычленить позитивное намерение и отделить его от поведения человека и от средств, которыми это намерение достигается. Например, когда человек кричит, он защищается, хочет чего-либо добиться.

Чтобы превратить бесполезные конфликты в конструктивное общение, следите за тем, как и что вы произносите, а кроме того, анализируйте речь и поведение других участников коммуникации. В этом вам помогут техники говорения и слушания.

Техники говорения

1. Не навешивайте ярлыки

При описании поведения «другого» рекомендуется использовать не определения, а глаголы.

Как часто мы не можем спокойно видеть, когда наш ребенок испачкал новые штаны или не сделал домашнее задание! Ну сколько раз мы ему объясняли, что нужно беречь вещи!

Когда вы в сердцах используете прилагательные или существительные – «неряха», «тупой» и т. д., это приводит к навешиванию ярлыков и бирок, а кому это понравится? Ребенок (или муж, который не пришел вовремя с работы и даже – дрянь такая! – не позвонил, что задерживается) сразу же начинает оправдываться, огрызаться или ругаться с вами, либо играть в молчанку, что иногда бывает даже больнее. Тут уж отношения (сразу же) портятся окончательно.

А глагол дает динамику и возможность что-либо изменить. Можно сказать: «Ты что-то запустила свои дела», «Я вижу, что ты плохо справляешься с…» и т. п.

Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение любви!

2. Оптимальное самоутверждение

Это так называемое «Я – сообщение». В конфликтной ситуации необходимо говорить о желаемом результате: «Я бы хотела, чтобы ты сделал (а) так-то и так-то». Оптимальное самоутверждение – говорить: «Я чувствую, я хочу…» и четко выделять область своих интересов. Я уверена, что вы не раз сталкивались в своей жизни, когда, к примеру, бабушка говорит: «Дети, мне ничего не надо, я уж доживу свой век как-нибудь». А когда ее переселяют на кухню или в еще более неудобное для жизни место, потому что «дети подросли и им нужна отдельная комната», вы не можете понять, почему она все время чем-то недовольна.

Дело в том, что альтруистическая любовь порождает ожидания на основании того, что «они» о нас помнят, знают и всегда сами сделают для нас все необходимое.

Но крайний альтруизм не бесконечен и приводит к разочарованию в собственной доброте.

Всегда помните про здравый эгоизм в своей жизни – выделяйте область своих интересов. Ибо «жертву» другие люди воспринимают как давление и преследование снизу. Самое лучшее средство при общении в сложных ситуациях – это договор или контракт. А чтобы ситуация не становилась сложной, договор лучше заключать заранее.

3. Перестаньте учить других

Если бы вы могли записать на магнитофон то, что говорите в течение дня или хотя бы получаса, вас поразило бы услышанное: «Просыпайся… Одевайся… Смени рубашку… Заканчивай кушать… Сиди прямо… Причешись… Не забудь бутерброд… Поторопись или опоздаешь на автобус… Ты сегодня не играл на пианино… Убери игрушки… Садись делать уроки… Вымой руки… Сейчас же иди обедать… Положи салфетку на колени… Иди мыться… Надень пижаму… Почисти зубы… Оставь свою сестру в покое… Иди спать… Сию же минуту выключи свет». Многие наши разговоры с детьми или другими родственниками происходят на «автомате». Большинство из нас даже не замечают непрерывного потока команд, которые мы отдаем другим. Разве удивительно, что после этого дети или супруги становятся «глухими» к нашим словам?

Когда мы становимся родителями, то предполагаем, что круглые сутки будем учителями, работающими на благо своих детей. И хотя существует много способов обучения соответствующему поведению, большинство родителей, а также жен и мужей прибегают лишь к одному – «лекциям». Указывать другим, что и как делать, говорить, не ожидая их реакции, – вполне естественно для нас, потому что именно так учили нас наши собственные родители.

4. Проговаривайте свои чувства

Общаясь, человеку необходимо в первую очередь отслеживать свои чувства, осознавать их и говорить о них: «Мне больно, мне грустно, я чувствую себя ужасно, мне неприятно…» Меньше всего люди понимают друг друга в такой семье, где не принято говорить о своих чувствах открыто. Каждый должен догадываться, что чувствует другой, улавливать его желание и быстро его исполнять.

Когда я говорю о семье, я имею в виду группу индивидуумов. Семья – это мощная организация. Обычно все проблемы могут быть разрешены в рамках семьи, но иногда нужен сторонний наблюдатель, который увидит слабые стороны всех членов семьи и особенности их взаимодействия между собой. Минимизация слабых сторон и активизация сильных укрепляет наш дух и понимание и улучшает наши взаимоотношения.

В семейных отношениях нужно говорить о своих переживаниях, проговаривать их, а не кричать. Криком мы демонстрируем свое бессилие, а это не приводит к улучшению климата в семье.

Не надо делать «хорошую мину при плохой игре», то есть лицемерить в тот момент, когда вы готовы взорваться. Лучше скажите: «Я сейчас лопну от злости!». Лучше вести себя так, чем чувствовать одно, а говорить другое. Такое раздвоенное поведение родителей приводит к раздвоению личности у детей, особенно у кинестетиков. А если вы еще и делаете что-то «третье», что совершенно не соответствует тому, что вы говорите и чувствуете, то у любого из ваших близких и вовсе может «съехать крыша».

Следите не только за собой, попробуйте разобраться и в другом человеке. Есть такие приемы, которые называются «техники слушания». Они помогают заглянуть за скандал и отследить чувства, стоящие за криком. Как только вы освоите приемы и техники слушания, вы ощутите прилив внутренних сил и поддержку Вселенной. Новая привычка у взрослых обычно формируется в течение трех недель, если все это время внимательно следить за своими мыслями, действиями и поступками.

Техники слушания

1. Пассивное слушание

Представьте себе картину: человек приходит в поликлинику, потому что заболел, а его не принимают, потому что надо произвести перерегистрацию, а он не взял с собою паспорт – у нас теперь без паспорта никуда… Он идет за паспортом, а ему забыли сказать, что нужно еще принести страховое свидетельство. Человеку плохо, у него температура, кашель… И происходит взрыв: человек в состоянии аффекта проявляет неуправляемые эмоции – кричит, плачет…