Нужное чтение-2. Новые невероятные факты - Наталья Еремич

– Нет, я возвращался домой пешком.

* * *

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил…

* * *

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.

* * *

– Пациент, а вот ваш зуб!

– Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…

– Доктор, с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

Главный врач пациенту:

– Почему вы попытались уползти из операционной?

– Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».

– Правильно, она сказала это для вашего успокоения!

– Как бы не так! Она сказала это хирургу!

* * *

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».

1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»

1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»

1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»

1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»

2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».

* * *

Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»

– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»

* * *

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

* * *

Окулист – пациенту:

– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?

– «Б».

– Посмотрите внимательнее.

– «Б».

– Открывайте левый глаз… Так какая буква?

– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!

Окулист подходит к доске, смотрит:

– Надо же, и правда «Б»!

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

* * *

Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

– Скорая слушает!

– Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, мы выезжаем.

– А что мне делать?!

– Пишите пока карандашом.

* * *

Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».

* * *

– Доктор, у меня сердце болит.

– У меня тоже…

– И печень пошаливает.

– У меня тоже…

– И голова болит.

– У меня тоже…

– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

– Подождите, милейший, я с вами!

* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

– Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

– Какой?

– Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!

– Да ну!

– Правда, он при этом не отвечает…

* * *

– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

– Следите, чтоб он не подходил к цементу!

* * *

– Кто там?

– Это я, ваш доктор.

– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

* * *

– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.

– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

– Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?

* * *

– У вас вши есть?

– Есть.

– А чем вы их лечите?

– А они у меня не болеют!