Нужное чтение-2. Новые невероятные факты - Наталья Еремич

Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.

* * *

Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: император немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.

* * *

Ч. Осборн из Антона (штат Айова, США) начал икать в 1922 году. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел восемь детей, а икать перестал в 1990 году.

* * *

Один гений додумался лечить диарею слабительным, «чтоб все вышло и закончилось». Мужчина принял сразу два разных средства – для надежности. «Долечивали» его врачи.

* * *

– Фаина, – спросила у Ф. Раневской ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

* * *

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – Раневская обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

* * *

«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».

* * *

«Я себя чувствую, но плохо».

* * *

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

* * *

Если больной очень хочет жить, медицина бессильна.

* * *

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* * *

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * *

– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

– Ну что я могу сказать? Бывает…

* * *

Врач сердится на медсестру: «Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!»

* * *

Врач – пациенту: «Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!»

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос!

– Дышите через рот.

* * *

– Спасибо, доктор.

– Не спасибо, а десять долларов!

* * *

– Вы гинеколог?

– Нет! Но посмотреть могу.

* * *

– Доктор, у меня что-то болит вот тут!

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…

* * *

Приходит мужчина к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

– А сколько вам, голубчик, лет?

– Шестьдесят.

– Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!

* * *

«Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.

* * *

«Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.

* * *

«Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.

* * *

«Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.

* * *

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

«Для России единственное лекарство от водки – это пиво».

Л. Толстой.

* * *

«Доктора – это те, кто прописывает лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего». Вольтер.

* * *

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

* * *

У нас нет абсолютно здоровых людей. Есть недообследованные.

* * *

Лечили желтуху – оказался китаец.

* * *

Наркоз был общий, а хирург был местный…

* * *

Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

* * *

Врач спрашивает у медсестры, студентки 5-го курса: «О чем вы подумаете, если на прием придет молодая девушка и скажет, что ей все время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в легкие?» Ответ: «О том, что у нее тугой лифчик».

* * *

Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

* * *

Диагноз врача скорой помощи после осмотра 80-летней женщины: «Ушиб всей бабушки».

* * *

Диагноз: «Общая пришибленность организма».

* * *

Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* * *

В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.

* * *

Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.

* * *

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта – очнулся сам».

* * *

Медики пишут в историях болезней:

• «…На груди и спине – большая рваная кофта»;

• «У больного обнаружено несварение картошки»;

• «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;

• «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;

• «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;

• «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;

• «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»; • «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»; • «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».

* * *

– Бабушка, у вас инфаркты были?

– Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

* * *

Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.

* * *

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

* * *

Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».

* * *

Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».

* * *

Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»

* * *

Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».

* * *

Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».

* * *

Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».

* * *

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?

– Только один раз.

* * *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»

* * *

В здоровом теле – здоровый стул.

* * *

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»

* * *

Хирургическое замешательство.

* * *

Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»

* * *

Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».

* * *

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

* * *

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»

* * *

Фразы, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

• «…Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования»;

• «…Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы»;

• «…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!»;

• «…Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?»;

• «…О черт, мой “Ролекс” туда упал…»;

• «…Ой!!! Хм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 миллилитров раствора хлористого калия?»;

• «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;

• «…Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две»;

• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;