Нужное чтение-2. Новые невероятные факты - Наталья Еремич

• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;

• «…А эта штука что здесь делает?»;

• «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;

• «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;

• «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;

• «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;

• «…Меня раздражает, когда не хватает деталей!»;

• «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;

• «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;

• «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;

• «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;

• «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;

• «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;

• «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;

• «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;

• «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;

• «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;

• «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;

• «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;

• «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;

• «…Это не та нога»;

• «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;

• «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;

• «…Что там, провода не хватает?»;

• «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;

• «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;

• «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;

• «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;

• «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»

* * *

Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»

* * *

– Доктор! У меня голова болит!

– Гм!!! А почему повязка на ноге?

– Сползла.

* * *

Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.

– Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!

– Зачем?

– Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

* * *

– Доктор, у меня в ушах растет картошка. – Хм, странно… – И я думаю: странно, ведь я сажал редиску!

* * *

«Самоучитель хирурга. Издание переработанное и дополненное».

* * *

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: «Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла». Тот говорит: «Я понял! Он, наверное, подумал, что такому “важному человеку“ негоже стреляться». Психиатр отвечает: «Вовсе нет! Просто он выстрелил на 15 сантиметров выше собственной головы».

* * *

Врач, заполняя историю болезни: «Ну-с, милочка, сколько вам лет?» Ответ: «Двадцать девять лет и несколько месяцев!» – «Сколько месяцев?» – «Сто девяносто шесть!»

* * *

Идет операция. Хирург командует ассистенту: «Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт… Теперь всем спирт. Помянем…»

* * *

Звонок в реанимацию: «Пациент Иванов жив еще?» – «Нет еще…»

* * *

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

– Что с тобой?

– Что-то нездоровится…

Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…

– Ну как же? Пульс нормальный…

– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

* * *

Доктор – медсестре: «Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то, конечно, все равно, но вот больные жалуются».

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор осмотрел ее и говорит:

– Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постарайся это выполнить и через недельку приходи.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.

– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазать.

* * *

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

* * *

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в Интернете.

* * *

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

* * *

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

* * *

«Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых». Михаил Задорнов.

* * *

Диагноз – еще не приговор, но уже коммерческое предложение.

* * *

Лекарства помогают болеть в соответствии с поставленным диагнозом.

* * *

Наркоз – таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

* * *

Что пациенту жизнь, то для врача – история болезни.

* * *

«Любите жизнь!» – сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмме еще две полоски.

* * *

В основе нашей медицины лежат только лучшие пациенты!

* * *

Стоматолог – это судьба, от которой не убежишь.

* * *

Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь.

* * *

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел: в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».

* * *

Профилактика – это способ лечения того, что не болит, тем лекарством, которое не помогает.

* * *

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.

* * *

Реанимация – место, где вас пытаются вернуть к жизни без вашего на то согласия.

* * *

Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает.

* * *

Врачи обречены врать, мы – верить.

* * *

Чаще всего пить запрещают завистливые врачи.

* * *

– Сколько вам лет, больной?

– Сорок скоро будет.

– Не будет…

* * *

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: «Автомобильная катастрофа?» – «Нет, опечатка в учебнике химии…»

* * *

Полная пациентка на приеме у врача.

– Таблетки для похудения пьете?

– Пью.

– А сколько?

– Сколько, сколько… Пока не наемся!

* * *

Врач – пациенту:

– Что-то вас давно не было.

– Болел.

* * *

– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…

– А травки не пробовали?

– Пробовали – хихикает…

* * *

Психиатр – пациенту:

– Ваша любимая буква?

– Ы.

– Почему «ы»?

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

* * *

В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»

* * *

– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.

* * *

– Где это вас так, девушка?

– Что вы имеете в виду?

– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!

– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!

* * *

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.

* * *

– Вот вам снотворное на шесть дней.

– Но я не хочу спать так долго!

* * *

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

* * *

– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.