Будущее уже не то, что прежде - Джордж Карлин

 О креационистах: не те ли это люди, что морочили нас алхимией и астрологией и говорили, что Земля, плоская, как блин, находится в центре Вселенной? Почему мы до сих пор не перебили этих ублюдков?

 Не те два битла умерли первыми.

 Интересно, кто-нибудь из тех, кто 11 сентября работал во Всемирном торговом центре или поблизости, воспользовался этой милой суетой, чтобы просто слинять навсегда? Такая возможность избавиться от опостылевшей семьи!

 Электрический свет часто называют искусственным. Но что же в нем искусственного? Я рассуждаю так: если при этом свете можно читать, смотреться в зеркало и узнавать друзей, то, наверное, более естественного света мне и не нужно.

 Знаете, чего мы больше уже не увидим? Человека с карандашом за ухом.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: один из тех клубов, где танцуют голые девицы, недавно нарвался на неприятности с властями из-за того, что там не было пандусов для инвалидных колясок.

Не вижу смысла

Вот что меня совсем не возбуждает в кино или в телешоу, так это истории про слепую девушку. «Это история о слепой девушке, которая…» Щелк! Знаете что? Я так понимаю, что со слепой девушкой особо не разыграешься… ну, может, пара сюжетов, но в них для меня не может быть ничего интересного. Мне плевать, что она слепая; мне плевать, что она постигла язык гусей; плевать, что она по запаху различает триста видов цветов. Плевать. А, она трахается? Вот это уже интересно!

А говно утекает

Кабельный канал «Лапшингер твинз» с гордостью представляет самый долгоиграющий дневной сериал в американском эфире

«А говно утекает», ежедневную хронику жизни простых людей, отчаянно нуждающихся в помощи специалиста, а возможно, даже в трепанации черепа. Отвлекитесь от дневных забот: вот мы в очередной раз нажимаем кнопку на сливном бачке жизни и зачарованно смотрим в унитаз... А говно утекает.

(Под нежные звуки скрипки в интерьере дорогого бара крепко сложенный мужчина подходит к очаровательной женщине.)

ВИННИ: Привет. Не хотите сыграть в одну игру?

НАДЯ: В какую еще?

ВИННИ: Называется «Посчитай у парня яйца».

НАДЯ: Сдохни, жалкий недоносок!

ВИННИ: Нам стоит узнать друг друга поближе, я интересный парень. Я могу засунуть себе в нос живого таракана и не подавать виду, что он у меня там. Еще мне нравится вытворять необычные штучки с мелкими лесными млекопитающими, только сначала я удаляю у них все когти. А иначе — берегись! От Винни столько визгу. Могу поспорить, вы никогда не встречались с таким, как я. Поверьте, со мной стоит попробовать.

НАДЯ: Я не пошла бы с тобой, даже будь у тебя шесть шлангов.

ВИННИ: Идем. Я специально сегодня не дрочил, рассчитывая кого-нибудь подснять. Хочешь померяемся стояками?

НАДЯ: Я женщина, обсос!

ВИННИ: И что? Покажи мне свой стояк.

НАДЯ: Послушайте! У меня нет времени объяснять вам анатомию. Я не могу дождаться, когда вылезу из тесного белья. Между ног все взмокло. Мечтаю все снять, и чтобы кто-нибудь промассировал мне промежность. Твердо, но нежно. У меня все набухло и пульсирует, я чувствую запах сочащихся из меня половых секретов, мешающихся с потом.

ВИННИ: Другой разговор. Поехали ко мне.

НАДЯ: Решено, только никакого секса. Понял?

ВИННИ: Идет. Но я хотя бы вздрочну? Весь день терпел.

Смотрите «А говно утекает» завтра, и вы узнаете, согласится ли Трент отсосать у почтальона за три почтовые марки.

Мирные земледельцы или грабители с большой дороги?

Государство платит фермерам субсидии из наших денег. Хороший ли год, плохой ли — все равно. Башляют вне зависимости. Если год плохой — засуха или наводнение — урожай скудный, доходы фермеров падают, им нечем оплачивать расходы, и нужно их поддержать. Если год хорош — дождя и солнца в меру, тогда случается богатый урожай, цены падают, фермерам нечем оплачивать расходы, и нужно их поддержать; и все из нашего кармана. В любом случае фермеры выигрывают, а вы проигрываете. Да-да, я понимаю, мы должны сказать им спасибо: по крайней мере, они снабжают нас безвкусной едой, хорошенько спрыснутой и напичканной всякой химической дрянью. Ну, знаете: «Благослови нас, Господи, и сии дары твои…»

Мобильный треп

Знаете, чего я не могу понять? Людей, которые на улице треплются ни о чем по мобильному. Без цели. На ходу, чисто ради трепа.

— Как там Хелен? Отлично. Передай ей привет.

Как-то бессодержательно, на мой взгляд. Знаете, каким должен быть разговор по мобильному телефону?

— Алло, Тони? Слушай, у меня штаны горят. Я бегу в пожарную часть. Что? Снять штаны? Это мысль. Пасиб. Слышь, Хелен привет, ага? Мне надо бежать, у меня уже волосы на яйцах тлеют.

Вот это, мать вашу, разговор. А не то что вы там блеете:

— Ну, что ты там делаешь, Джоуи, телик зыришь? Правда?

Не, ну я просто предположил. Че идет? А, это я видел. Переключи на другой канал. Ага, валяй, я подожду.

Попробуйте найти сотовый тариф, где дается что-то сверх бесплатных минут. Узнайте, нет ли оператора, предлагающего бесплатные мозги.

Кто-нибудь есть?

(звонит телефон)

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Алло. Философский факультет.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: А Джек там?

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Ну, смотря что мы имеем в виду, когда говорим «Джек». Существует ли такой объект в реальности? Или «Джек» — это просто описание? Ярлык. На свете бесчисленное множество людей, именующих себя Джеками. Может ли быть, что все они делают это по праву? И, кстати, что вы имеете в виду под «там»? Слушая вас, я воспринимаю ваш голос как физическое ощущение внутри своей головы. Уж точно, там Джека нет. Где бы ни находилась эта сущность, которую вы обозначаете словом «Джек», наверное, не будет ошибкой сказать, что она есть там, где она есть. По крайней мере, в момент речи.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: Я бы хотел поговорить с Джеком.

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Сожалею, Джека сегодня утром убили. Или нет? Ну, в любом случае, вот мы о нем говорим. В самом ли деле он ушел? Один взгляд на ситуацию предполагает…

(Щелк!)

Это не херня!

НЕВЕРОЯТНАЯ ПОДБОРКА КУРЬЕЗНЫХ ИСТОРИЙ ИЗ СЕКРЕТНОГО АРХИВА ЖУРНАЛА «ВЕРИШЬ ИЛИ КАК?». ЧИТАЯ ОБ ЭТИХ ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ ФАКТАХ, ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ, КАК ВАШИ МОЗГИ ПЛАВЯТСЯ НАХЕР.

Солнце на самом деле не излучает свет. Это иллюзия, возникающая из-за того, что пространство вокруг Солнца такое темное.

Южноафриканское племя белопяточников когда-нибудь окончательно вымрет, потому что обряд инициации у них заключается в том, что ребенка в возрасте трех лет лишают жизни.

За все шестьдесят четыре года своего правления королева Виктория ни разу не сходила в туалет. Она говорила, что потерпит до удобного случая. Вот ее слова: «Сейчас не время».

Индианаполис, столица штата Индиана, на самом деле находится в Бразилии. Это только когда смотришь на карту, кажется, что он в Индиане.

Переезжая из Бостона в Сан-Диего, семья Етиттингов не смогла взять с собой своего пса по кличке Долбонос. Однако через две недели Долбонос непостижимым образом оказался в Ки-Уэсте, штат Флорида. Пес по ошибке свернул по 95-й федеральной трассе на юг, вместо того чтобы двинуться по Массачусетскому шоссе.

Вопреки распространенной легенде Бэйб Рут в том скандальном матче не показывал, куда будет бить (Джордж Герман Рут) (1895–1948) — один из самых знаменитых американских бейсболистов в истории. Речь о знаменитом случае в матче 1932 г. против Chicago Cubs, когда Бэйб Рут, перед тем как отбить брошенный мяч, точно указал, куда он прилетит, и это был один из самых эффектных хоум-ранов в истории американского бейсбола,) а жестом обматерил продавца горячих сосисок, который обсчитал его на двенадцать центов.

Невероятно: Гитлера не существовало. Нет никаких документов об этой личности. Да, жил на свете маленький немец с усиками, который зачесывал челку набок, он развязал Вторую мировую войну и уничтожил шесть миллионов евреев. Но не Гитлер. На самом деле это был сапожник по имени Ханк Флек.

Броненосцы в действительности быстрее гепардов. Это только кажется, что гепарды быстрее, потому что броненосцы очень медленно ходят.

Поразительно: золотая рыбка может убить гориллу. Правда, ей для этого требуется создать эффект внезапности.

В наши дни можно путешествовать по всему миру вообще без денег и без кредитных карточек. Правда, вы должны быть готовы преодолевать очень большие расстояния пешком и вплавь.

Сорокадвухлетний житель Дуртауна, штат Вайоминг, проехал на газонокосилке задним ходом от Вермонта до Аргентины. Эта поездка далась ему так тяжело, что теперь он полностью утратил способность соображать.

Пирамиды на самом деле не древние. Их построили в 1943 году шутки ради итальянские солдаты, проводившие в Египте отпуск. Все фотографии этой местности, сделанные раньше, сфальсифицированы.

Небо не синее. Оно лишь выглядит таким, потому что «синий»— это название, которое мы придумали небесному цвету.