Сансара - Дарина Гордина

— А что вы думаете по поводу его невероятных трюков? Это фокусы или неизведанные возможности человека?

Борис: Что-то безусловно он умеет — этот китаец. Он же обучался на Тибете. Там многие летают, умеют владеть своим телом. Но я думаю — это пиар! Всего две недели назад о нем вообще никто не слышал! А теперь? Напрашивается вывод, что он использует массовый гипноз.

— Мы продолжаем следить за событиями и в следующем выпуске расскажем вам более подробно, что же на самом деле стоит за этими чудесами!»

Интернет-форумы поглощали умы людей малоправдоподобными рассказами очевидцев.

Самой обсуждаемой на форуме была тема маски. Зачем китайцу китайская маска? Наиболее рациональной версией была мысль, что «китаец — жертва пластических хирургов!». Возможно, после неудачной операции он получил психологический шок и у него проявились мистические способности.

Вторая версия была прагматичнее: под маской прячется какой-то ловкий политик! Полетает, призы пораздает да и побежит баллотироваться в президенты! А маску он не снимает только потому, что все хорошо знают его в лицо!

Маски-шоу не заканчивались даже на высоких приемах. Его настоящего лица так никто никогда и не видел: ни журналисты, ни бывалые папарацци так и не смогли подловить и щелкнуть его без маски. А что, если это хитрый трюк китайской разведки, мечтающей запугать россиян мистическим могуществом Китая?

В свободное от выступлений время китаец принимал граждан на съемной квартире на Малой Бронной улице. Здесь были и предсказания, и излечивания за один сеанс, и таинственные омоложения. «Ну и пусть себе в маске, зато вылечивает», — писали побывавшие на приеме.

На форумах народ ночи напролет обменивался впечатлениями о визитах к волшебнику-чародею. И было непонятно, кто говорит правду, а кто делает себе имя за чужой счет.

Мистики и эзотерики возвели Сэн Лоу в сан нового гуру, а ортодоксальные верующие зачислили в Антихристы. Но на роль Антихриста Лоу не тянул, ибо был предельно добродушен и в злых делах не уличен. Но, по мнению христиан, в чародействе-то и могло заключаться самое большое лукавство. Он искушает народ чудом, а это ортодоксальной церковью расценивалось как грех.

Люди устали от впечатлений, запутались в догадках и ждали разоблачения. Для тех, кто не мог попасть на шоу по недоступной пене, у китайца были готовы «льготы». В какой-то газете сообщалось о том, что он может установить с человеком связь через свою фотографию. И ТАК ЖЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ В ОСУЩЕСТВЛЕНИИ ЛЮБОГО ЖЕЛАНИЯ! Кем бы он ни был — колдуном, шарлатаном или тибетским ламой, — его рейтинг в прессе рос с каждым днем.

Из газеты «Желтый журналист»:

«За китайского мага все-таки взялись органы правопорядка. Он не давал о себе знать несколько дней, но вскоре как ни в чем не бывало появился снова. Видимо, у работников органов накопилось множество вопросов личного характера. Возможно, стороны пришли к некоему компромиссу, ведь маг бы мог оказать неоценимые услуги заинтересованным лицам. Что бы там ни произошло, он вновь появился на арене и продолжил свои выступления согласно контракту».

Какое-то время вопреки напряженному ожиданию публики маг действительно не выступал, но после недельного перерыва появился, и началась новая волна ажиотажа. Очереди на прием выстраивались с раннего утра, растягиваясь на несколько улиц. Люди часами толпились у дверей, записывая номерки на руках. Образовавшаяся из предприимчивых граждан мафия тут же эти номерки перепродавала по утроенной цене. Даже после приглашения мага на Лубянку чудеса не исчезли, они просто ушли в «подполье». Китаец перестал «зависать» в воздухе и стал самовыражаться по-другому. Четвертого октября на Новослободской улице в доме № 15 из кранов вместо обыкновенной сырой воды ни с того ни с сего полилось коровье молоко, причем самого высокого качества!

Чудеса стали заметно мельчать, но зато вышли в народные массы. Маг стал распространяться на бесчисленное множество сторон, как Сатья Сай Баба! Он стал являться «по вызову» к людям, которые смотрели на его фотографию или просто думали о нем.

А к пенсионерке Ольге Котиковой маг пришел незапланированно. В критический момент пожилая женщина честно призывала на помощь Бога, а не китайца. Но Бог прийти не пожелал, вместо него появился китаец в маске. Случилась беда: карманная собачка Котиковой — Мальчик — нечаянно запрыгнула в шахту лифта и жалобно визжала, скулила, царапала стены и никак не могла из нее выбраться. Старушка чуть не умерла от разрыва сердца, безуспешно пытаясь достать собаку. Тут в шахте откуда ни возьмись появился человек с желтым улыбающимся лицом. Это был он! В красном халате с бубенчиками, улыбчивый китаец проявил все признаки благородного спасителя и вытащил из шахты визжащего Мальчика. Не дожидаясь от старушки слов благодарности, маг исчез, чем привел женщину в состояние божественного трепета. С этого момента у пожилой леди появился свой бизнес: она устраивала пресс-конференции, собирая на них соседей близлежащих домов, и в подробностях повторяла одну и ту же душещипательную историю. Пожилая женщина не успокоилась пока к ее дому не приехали журналисты с телекамерами.

Так же сказочно повезло студенту Института экономики и права Пенькову, который уже пятый раз пересдавал экзамен ректору Козюлину и был на грани вылета. Пеньков был уверен, что ректор к нему относится предвзято и все равно завалит.

Отчаявшийся студент, сидя на пересдаче, обратился к китайцу Лоу с просьбой о помощи, теребя в кармане его мятое фото. И китаец материализовался! Прямо за спиной экзаменатора Козюлина! Пеньков собирался с духом, чтобы тащить билет, как вдруг один из разложенных на столе картонных билетов сам взлетел и направился к нему в руки, что очень удивило ректора Козюлина. Он хотел было возмутиться, но стул под ним резко зашатался, приподнялся от пола и стал качаться из стороны в сторону, как качели. Козюлин пытался остановить качание, хватался руками за стол, но стул не слушался и подпрыгивал под ним. Тогда, чтобы не выглядеть глупо перед студентом, ректор немедленно поставил в зачетку «уд.», после чего стул немедленно вернулся в изначальное положение. Китаец в этот момент хитро подмигивал Пенькову. В итоге Козюлин навсегда перестал придираться к студенту Пенькову, а в лице Пенькова китаец обрел добровольного агитатора. Везде, где бы ни появлялся Пеньков, он проповедовал о приближении мессии третьего тысячелетия, коим считал китайца Лоу.

Подобными историями был завален Интернет, и отличить правду от вымысла становилось все сложнее. Каждый мечтал получить консультацию чародея, и никакие опровержения и разоблачения мастера не могли остановить хлынувший к нему поток. Каждый хотел получить аудиенцию хотя бы на минуту. Были, конечно, и враждебно настроенные, но никто не мог поручиться, что в глубине сердца недоброжелатели не хранят надежду материализовать из пространства пачку зеленых банкнот.

ПРИБЛИЖЕНИЕ

«Бред-бред-бред!» — шептал во сне Иван, мечась по влажной от пота подушке.

Он никак не мог вырваться из цепких лап сна, в котором человек в желтой маске китайского императора гнался за ним, как ветер по пустынной Москве. Город был немой и безжизненный, как после взрыва нейтронной бомбы. Черные окна зияли холодом и пустотой, вокруг не было ни одной живой души. Иван бежал что было сил, но бег его казался бессмысленным — куда было деться от настигающего его по воздуху преследователя? Внезапно на территории одного из московских дворов открылся маленький люк, излучающий сноп света, из него высунулся мальчик лет десяти и поманил Ивана к себе. Он бросился к люку — вот оно, спасение! Буквально шаг оставался до заветной черты, как вдруг цепкая рука схватила Ивана сзади за плечо острыми ногтями!

— А-а-а! — закричал он во все горло и приготовился к смерти…

— Ив, проснись! Ив, хватит дрыхнуть! Ив, ты кричишь во сне! — Лика вцепилась в его плечо жестким накладным маникюром и брызгала в лицо газированной водой из пластиковой бутылки.

Иван мучительно жмурил глаза, ослепленные ярким утренним светом.

Ты чего, Ли, уйди! — отмахивался он.

— Проснись, пожалуйста! — настаивала Лика.

— Который час?

— Уже девять!

— Но мы только в пять легли, в четыре концерт закончился, я все помню!

— Ты кричишь во сне!

— Мне снятся кошмары!

— Пить надо меньше!

— А что, разве мы вчера много пили?

— А ты говоришь, все помнишь!

А!.. Вспомнил! Много! Мы пили много! За наше участие в передаче «Глобал-стайл» на Первом канале! Осталось три дня, я успею прийти в чувство! — Иван вытянулся во весь рост, сладко потянулся и вновь свернулся калачиком.