«Кодекс Плохиша» - Михаил Квакин

У раздаточного окна задолго до начала большой перемены выстраивается очередь, длиной напоминающая Великую Китайскую стену, а кучностью – муравейник. Ты бесстрашно бросаешься в самую гущу, сжимая в кулаке «на пирожок без сдачи». Проникнуть в очередь не так-то просто. Тебя выбрасывает волной прямо за дверь столовой, но ты отряхиваешься и вновь рвешься в бой.

Чтобы быстро и безболезненно для одежды и бренного тела достать заветный пирожок, нужно знать некоторые маленькие премудрости.

Во-первых, направляясь в столовую, оденься удобнее. Лучше всего использовать шелковую или другую «скользкую» одежду. Так тебе легче будет проскользнуть вглубь очереди.

Во-вторых, запасись ножницами. Они пригодятся тебе для разрезания резинок и ремней в штанах впереди стоящих. Как только штаны начнут ползти вниз, так очередь становится короче на одного человека. У девчонок можно резать пояса юбок – эффект тот же.

В-третьих, тебе пригодится масло, много масла. Разольешь масло на пол, и достаточно будет подтолкнуть под коленки стоящего впереди тебя, как он тут же окажется на полу. Стоящий впереди него – тоже, так как все стоят плотно друг за другом. А пока эта куча-мала будет расползаться, ты мышкой прошмыгнешь к заветному окошку и получишь желаемое.

Чтобы не отравиться, научись определять вкус на запах, запах на вид, а вид… ну просто на глаз. Короче, чтобы не получилось, как в том анекдоте.

Пришел однажды больной к врачу:

– Доктор, у меня живот болит и что-то слабит меня.

– А что вы ели?

– Да не помню точно. По-моему, пирожки.

– Ну и что?

– По-моему, они были какие-то не такие. Что-то на вид они были странные, да и на вкус тоже: не то кислые, не то противные.

– А зачем же вы ели их?

В ответ на это больной лишь пожал плечами. Тогда врач открыл его карточку, написал «Очень плохо с головой» и выписал ему лекарство от головы. Когда больной увидел это, удивился:

– А почему от головы? У меня же с желудком плохо!

– А чтобы вы соображали, что можно есть, а что нельзя.

Поэтому прежде чем надкусить пирожок, сперва понюхай его, а потом подумай, стоит ли его съесть или лучше угостить кого-нибудь. И как только угощенный начнет носиться с урока в туалет со скоростью истребителя, тут-то и возникнет повод для настоящей радости и веселья. И ты имеешь на это полное право. Во-первых, ты избежал этой участи, а во-вторых, у тебя появилась возможность по-настоящему подгадить ближнему. Ведь более утомительной проблемы, чем диарея, не придумаешь!

Особое место в меню школьной столовой занимают каши и макаронные изделия. Это уникально приготовленные блюда, которые не встретишь нигде больше. Все школьные каши, без исключения, годятся для строительства, так как по консистенции и вязкости сравнимы лишь со вчерашним цементным раствором. А вкус у них просто незабываемый! Даже если ты закончил школу много лет назад, тебя продолжают преследовать вкус и запах каши из школьной столовой. Она всегда отдает подгорелым, о запахе лучше не говорить, а вид, как у серой глины. Ее лучше не есть вообще, а сложить в баночку, так как она может пригодиться для подкладывания на стулья одноклассников во время урока.

Макароны. Вещь, на первый взгляд, вполне безобидная, даже вроде съедобная. Но только не в школе. В школьных макаронах вас подстерегает опасность в виде спрятавшихся внутри макаронин различных насекомых, например обыкновенных рыжих тараканов. Если ты заметил, что из макаронины торчат рыжие усы, осторожно, чтобы не спугнуть «квартиранта», положи эту макаронину в соседскую тарелку. Лучше, если эта тарелка будет принадлежать девчонке. Как только она обнаружит у себя на вилке «нахлебника», содержимое ее тарелки, сопровождаемое диким визгом, разлетится по всей столовой.

Ну вот и поели! А теперь и погулять можно! Выходим на улицу. Чем же заняться здесь? Зимой можно обкидать снежками девчонок и прохожих. Здорово, когда они кричат, возмущаются, а ты смеешься! А особенно весело, если в какую-нибудь бабульку попадешь! Она сразу так шустренько побежит за тобой, размахивая клюкой, думая, что догонит и накостыляет, ну просто Чапаев с шашкой. Но не ей тягаться с тобою! Побегает-побегает, пошумит малость да и уйдет ни с чем! А тебе и разминка, и развлечение.

Весной или осенью кругом много луж, грязи и прочих приятных вещей. Все они наверняка созданы для нашего, плохишовского удовольствия. Нет ничего приятнее, чем залезть в лужу, измерить ее глубину, помесить грязь и прочее. Причем совсем не обязательно делать это самому. Вполне достаточно подставить проходящему мимо ножку, чтобы он споткнулся и упал прямо в лужу. Внимательно наблюдай за тем, насколько он в нее погрузился. Таким образом ты узнаешь ее глубину, оставаясь абсолютно сухим.

Еще одно очень интересное занятие по осени – валяться в сухих листьях и обсыпать ими сотоварищей. Самому обсыпаться не советую – в листьях обычно сидят всякие там мокрицы и двухвостки, которые при этом вполне могут попасть тебе за шиворот, что очень неприятно. Но зато весело наблюдать, как твой одноклассник вертится, подобно ужу на сковородке, в тот момент, когда эта гадость кусает его под одеждой.

В сухую и в мокрую погоду можно поиграть в мяч. Хотя во втором случае существует реальная возможность, что тебя не поддержат в этом начинании. Все боятся испачкаться и хотят остаться чистенькими! Но тебя, настоящего Плохиша, не пугает грязь. Ведь ты твердо убежден, что «грязь не сало, потер – и отстала»!

Играя в мяч, старайся привлечь к этому как можно больше народу. Это сделать просто. Возьми да и кинь грязным мячиком в проходящего мимо дядечку, который явно спешит на деловую встречу (ишь как принарядился: костюмчик, рубашечка, галстучек – смотреть противно!). Он наверняка так швырнет в вашу сторону мячик, что тот попадет не в руки, а в окно. И тогда к вашей игре подключится учитель кабинета, в окно которого влетел брошенный дядечкой мяч. А потом в игру вступят ваш классный руководитель, директор, родители… Правда, неплохая получается команда! Но в этом случае важно уметь все свалить на того дядечку, в которого ты попал первоначально. Ведь он к тому времени уже уйдет, можно и соврать!

А если на улице уже совсем тепло, весна в самом разгаре, то сам Бог велел гулять на каждой перемене. Вот где можно развернуться!

Во-первых, можно подраться, причем без свидетелей. Потому что обычно для разборок Плохиши заманивают свои жертвы за школу, в какой-нибудь тихий и спокойный уголок, где не ступала нога учителя. Остерегаться надо лишь «дятлов», которые могут оказаться неподалеку. Да и с ними тоже следует разобраться по-нашему. Пару раз «навешаешь», а потом он вообще отучится «стучать». За это тебе все скажут спасибо. И не забывай, что даже сами учителя их не любят, хотя хвалят. Просто им интересно, чем вы, ученики, живете, дышите. А иного способа узнать о вас у них нет.

Во-вторых, на улице можно погоняться за девчонками и подергать их за косички. Они так визжат, а потом начинают гоняться за тобой с какой-нибудь палкой наперевес, стараясь догнать тебя и прибить. Но ты легко уворачиваешься от них, и вся погоня превращается в игру «в крысы».

Правила игры следующие.

В игре участвует любое количество человек. Один вадит, он «крыса». А все убегают от него. Его главная задача – догнать и дотронуться до кого-нибудь. Тогда тот человек становится «крысой».

В-третьих, если на перемене ты находишься на улице, можно сгонять за мороженым. А по пути постараться шокировать наибольшее количество окружающих своим адским поведением.

В-четвертых, если во время перемены ты на улице, у тебя неплохой шанс испачкаться до нужной степени. Помнишь, что мы говорили об одежде? Так вот, объясняю еще раз для тех, кто не понял: твой вид должен вызывать отвращение у окружающих. Найди самое грязное место на школьном дворе, например только что политую клумбу, и брякнись в нее. Вспомни, как это делают свиньи, ведь они – твои самые близкие родственники. Пусть говорят, что люди произошли от обезьян, но я точно знаю, что все Плохиши произошли от свиней. Это великие животные. Сколько в них шарма!

А еще во время перемены можно продумать, как «свалить» со следующего урока.

Но вот перемена закончена, и начинается урок – время для ушлого Плохиша чрезвычайно веселое!

Урок – впрок

На уроках старайся больше времени посвящать не уроку, а личным проблемам. Ведь если ты будешь откладывать их решение на потом, они могут просто исчезнуть сами собой. А ты, как известно, легких путей не ищешь. Во время объяснений учителя лучше всего есть яблоки или жевать жвачку. Это отвлечет твое внимание от занудства, связанного с уроком. Просто мы так устроены, что не можем делать тысячу дел одновременно. Поэтому в момент, когда ты жуешь, твой мозг соображает, как бы это все направить по назначению – в желудок. И занят он проблемой твоего пропитания, а вовсе не обучения. Что и требуется. Лучше выбирать те виды продуктов, которые при их жевании создают наибольший шум. Например, похрусти чипсами или хлопай пузырями из жевательной резинки.