«Кодекс Плохиша» - Михаил Квакин

Но больше всех от Кати страдал Рустам. Катя вымещала на нем все свои чувства, как любовь, так и ненависть, пользуясь тем, что он был болезненным и хилым.

Однажды, когда мы фотографировались, Катя взяла Рустама на руки, как младенца, и с сюсюканиями начала его убаюкивать. Этот момент был зафиксирован. Потом она захотела сфотографироваться, как охотник. После недолгой схватки она повалила его на землю и поставила на него ногу.

Когда Кате было не над кем издеваться, в ход, как козырная карта, шел Рустам. Она сдергивала с него штаны, таскала за волосы, в общем, изгалялась, как могла. Однажды, когда вся компания шла по дороге, она сделала ему подножку, отчего он упал прямо в лужу. Лужа была глубокая, поэтому Рустам на миг скрылся из глаз, были видны одни пузырики.

Рустам, соответственно, ненавидел Катю. Он много раз клялся перед приятелями, что убьет ее. Однако все никак не подворачивался удобный случай. И вот однажды они встретились в лифте. Катя спускалась вниз, а он стоял на первом этаже. Сейчас уже трудно сказать, что произошло на самом деле, но известно, что они каким-то образом оказались в кабине вместе.

Рустам решил биться до победного конца. После серии удачных ударов ему удалось взять временное преимущество в схватке. Однако Катя сняла туфель с высоким каблуком и обрушила его на голову Рустама, в результате чего он приехал на верхний этаж в состоянии нокаута. Это был последний подвиг Кати, после чего ее единогласно исключили из рядов Плохишей и предали забвению, как самый страшный кошмар. Меру все же надо знать.

Немаловажен для Плохиша внешний вид – он должен вызывать непреодолимое желание находиться от Плохиша подальше. Ежедневно каждый уважающий себя Плохиш встает перед проблемой выбора: что бы такое надеть, чтобы всем другим было завидно, чтобы у первых модников пропал сон и аппетит и жизнь не казалась малиной.

Для начала открой шкаф и внимательно присмотрись к его содержимому. Все вещи мысленно раздели на совсем новые, почти новые, уже не новые, старые и очень старые. Для нашего дела тебе понадобятся очень старые, уже не новые и почти новые вещи. Совсем новые и старые вещи брать не надо. Новые вещи ты наденешь, когда будешь паинькой, чтобы мама с папой порадовались. Они-то не знают, какой их сын на самом деле! И пусть дальше остаются в счастливом неведении, родных жалеть и беречь надо.

Старые вещи все уже видели. Очень старые ценны тем, что на них много прелестных дыр, неотстирывающихся пятен, разводов и потеков, которые ни всем известный «Ваниш», ни отбеливатель знаменитой тети Аси не вывели. Эта одежда придаст тебе неописуемый шарм бывалого бомжа, а вкрапления вещей поновее сделают тебя похожим на цивилизованного человека. Вот в этой одежде ты и отправляйся в класс. Спорю, что все будут в шоке!

Поскольку из-за одежды и внешнего вида могут возникнуть различные проблемы, уделяй им максимум внимания. В школу лучше надеть что-нибудь поярче, чтобы «издаля видать» было. Если на твоей одежде имеются остатки вчерашнего обеда, которым разъяренная старшая сестра запустила в тебя (о чем она потом сильно пожалела, когда обнаружила в своей постели небольшую толпу огромных тараканов и с десяток мокриц), то замаскируй их различными фенечками и значками. Только смотри не оцарапайся об обломки засохшей картошки.

Если после твоего последнего мытья прошло уже довольно много времени и от тебя исходит «природный» запах, не смущайся. Чтобы мухи не дохли на лету, приблизившись к тебе ближе, чем на километр, тщательно залей себя туалетной водой или дезодорантом. Ведь каждый уважающий себя Плохиш должен знать, что дезодоранты используются не после мытья, а вместо него.

И не тушуйся, если после дезодоранта запах стал только гуще, резче и противнее. Ты его не почувствуешь, так как у тебя скоро просто заложит нос (организм должен же как-то защищаться!). А что касается отношения других к производимому тобой аромату, это тебя не должно волновать абсолютно!

Если нет подходящей одежды, можешь исправить дело: позабудь о стирке и глажении. Если к тому же будешь прилагать к ее пачканью и порченью некоторые усилия, она приобретет необходимый внешний вид.

Вот несколько советов, как сделать новую одежду старой. Для этого надо:

1) почаще падать;

2) садиться куда попало;

3) ложиться на землю, если вдруг устанут ноги;

4) радуясь весне, побарахтаться в лужах;

5) лазить по заборам, невзирая на то что их покрасили пять минут назад, что они утыканы гвоздями, как коврик йога; что на той стороне огромная грязная лужа или канава с жидким раствором.

А как сделать чужую новую одежду старой? Этот вопрос еще более актуален для настоящего Плохиша. Объясняю:

1) ставить объекту подножки, чтобы он почаще падал;

2) подставлять ему стул, испачканный чернилами или намазанный суперклеем;

3) нечаянно толкнуть в столовой, чтобы суп из его тарелки опрокинулся прямо на одежду;

4) гуляя в парке, аккуратно удалить со скамейки бумажку с надписью «Осторожно – окрашено» и предложить объекту присесть отдохнуть, но самому при этом стоять. Имей в виду, если краска хорошо засохнет, то от нее не избавиться;

5) познакомь объект со своим любимым псом породы ротвейлер, который имеет обыкновение «признаваться в любви», вставая на задние лапы, и при этом опускает очень грязные передние прямо на плечи новому знакомому. Объект обычно бывает так напуган одним видом огромной пасти, утыканной гигантскими клыками, которая раскачивается прямо перед его носом, и так одурманен смрадным дыханием животного, что даже не замечает потеков жидкой грязи на своих плечах.

И запомни, что всегда все надо делать в одиночку. Помни заповедь восьмую («Обуй друга, или друг обует тебя!») и никогда никому не доверяй. Всегда будь начеку и держи ухо востро! Ведь вокруг могут оказаться такие же Плохиши, как и ты, которые могут сыграть с тобой какую-нибудь злобную шутку. Лучше всегда опередить события и первым сделать пакость, прежде чем пакость сделают тебе.

Прицельное плевание

Чтобы научиться этой премудрости, нужно долго и упорно тренироваться. Главное – использовать свое время с умом. Например, в школе. Неужели ты будешь заниматься такой ерундой, как математика или русский язык? Ведь тебя и так понимают, несмотря на то что ты говоришь по-русски с помощью разговорника и жестов. Умение грамотно плеваться гораздо важнее.

Я, как бывалый Плохиш, проведу специально для тебя три урока, посвященных этому важному делу.

Урок первый

Тема: активное накопление слюны.

Для того чтобы далеко и смачно плюнуть, надо уметь набирать много слюны. Попробуй, сразу не получается, правда? Поэтому в любом месте, в любое время учись накапливать слюну. Можешь помогать себе, шевеля губами. Только вот говорить в этот момент не надо, а то слюнявая река польется слюнопадами прямо на пол, и все труды насмарку. Обидно, да?

Урок второй

Тема: плевок как таковой.

Что такое плевок? Нет, это не просто порция слюны, оброненная нечаянно на пол. Это выражение философского отношения к жизни. Недаром твое жизненное кредо – «Наплевать!» Плевок – это чудо. Как здорово громко харкнуть в общественном месте и смачно послать слюну как можно дальше от себя! Все сразу тебя заметят и поймут, какой ты прекрасный и неповторимый.

Урок третий, и последний

Тема: дальность плевания.

Этому необходимо учиться тоже постоянно. Благо, что теперь ты умеешь активно накапливать слюну и знаешь, что такое плевок вообще. Как и в любых тренировках, начинать надо с малого. Сначала выбери себе цель. Это может быть спина сидящего впереди тебя одноклассника. Набери побольше слюны и смачно плюнь. Если это ему не понравится, успокой его ударом кулака в челюсть со словами: «Не фига дергаться, мешаешь же!» Так он настроится на нужный тебе лад и будет сидеть тихо. Чтобы он не очень дергался, скажи ему, что завтра твои нагрузки вырастут и мишенью будет Стасик со второй парты (хотя сам ты сидишь за последней). Когда цель выбрана и успокоена, начинай отрабатывать плевки. За каждое попадание поощряй себя, говори, какой ты ловкий и меткий.

На следующий день, как ты решил еще вчера, мишенью станет Стасик со второй парты. Как только учитель войдет в класс, объявит тему урока, так сразу и начинай тренировку, самое время! И совсем не важно, что твои плевки сперва не достигнут цели и будут повисать, стекая со спин и голов сидящих рядом. Ничего ведь страшного не произошло, ты ж не из пистолета стреляешь! А слюна у тебя совсем не ядовитая!

Когда ты отработаешь эту тему, смело можешь выходить «в люди».

Как можно использовать твои новые навыки?

Рассмотрим такой случай. Предположим, ты едешь в троллейбусе. И тут тетка с огромной сумкой задевает твое царственное тело. Что тебе ее: «Извини, пожалуйста, мальчик!» Толчок нельзя оставить безнаказанным. Ты, как обычно, накапливаешь побольше слюны и с чувством собственного достоинства плюешь ей прямо в эту сумку, которая (о, удача!) расстегнута. Как она удивится, обнаружив твою слюну в мешочке с печеньем, который лежал прямо сверху. Вот ты и отомщен, а неуклюжая тетка наказана.