Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни - Мартин Селигман

— У нас как-то не принято брать пример с младших. Но сегодня я пригласила сюда свою младшую сестру, чтобы вы поняли, насколько это неправильно. Во многих отношениях Рейчел — пример для меня…

Я всегда по-доброму завидовала ее общительности и умению разговаривать с людьми. Малышка Рейчел не боится заговорить с кем угодно. С самого раннего детства она удивляла нашу маму. Мама даже боялась отпускать Рейчел во двор, потому что она не упускала случая поболтать с каким-нибудь незнакомым человеком. Когда я заканчивала школу, Рейчел подружилась с веселой компанией девочек из моего класса, которых я сама почти не знала. С одной стороны, это меня потрясло, а с другой — было немного завидно. В конце концов, это мои сверстницы, а не Рейчел. Когда я спросила сестру, как ей удалось мгновенно стать «своей», она только пожала плечами — мол, просто разговорились после уроков. Тогда она училась в пятом классе…

В конце семестра я попросил студентов оценить пройденный курс, и многие из них написали: «Пятница 27 октября — один из лучших вечеров в моей жизни». «Вечер благодарности» запомнился всем, в том числе и мне. Как жаль, что у нас не принято во всеуслышание благодарить тех, кто много для нас значит! Даже когда нам захочется это сделать, ложное смущение останавливает нас. Поэтому я предлагаю каждому выполнить первое из двух разработанных мной упражнений, развивающих чувство благодарности. Это принесет пользу лично каждому из нас, и не только тем, кто набрал низкие баллы в соответствующем тесте.

Вспомните человека, которому многим обязаны, но которого вы так и не успели как следует поблагодарить. Напишите о том, как вы ему признательны. Сочиняя благодарственный текст, не спешите: уделите этому достаточно времени. Затем пригласите своего благодетеля в гости или сами зайдите к нему. Очень важно поблагодарить человека с глазу на глаз, а не по телефону или по почте. Не предупреждайте о цели визита, просто скажите, что вам необходимо повидаться. Вино и сыр — не обязательное условие, гораздо важнее напечатать свое изъявление признательности на листе бумаги и красиво заламинировать — пусть это станет вашим подарком. В подходящий момент медленно и с выражением прочитайте написанное вслух, глядя в глаза адресату. Затем дайте ему возможность, не торопясь, выразить свои эмоции. И еще раз вместе вспомните то, что он сделал для вас. (Если ваша речь произведет должный эффект, буду рад получить ее текст по адресу: [email protected])

Один вечер благодарности заменил множество экспериментов: всем и без того стало ясно, сколь велика сила благодарности. Вскоре я нашел результаты еще одного исследования на эту тему [117], проведенного все теми же Робертом Эммонсом и Майком МакКаллоу. Выбрав наугад несколько человек, они составили три группы и попросили в течение двух недель вести дневник — одной группе дали задание фиксировать события, вызвавшие чувство благодарности, другой — протоколировать ссоры и стычки, а третьей — просто записывать все события дня без разбору. У тех, кто записывал в дневник только приятное, резко поднялось настроение и возросла степень удовлетворенности жизнью. Поэтому если вы набрали мало баллов в тесте на благодарность, следующее упражнение принесет вам большую пользу.

В течение двух недель отводите по пять минут в день для записей. Это можно делать вечером перед сном. В тетради должно быть как минимум четырнадцать чистых страниц — по одной на каждый день. В первый вечер выполните тест на удовлетворенность жизнью и тест на общую жизнерадостность. Затем пере берите в памяти события последних суток и опишите от одного до пяти моментов, когда испытывали благодарность. Например, «благодарен за утреннее пробуждение», «за щедрость моих друзей», «благодарю Бога за то, что он придал мне решимости», «благодарен чудесным родителям», «благодарен за хорошее здоровье», «благодарен за песни Роллинг Стоунз»» (или другие эстетические впечатления). В конце второй недели снова пройдите тесты на благодарность и на общую жизнерадостность, а потом сравните новые результаты с исходными. Если чувствуете, что ведение такого дневника принесло пользу, продолжайте и дальше вести записи по вечерам.

Прощение и забвение

То, какие чувства мы испытываем, думая о прошлом, зависит от характера воспоминаний. Благодарный настрой помогает ощутить удовлетворение прошлым, поскольку подпитывает приятные воспоминания, обостряет их интенсивность и частоту. Одна из студенток, благодаривших в тот вечер маму, впоследствии написала: «Мама сказала, что та встреча навсегда останется в ее памяти. А мне это дало возможность рассказать маме, как много она для меня значит. Наконец я смогла выразить все, что накопилось в душе! После этого в ближайшие несколько дней мы обе тихо радовались жизни. Я все время вспоминала наш вечер».

Девушка оставалась в приподнятом настроении, так как к ней постоянно приходили светлые воспоминания о любви и поддержке мамы. Приятные воспоминания появлялись особенно часто, и результатом стало хорошее настроение. Негативные воспоминания действуют прямо противоположным образом. Частые и сильные переживания из-за прошлых обид не дают нам жить в мире с собой, нарушают душевное равновесие.

Эти выводы справедливы не только для отдельных личностей, но и для наций. Политические лидеры, постоянно напоминающие гражданам о былых конфликтах (истинных или воображаемых), разжигают этим мстительные и агрессивные настроения. Так, постоянные выступления Слободана Милошевича на тему бед и несчастий сербского народа внесли свою лепту в под готовку десятилетней войны и геноцида на Балканах. Другой пример — речи Кипрского архиепископа Макария. Возглавив местную церковь, он начал раздувать среди местного населения ненависть к туркам. Это вылилось в непримиримый конфликт между греками и турками и фактически обусловило вторжение турецкой армии на Кипр. Современные американские демагоги, заинтересованные в разжигании расовой вражды, постоянно напоминают нефам об их рабском прошлом, обидах и дискриминации, нагнетая агрессивные настроения. Порой такие политики думают лишь о сиюминутной популярности, не понимая, что заложенная мина насилия и ненависти когда-нибудь взорвется и ранит именно тех, чьи интересы они якобы защищают.

Конечно, есть и другие примеры. Используя свое ораторское и политическое искусство, Нельсон Мандела, став во главе Южно-Африканской Республики, заботился о том, чтобы порвать с горьким прошлым и примирить врагов. Нигерийский лидер Якубу Говон сделал все возможное, чтобы после биафрийского мятежа в 1960 не наказывать заговорщиков из племени ибо, тем самым предотвратив геноцид. Президент Джавахарлал Неру, ученик Ганди, старался остановить преследования мусульман после разделения Индии в 1947 году. Когда его правительство встало у руля, убийства мусульман прекратились.

Наш мозг устроен так, что разрушительные негативные эмоции оказываются сильнее мирных и созидательных, но более хрупких позитивных переживаний. Единственный выход для каждого из нас — изменить образ своего мышления, пере писать прошлое, избавив его от негативных воспоминаний. К сожалению, пока у нас нет способов [118] напрямую ускорить этот процесс. Попытки сознательно подавить какую-либо мысль приводят, как известно, к противоположному результату (попытайтесь, к примеру, в ближайшие пять минут не думать о белом медведе). Остается только прощение. Стереть память о нанесенных обидах оно не в силах, но позволяет удалить или значительно притупить их ядовитое жало. И в данном случае это наиболее приемлемый выход.

Но прежде чем мы перейдем к обсуждению вопроса о прощении, давайте выясним, почему же многие люди предпочитают цепляться за горести прошлого (я бы даже сказал, жить ими)? Почему переписывание прошлого в позитивном духе так непопулярно? Ведь это наилучший способ избавиться от мучительных воспоминаний! Наиболее распространенные причины выглядят примерно так:

«Прощать несправедливо. Обидчик останется безнаказанным, а праведный гнев сойдет на нет, вместо того чтобы помочь другим потенциальным жертвам».

«Прощение — демонстрация любви к обидчику, но не к его жертве».

«Прощение препятствует мести, а она всегда справедлива и естественна».

Воодушевляясь подобными мыслями, человек забывает, что прощение нейтрализует чувство обиды и нередко рождает позитивно окрашенные эмоции, повышая удовлетворенность жизнью: не прощая, мы все равно не наказываем обидчика [119], прощая же — освобождаем себя.

Физическое здоровье, особенно состояние сердечно-сосудистой системы, гораздо лучше у людей, способных прощать, чем у тех, кто этого не умеет. Примирившись с обидчиком, мы можем кардинально изменить свои отношения. Впрочем, не стану брать на себя задачу окончательной оценки всех «за» и «против»: та ценность, которую мы придаем тем или другим доводам, зависит лично от нас. Мое дело — показать вам порочную связь между тактикой непрощения и степенью удовлетворенности собственной жизнью.