Анекдоты для Никулина - Владимир Круковер

Итак, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой — не мелочитесь!

Мой тост — за широту души!

* В жизни все со временем теряет свою силу и физическую и эмоциональную. Если же супруги после свадьбы будут относиться друг к другу с такой же любовью и уважением, как они это делали до свадьбы, то их брак будет крепок всю жизнь.

Предлагаю выпить за то, чтобы у молодоженов, с годами, не угасло пламя их любви!

* Дорогие друзья!

Виновники нашего торжества не стали ждать осени, когда собирают урожай земных плодов и, по обычаю, играют свадьбы. Их любовь совпала с цветением природы, трелями соловья и тому подобным.

В это неустойчивое время неокрепшей любви еще угрожают морозы и соблазны, но я уверен, новобрачные готовы встретить любые невзгоды непоколебимо.

Так пусть в их сердцах на долгие годы остается это радостное весеннее настроение и даже тогда, когда наступит лето или осень жизни.

За долгую весну их любви!

* Дорогие новобрачные!

В народе говорят: «Муж — голова, а жена — сердце». Без сердца голова может замерзнуть от холода, а сердце без головы задымится от жары.

Будьте же всегда в согласии и старайтесь поддерживать оптимальный микроклимат в семье!

* Советы молодому мужу:

— Будь с женой, как с начальством: уважай и немного побаивайся!

— Не люфтуй и не пропадай на неделю, иначе жена совершит путч или даст объявление: «Пропал муж, особых примет нет, но если появится — будут!»

— Не создавай из всего проблемы, если уж метать икру — так черную.

— Не забывай, что жена не верблюд и, хотя бы раз в год, мой посуду.

— Почаще дари жене комплименты — ей приятно, а тебе это ничего не стоит.

— Своевременно окончи курсы по вождению детской коляски.

— Главное помни: правда хорошо, а счастье лучше!

* Советы молодой жене:

— Будь приветлива и учтива не только со знакомыми, но и с мужем — он тоже человек.

— Будь кокетлива, привлекательна и веселее, чем на то есть основания.

— Не мешай ему пофлиртовать на совместных вечеринках: надо своевременно давать ему выпускать пар, но этот процесс лучше держать под контролем.

— В финансовых вопросах соблюдай разделение труда: муж зарабатывает деньги, жена их тратит.

— Помни, в семье все должно быть поровну: мужу — галстук, жене — шубу.

НА ПРOФЕССИОНАЛЬНЫЕ И РАБОЧИЕ ТЕМЫ

* Отпрашивается одна женщина у начальника в обеденный перерыв на

два часа. Раз отпросилась, два отпросилась, три. Начальник

заинтересовался: «Послушайте, в чем дело? Куда это вы так часто

отпрашиваетесь?» Женщина замялась: «Понимаете, у меня появился мужчина, но

он может только в обеденный перерыв». — «А, ну тогда ладно. Но только чтобы

никаких магазинов — сразу в постель!»

Так давайте выпьем за хороших начальников и взаимопонимание в коллективе!

* Есть такая притча: «У одного персидского шаха было, как полагается,

много жен. Когда шах хотел видеть кого–нибудь из них, он вызывал слугу и

приказывал привести жену в его покои. А поскольку шах был любвиобильным,

то это повторялось очень часто. У слуги не было ни дня, ни ночи, он

все время ждал приказов. И однажды он не выдержал, взмолился шаху, что

у него нет больше сил, и лучше смерть, чем непрерывная беготня туда–сюда.

Шах удивился: «От чего ты мог устать? Это, скорее, мне впору жаловаться.»

На что слуга ответил: «О, великий шах. Вам не понять меня, простого слугу.

Ведь устают не от любимой работы, а от бессмысленной суеты.»

Так выпьем же за любимую работу и за то, чтобы в ней было как можно меньше бессмысленной суеты! А уж удовольствие приложится!

* В старину купцы говорили: «Если ты три раза не разорился, то ты не купец»…Выпьем за нашу фирму, за ее процветание, и за то, чтобы худшая пора нашей жизни была уже в прошлом!

Слово «инженер» переводится с французского как «умелец, умелый человек». Действительно, хороший инженер умеет многое: и в чертежах разобраться, и машину отремонтировать, и молнию у женщины на юбке расстегнуть (чтобы починить, конечно, а вы, что подумали?) и застолье организовать.

Выпьем же за умелых людей, за тех инженеров, которые так искуссно организовали сегодняшнюю вечеринку!

Пью за всех вас, не различая звания,

Поскольку «Гранд» — отличная компания!

Я знаю — прибыль будет,

Я знаю — фирме цвесть,

Пока такие люди

У нас в конторе есть!

* Один бизнесмен говорит другому:

— Наша фирма ищет бухгалтера.

— Но выже взяли бухгалтера не так давно!

— Да, вот его–то мы и ищем.

Выпьем за наших бухгалтеров — представителей самой дефицитной профессии!

* Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до выпадения в осадок, физики — до потери сопротивления…

Так выпьем же за женщин–физиков!

*Поздно вечером пожилая учительница, задумавшись, возвращается с педсовета. Вдруг из–за угла выскакивает здоровенный детина и хватает ее за руку:

— Давай часы! — требует он.

— Часы не отдам! — решительно заявляет она. — Бери классное руководство.

Так выпьем за настоящих профессионалов своего дела!

В одной книжке я прочел о дрессировке диких зверей, там же нашел некоторые объяснения.

Лев, оказывается, опасен не тогда, когда сердится, а тогда, когда разыграется, — тут он не прочь посвоевольничать. Так же ведет себя и ребенок. Как совладать с ним? Здесь необходимо знание не только психологии, но и медицины, социологии, истории, поэзии, криминологии и пособия по дрессировке.

Мой тост за тех, кому приходится быть и медиком,

и психологом, и юристом, и даже дрессировщиком — за педагогов!

Мальчика спросили, как называется человек, который продолжает говорить, даже если его не слушают.

— Учитель, — ответил мальчик, не задумываясь.

Мой тост за несчастных и низко оплачиваемых педагогов!

До Бога дошли слухи о том, что в ад стали попадать невинные люди.

«Как так, — подумал он, — ведь разнорядку подписываю я сам?«Он решил все проверить, спустился в ад и стал распрашивать грешников, за какие грехи они туда попали. Люди плакали, каялись, каждый рассказывал свою историю.

А немного в стороне сидела одна женщина и вокруг нее собрались люди. Она что–то им говорила, а они со вниманием ее слушали.

— Дочь моя, — спросил Бог женщину, — кто ты и как попала в ад?

— Я учительница, — ответила женщина, — а разве это ад?

Я хочу поднять бокал за наших учителей, выдерживающих адские нагрузки и не замечающих их!

— Доктор, скажите, а я буду жить?

— Будете, но хрено–о–о-о-во!

Мой тост за хороших врачей, которые не дадут нам жить хреново ни при каком диагнозе!

— Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?

— Сможете.

— Доктор, скажите, точно смогу?!

— Точно–точно.

— Странно, до оперции не умел, а после смогу.

Выпьем за чудеса нашей медицины!

Уважаемые друзья!

С нами, простыми смертными, все время что–нибудь случается в жизни. Поэтому я очень рад приветствовать всех медицинских работников, которые здесь присутствуют, и которые всегда готовы придти нам на помощь: хирург наладит наши внутренние дела, стоматолог наведет мосты, травматолог вправит нам суставы, а нейрохирург — мозги. И так всю жизнь.

Слепили нас, конечно, папа с мамой, но до кондиции доводите вы.

В связи с этим хочу предложить тост за всех медицинских работников, пожелать им крепкого здоровья и чтобы они как можно реже попадали в лапы своих коллег!

ПО РАЗНЫМ ПОВОДАМ!

Не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла, не делать зла!

Один правоверный пришел к пророку и спросил: «Я хочу жить праведно. Объясни мне как отличить добро от зла, где рай, а где ад?».

Пророк ничего не ответил, а взял его за руку и повел с собой. Они дошли до места, где было много народу. Посередине на огне стоял огромный котел, в нем варилась еда и от него шел приятный запах.

Вокруг толпились худые, со впалыми щеками люди. Каждый старался получить свою порцию варева. Они толкались, пихались, жадно черпали своими ложками из котла, но не могли донести еду до рта, она у них только расплескивалась и обливала рядом стоящих. «Вот это — ад!» — сказал пророк.

Затем он повел его в другое место, где тоже стоял котел. Там люди были довольными и упитанными. К котлу они подходили неспеша и парами. Сперва один из них окунал ложку и кормил другого, а потом они менялись местами. Пророк сказал: «Вот это — рай!»