Очищение сердца - Джон Голдтвейт

Люди

В этом разделе будет рассказано, как освобождаться от привязанностей, закрывающих наши сердца другим людям. В этой связи принципиально важно понять, что наше восприятие других – это зеркало, отражающее нас самих, потому что мы сами и являемся источником этого восприятия. «Все, что вы видите, – это отражение того, что находится внутри вас. Если вы думаете о ком-то плохо, это значит, что он отражает ваши плохие стороны. К нему самому это не имеет никакого отношения. Хорошее и плохое – отражение вашего внутреннего существа. Никогда не думайте, что хорошее и плохое отдельно от вас» (Саи Баба, 2001). Возможно, вам трудно поверить, что ваши мысли и представления отражаются на восприятии вами других людей. Но подумайте сами: один и тот же человек может казаться нам прекрасным в один момент и отвратительным в другой в зависимости от того, что мы о нем подумали. Известное изречение: «Красота заключена в глазах смотрящего» также указывает на то, что источник нашего восприятия – мы сами. Пока мы верим, что люди и вправду таковы, какими мы их видим, мы будем захвачены иллюзией двойственности и будем сталкиваться со своими собственными творениями и реагировать на них, не осознавая их подлинной сущности.

Избавиться от привязанности к желанию изменить других очень и очень сложно, особенно если вы убеждены в том, что они действительно таковы, какими вы их воспринимаете, а не ваш же собственный образ. Сделать это намного легче, если вы готовы принять, что тот, кого вы якобы видите, не является неким «объективным восприятием», но только лишь отображает ваши мысли и систему ценностей. Как только вы понимаете, что попались в ловушку иллюзии, созданной вашими мыслями, вам гораздо проще становится принять точку зрения, что другой человек – это ваше отражение и прояснить, в чем же именно. Например, люди, которых вы обычно избегаете и отрицаете, – это зеркало, в котором вы видите собственные качества, перед которыми закрыли свое сердце. Это далеко не так просто увидеть, даже когда вы согласились с идеей в целом. Так что всякий раз, когда вы чувствуете, что негативно относитесь к какому-то человеку, группе людей, целому людскому сообществу или расе, постарайтесь найти то, что вы так же плохо переносите в себе. Совпадение может быть не полным, но природа этого чувства одна. «Все минусы, замечаемые вами в других, – проекция ваших собственных недостатков» (Саи Баба, 1976). Например, если вы раздражаетесь, когда вас просят выполнить какое-то поручение, хотя вы и так уже перегружены работой, обратите внимание, как вы заставляете себя делать то, что на самом деле делать не хотите, то есть относитесь к себе так же невнимательно, сами того не осознавая. А когда ваше сердце закрыто для этого собственного качества, велика вероятность, что вы негативно отреагируете и на других людей, обращающихся с вами подобным образом.

Предположим, вы гуляете где-то и вдруг замечаете бомжа. Ваш первый импульс – обойти его стороной. Прежде всего осознайте, что это желание – признак привязанности, и поймите, что это за привязанность, не отворачиваясь от нее. Итак, вы видите кого-то, кто кажется вам безответственным, беспомощным, никчемным, обузой для общества. Постарайтесь обнаружить, каким образом ваше восприятие бомжа отражает ту часть вас, которую вы отвергаете и не признаете в самом себе, например аспект, расцениваемый вами как лень или нежелание взваливать на себя тяжелую ношу, чтобы быть посвободнее. Практикуйте непривязанность к самокритике по отношению к лени или желанию освободиться от ответственности, не отрицая их и не осуждая. Пусть они просто будут. А когда вы почувствуете, что перестали отворачиваться и приняли их, ваше сердце раскроется для них. Тогда попробуйте, можете ли находиться рядом с бомжом, не осуждая его и не закрывая сердце. Если у вас получилось, значит, привязанности больше нет, а если нет, то привязанность еще остается либо есть какая-то другая зацепка, например боязнь самому остаться без крыши над головой. Может быть, вы отводите от него свой взгляд, потому что, посмотрев ему в глаза, вам будет не сдержать страха. Тогда практикуйте непривязанность к страху стать бездомным. Не избегайте этого страха, встретьтесь с ним лицом к лицу. Пустите его в себя и примите без всяких оговорок.

Как только вы откроетесь страху, на передний план могут выйти мысли, вызвавшие его. Это может быть, например: «Если я не позабочусь о себе сам, обо мне никто больше не позаботится и я закончу свои дни на улице, как этот бродяга». Или: «Если я потеряю свою работу, то не смогу оплатить счета и меня выкинут из моей квартиры». Взращивайте в себе непривязанность к подобным мыслям, и когда вы перестанете отождествлять себя с ними, то увидите, как ваше сердце раскроется навстречу этому нищему. Процесс освобождения от привязанности может занять несколько мгновений, а может длиться в течение долгого времени. Сущность же его в том, чтобы с открытым сердцем принять те отрицаемые в самом себе части, которые, как в зеркале, отражаются для вас в других людях.

Так же как и восприятие других людей, наши отношения с ними отражают наше отношение к самому себе. Чем больше мы закрываемся от других, тем больше вероятность, что точно так же мы поступаем и с собой, хотя иногда бывает совсем непросто разглядеть, каким же именно образом отношения с каким-то человеком связаны с нашими внутренними переживаниями. Мы можем быть абсолютно уверены, что никогда не будем обращаться с другими так же, как этот «ужасный» человек вел себя по отношению к нам, и, возможно, так оно и есть. Однако даже если мы и не обращаемся так с другими, обычно оказывается, что подсознательно мы относимся к самим себе с такой же небрежностью, которую видим в отношении к нам других. Правильно и обратное: как мы обращаемся с собой, так поступаем и с другими. Детали могут совпадать или отличаться, но суть всегда остается одной и той же. И поскольку обычно мы поступаем так, сами того не осознавая, то отношения с другими людьми помогают нам это понять и открыть свое сердце тому, для чего раньше было закрыто. Так что при анализе человеческих взаимоотношений вам нужно научиться находить в них отражение своих внутренних конфликтов.

Из следующей истории мы можем видеть, как отношения во внешнем мире отображают наши взаимоотношения с самим собой. Однажды машину моего знакомого остановили за сомнительное нарушение правил дорожного движения. Страж порядка показался ему враждебным, деспотичным и неразумным, поэтому сначала он очень на того разозлился, но подавил свой гнев из-за страха нападок и наказания. Он рассказывал мне, насколько этот полицейский был груб и недружелюбен и как предвзято к нему относился. Сам бы он никогда так ни с кем не поступил. Далее, в процессе самоанализа выяснилось, что и сам он авторитарен, склонен осуждать других, при этом самокритичен и к собственным «промахам» беспощаден и нетерпим. Только тогда для него стало ясно, что его реакция на поведение полицейского в точности отразила его необъективное и нетерпимое отношение к самому себе. Причиной его страданий вовсе не был сам полицейский с его грубостью, а то, что его сердце было закрыто как для постового, так и для самого себя. Тогда он смог переключиться на практику по освобождению от недоброжелательных суждений о самом себе и от тех чувств, которые они вызывали.

Если вы по секрету доверяете что-то своему другу, а потом узнаете, что он обманул ваше доверие и рассказал это кому-то еще, вы, возможно, почувствуете себя преданным и захотите отомстить ему. Привязанность, вызывающая эту реакцию, очевидна – вам важно, чтобы друг с должной почтительностью отнесся к вашей просьбе о неразглашении тайны.

Начните с практики непривязанности к своему гневу и распаляющим его мыслям о предательстве. Как только гнев в достаточной степени утихнет, переходите к осознанию того, что ваш друг отражает вас самих, ваше предательство или обман по отношению к самому себе или другим. Возможно, вы никогда не обманете доверие других, выдав их тайны, но вспомните, не приходилось ли вам работать с людьми, чьи моральные принципы не уважаете, но чей бизнес необходим для вашей работы. Именно такие измены самому себе делают вас уязвимыми, в результате чего вы начинаете агрессивно реагировать на аналогичные действия других. Поэтому, перед тем как открыть свое сердце перед другом, вам нужно раскрыться перед самим собой, начав с уважением относиться к своей системе ценностей и не идя на компромисс. Для этого вам нужно избавиться от привязанности к любым мыслям, вызывающим у вас страх и заставляющим изменять себе, например: «Я не смогу прилично жить, если не буду иметь с ним дело». Вам нужно отучиться от неблаговидной привычки предавать себя и оправдывать это некими рациональными построениями. Когда вы устраните привязанность к закрывающим сердце мыслям и вызываемым ими действиям, снова обратитесь к своему другу и посмотрите, как вы теперь к нему относитесь. Если продолжаете обижаться на него, значит, есть какие-то другие привязанности (возможно, связанные с тем, что другие узнали ваш секрет), которые вам предстоит еще в себе отыскать. Те, перед кем закрыто наше сердце, – наши учителя, они учат нас любви, отражая нашу собственную нелюбовь к себе, чтобы мы увидели ее и смогли вылечиться.