Надежда - Вера Толоконникова

ИМПОТЕНЦИЯ ИППОЛИТА. Утром 1 января Ипполит услышал звук.

ТЕЛЕВИЗОР НЕ ВЫКЛЮЧЕН И ТАМ КАК ВСЕГДА ВЕСЕЛУХА:

«8 марта муж открывает холодильник и что он там увидел? Угадайте с трех раз. Салат оливье, который лежал там с нового года».

«Хахахаха».

«С прошлого нового года».

«У-хахахаха».

«С 1964 года».

«Ха».

«Он был похож на… что? На что же он был похож? Он был ни на что не похож!»

«Хахахаха».

«А что вы подумали».

«Хахахаха».

«А потом…»

«У-хахаха».

«Отрезал голову жене».

«Ха-ха-ха».

«Любовнице».

«Ха-ха-ха».

«А она просыпается и…»

«Хахахаха».

«И видит, что у нее головы нет, а голова на блюде в морозилке стоит».

«Ха-ха-ха».

«Не она, а она – это уже только ее голова. В смысле, от нее осталась голова. И говорит, то есть пока только думает, только чем? Вот в чем вопрос».

«Думает? Ха-ха-ха».

А чем она смотрит?»

«Ха-ха-ха».

«А рядом стоит…».

«Стоит? Ха-ха-ха».

«Салат Оливье».

«Хухуху».

А потом он стал смотреть что? Правильно «Иронию судьбы». (Долгие и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию)

Ипполит выключил. Нет, тот звук шел не из телевизора. А из унитаза. «Круто», – сказал или подумал он. Присмотрелся, радио там нет. Но кажется радио уже изобрели. А почему нет…

В унитазе лежит кусок ветчины из салата Оливье. И поет оперную арию. «Так вот как по-разному приходит пушной зверек песец…». Ипполит ощутил некие изменения внизу живота. Не желудок, ниже. Еще ниже. Еще ниже. Все. И он подумал, что кончился его мужской век.

Водка-9 почти как Лед-9

Мы на Новый год новую водку дегустировали. То есть Беня Крик проводил на нас испытание «Водки-9». Мы помним, что у Курта Воннегута есть «Лед-9». Если его малая частица попадает в моря, реки, вода замерзает. И это в книге приводит к концу света. Водка-9 это не просто новая водка или водка с какой-то особо высокой степенью очистки керосина. Это водка-не-водка. Можно ли еще раз изобрести водку после Менделеева? Это все равно, что после Кама-Сутры, Овидия и праматушки Евы что-то новое изобрести в науке любви. Оказалось можно. Возникает «пьяное агапэ». Творятся чудеса, летают вещи, трава косится сама собой, реку переходишь, как Христос по воде. И вот, ветчина говорит.

В Новогоднюю ночь 2009-2010 была сделана первая нелицеприятная оценка «Водки-9». Первая массовая дегустация. Казалось бы, можно ли на Руси водку усовершенствовать. На Руси можно. Это называется «модернизировать». Ее назвали «Водка Нефтянофф» («Vodka Neftyanoff»). Рабочее название. «Др. Нефтянов», «Доктор Нефтянофф» или «Беникриковка». В водке нет нефти, просто слово «нефть» у нас модное. Ее позиционировали как «Русскую» образца предположительно 1972 года. Когда народ СССР был вполне счастлив, не подозревал, что скоро нефть подешевеет, и все «агукнется». Планировался «ностальгический маркетинг», для алконавтов провинциалов. Водка создавалась по образцу найденных в Бестужево, в старой прачечной нескольких ящиков «Русской водки», какого-то года. Она толи постояла рядом с реактором ЭМИЛИКЕ, то ли изначально в нее попали некие ингредиенты.

ТВАРЬ В ПРАЧЕЧНОЙ. Мы с Ипполитом ее собственно нашли в 2008 году на новый год. Там была еще Тварь в бане (или прачечной), которая образовалась за годы, пока прачечную никто не заходил. Потому что она была опечатана пожарными. И эта тварь, пользуясь тем, что водки в деревне не было ни у кого, продала нам ее втридорога. Мы это знали точно, что водки в деревне нет, потому что предприняли квадратично-гнездовой, и по всем линиям от Устьи до последних двух домов Ярыша (местного Плюшкина) и Феклы (мстной Кробочки), у основания горы Пьяной Акушерки, обзвон. 2-21, 2-22, 2-23, 2-24 и т. д. Мол, доктору и менту водка нужна. При такой конфигурации процент обмана (то есть отмазки типа «водки у нас нету, все давно конторские выбрали, а вы что в больнице спирт весь уже выпили?») сводится к минимуму, процентов пять. Мы тут с местными особо не церемонились. Я еще с 1987 года ввел эту моду, чтобы меня уважали. Потому что когда тебя уважают, ты уважаешь, получается тот неповторимый «низовой» консонанс, и консенсус, народный «соборный» аккорд, без которого… Ну не то что невозможно жить на Руси. Это все равно, что пароль забыл. Позвонили в прачечную, просто «на шару» и нам отвечает сипящий голос, как кальмар говорящий, или медуза человекообразная говорящая. «Есть?» Есть». «Сколько?» «Штука бутылка». «А сколько всего?» «Два ящика. Берете по пятьсот все?». «Брм» (это значит «берем» на народном языке). Тварь действительно была чем-то средним между кальмаром и медузой, размерами с человека и в одежде. Кто? Может мутант какой. Мало ли бедолаг живет по деревням. Все они относятся к общности людей совейский народ.

КОРОТКО О ВОЛШЕБНОМ ДЕЙСТВИИ ВОДКИ.

Водка оказывала «волшебное» действие. Это была не водка, а биологически активная добавка. И испытывать ее нужно было сразу в клинической больнице.

После водки бывает что? Головная боль, нет, у нас наутро, как огурец. То есть еще и лечила! И яд и антидот. Два в одном. Даже три в одном, еще и легкий наркотик: были видения, глюки. Причем не белая горячка. А что-то похожее на счастье от марихуаны, которое быстро проходит и о нем остается воспоминание, как от молодости: трава зеленей, кровать шире, девушки красивей. Нет не с корешком. Потому что лабораторными методами никаких алкалоидов и корешков не обнаружили.

ЛАБОРАТОРНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Невзирая на то, что нам написали, ацетон, формалин, керосин, метиловый спирт, мы знали, что работает что-то другое.

«Водка поступила из деревни Бестужево Архангельской области.

Забор продукта осуществлен санитарным врачом Ъ.

Дата производства неизвестна. Предположительно начало 70-х годов ХХ века.

Керосин авиационный 2 %.

Метанол 1 % (субтоксичная доза).

Этанол (питьевой спирт) 33%.

Формальдегид 1,5%

Содержание сивушных масел в 20 раз превышают допустимые нормы.

Количества радиоактивного полония, неактивного урана, солей тяжелых металлов, в количествах разрешенных российским санитарным законодательством.

«Неопределяемое вещество» 60%».

Лаборант не верит: У них компьютер сломался? Должна быть вода. Но вода не определяется.

Исследовали в лаборатории ЛЕГУ. Оказалась вода с двумя атомами кислорода и одним атомом водорода, что невозможно, и когда перепроверяли в лаборатории МГУ, нечего не нашли. Пустота. Но пустота, которая течет и «плещется» в бутылке. Не определяется в анализах, потому что это, собственно, не вещество в обычном понимании, это информационный паттерн, «гештальт», «кластер». Паттерн, который занимает объем и «жидкий». Гештальт, который имеет вес, и его можно пить. Философы, наверное, этого не знали. Потом выяснилось, что это вещество имеет отношению к так называемому «веществу истины» из приколлайдерного источника монашки.

АРИЯ ВЕТЧИНЫ ИЗ ОПЕРЫ «УНИТАЗ». Итак, ария ветчины из оперы, все равно какой. «Эрнани». «Евгений Онегин». «Гибель богов». Пожеванный, с налипшими кусочками майонеза и желудочного сока и произносит речитатив: «Что дела-а-ать, кто винова-а-ат. Не я-я-я-я, а Они-и-и-и». На мотив ариозо Ленского «В вашем доме». Не я, не виноват. Меня порезали, съели и вырвали. Заметьте, все эти манипуляции со мной они проделали, а не я с собой. «Ну, так ты мог раньше убежать», – вторит он сам себе. И правда мог. А что не убежал. Ног нету. Опять кто-то виноват. Свинья могла бы убежать, в боку которой ты жил. Скорее не в боку, а в заднице «которой». Так и слышно «кото-о-о-р-ой». Окорок это задняя часть. Ну, значит опять не я матушка-свинья, носительница, виновата, опять они. Речитатив продолжается: «Имеет значение только «неизбежное-е-е». И проявляется оно в том, что тебя все равно пожуют. Прыгай не прыгай. Прыгали поросята, к мамке за сиськой тянулись, думали «вот счастье», выросли в свинью, ее порезали на ветчину. Пожуют, вырвут и смоют. Потом перед его взором, как тема любви героя из Фантастической симфонии Берлиоза перед казнью, проносятся образы любви. К капельке майонеза. Как он метался между ней и колечком лука?

ГОЛОВА В МОРОЗИЛКЕ.

1 января 2011 Ипполит увидел то, как завершил свой земной путь, цитируя речь Нади на суде, последователь апостолов Стефан. В нашем случае это «последовательница». Из твиттера Ипполита: «В морозилке доктора Т я обнаружил голову Звезды Ксении». Вы поняли, что наряду с тем, что я доктор Франкенштерн, доктор Зло и Призрак оперы, я просто еще и пластический хирург, а так же терапевт, педиатр. То есть просто доктор, детский доктор, сердечный доктор. И в том и другом смысле: могу и болезни сердца лечить, и «другие болезни сердца», и любовь, и ЛЮБОВЬ, набранную русскими буквами при нажатом CapsLock , – K.,JDM, и при нажато Shift, – K><JDM. То есть любовь Большую, Светлую, Нашу, Твою. Зимнюю, Летнюю, все, что пожелаете за ваши деньги, любой каприз.

Я занимался пересадками мозга. То есть проводил эксперименты на эту тему. В том числе со сказочными существами, Страшиле – мозги. Дровосеку – сердце. Мозги, кстати, женские. Сердце – собачье. Женщины же такие умные! По крайней мере, они сами так говорят. Что бы спорил. Вернее так, те, кто с ними спорил, находятся в местах, которые не-то-что-нельзя-но-не-принято-называть-в-виду-нецензурности. Но это не отменяет «клиники», сопровождающей данный «кейс-казус»: у Ипполита случилась импотенция. Временная. И она же случилась у большинства мужчин на планете. И тоже временная. И этого мало кто заметил, потому что шел новый год 2009-2010!