Надежда - Вера Толоконникова

Вторая икона, так называемая «банная». Или «Банный апостол. Странные ядовитые, истерические, я бы сказала, «автомобильные» краски. Апостолы вообще всегда выглядят, как после парилки, в простынях. «Мокрые» апостолы. А Мамврийский дуб на «Троице» часто вызывает ассоциацию с дубовым веником. Апостол на иконе с почти традиционной синей бородой, лицо смиренное, а глаза – поэма и песня. Синяя Борода, Черномор, Генрих, что-то таящее опасность для женщин.

В школьном музее есть набор реликвий апостола Андрея. Составленный по «Повести временных лет», то есть по факту что апостол видел баню. И еще из неких местечковых «детских» мировоззрений об упырях. Облезлый березовый веник, тапочки из берестяного лыка (не лапти, а именно банные шлепанцы), льняной халат, явно современного происхождения, в стиле «вологодский лен», простыни, банная шапочка, кусок дегтярного мыла. Рукавицы из берестяного лыка, осиновый ковшик, маленький осиновый кол. Видимо против «банников», духов бани. Помним еще библейскую историю о Сусанне.

Наше время.

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В ХАМОВНИЧЕСКОМ СУДЕ 17 АВГУСТА 2012 ГОДА. По большому счету текущий процесс идет не над тремя вокалистками группы PussyRiot. Если бы это было так, происходящее здесь не имело бы ровно никакого значения. Это процесс над всей государственной системой Российской Федерации, которой, к несчастью для нее самой, так нравится цитировать свою жестокость по отношению к человеку, равнодушие к его чести и достоинству – все самое плохое, что когда-либо случалось в российской истории. Имитация судебногопроцесса приближается к стандарту сталинских «троек», к моему глубокому сожалению. Так и у нас – следователь, судья и прокурор. И еще, кроме того, выше всего этого – политический заказ на репрессии, определяющий слова, действия, решения всех троих.

Труба «Дети»

Мы пробрались в трубу ТЭЦ, от которой теперь шел характерный звук. Кому троллейбус, а кому, мне, мерещилась большая цикада. Величиной с дом.

Пространство трубы было разделено на клетки и там крутили педали дети. Вовочка, Катя-Кривоножка, Ребекка, Валторнист, голем, негритенок, альбинос, немая Оксана, Таня на каталке. Они были отправлены, как нам сказали, в «Артек» в мае 2010, примерно за три недели до поездки. Как приз от какой-то организации по помощи детям России, за вклад в развитие государства. А Артек, оказывается, вот какой.

ПУССИБАРБИ.

Вова нажал какую-то кнопку и в клетушки опустился механизм «опускающий куклы».

На «транспортерной ленте как для багажа в аэропорту выехала кукла высотой метр, похожая на Звезду Ксению. Это местная светская знаменитость. Ее знают все и к ней часто сводятся все разговоры. Вышла замуж, не вышла замуж, развелась…

Остальные были более или менее обычные Барби. И Барби с «модификациями»:

Барби-доктор. Со шприцами, как наркоманка. Хотя она же доктор, ей положено.

Барби-медсестра. С огромным красным крестом на колпачке.

Барби-нянечка.

Барби доктор-прозектор в морге (наверное). С большим ножом, похожим на мачете в одной руке и пилой в другой. Тарантино сказал, что это Барби – маньяк-убийца.

Барби – жена олигарха.

Барби – женщина олигарх, видимо жена мэра крупного города.

Барби госсекретарь США. Тогда нужно не Барби, а новый тренд кукол «Хилари» (так он, поди, уже и есть).

Барби а ля Братц. По характеру ей лучше быть лицом фирмы «братц», она более яркая и ядовитая блондинка, чем Барби. Но фигура у нее как нос Буратино. Длинная и прямая.

Барби – Алоизия Магарычева. Потому что выглядит или потасканно, или как мертвая (Барби на том свете).

Барби в ванной (совмещенный санузел).

Барби на кухне. У нее есть Кейн, похожий на Андрея Малахова. Не того, который пьет мочу и нам завещал, чтобы «здоровеньки булы», а на телеведущего, несущего нам стиль коммуналок и Нью-Йоркский стиль.

Барби работает в Макдональдсе (в бейсболке, если бы была с битой, мы бы сказали что Барби-бейсболистка).

Барби в постели (В ночной рубашке).

Барби у токарного станка (В круглых темных очках).

Барби трактористка Паша Ангелина (С лицом рабочего вагоно-ремонтного завода, в смысле немного мужиковытым и выжидательно-требовательным).

Барби и Хрущев на Целине. Хрущев, может, и не Хрущев, а скорее лысый Малахов (который «из Нью-Йорка»).

Барби на БАМЕ. В комариной сетке, с отбойными молотком. А может тоже маньяк убийца.

Барбариха. Сватья баба Бабариха. Толстая Барби. Что нонсенс. На манной каше растолстела.

«Пьесто Барьби». Почему-то вот так, наверное, по-детски сказать хотелось. Потому что это был не навороченная, а Та Самая Барби. Про которую дети говорят «Барби». Не зная, что Барби это плохо. Что это американская мода поразила все человечество… И эти куклы привязывают нас к стулу и пихают в рот гамбургеры. А так же придумали интернет, компьютеры, и заставляют каждый день заниматься этой американской безделицей.

И, наконец, жуткая Барби «Николь». Похожая на Николь Кидмен.

Поля одела на голове куклы Барби зеленый мешочек из своего носочка и сделала прорези для глаз и рта.

– Поля, что это, это же страшно! – сказала Надя.

– Страшно, но жизненно, ответила Поля.

Она назвала куклу Пуся.

«Ne nado zlit`ь kukolok!»

– загорелось табло.

Внешне выглядит так: дети играют с куклами. И все.

А потом загорелось табло «Не надо злить куколок», и куклы стали вести себя, как зомби. Совершать странные угловатые движения руками и ногами.

Есть криминальное во всех куклах.

Кукла Ксения, только потому, что она была похожа на Звезду Ксению. Она держала металлический блестящий молоток в руке. Но не молоточек невропатолога. Он был похож на отломанный от пианино молоточек. Вот он какой еще, битловский Silwer Maxwell hammer бывает. И надвигалась. Она только надвигалась. Шла, но не приближалась. Как на «бегущей дорожке» тренажера.

Наше время.

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.

А не забыли ли вы, при каких обстоятельствах завершил свой земной путь последователь апостолов Стефан? «Тогда научили они некоторых сказать: «Мы слышали, как он говорит хульные слова на Моисея и на Бога. И возбудили народ, и старейшин, и книжников. И на Пасху схватили его и повели в Синедрион. И представили ложных свидетелей, которые говорили: «Этот человек не перестает говорить хульные слова на святое место сие и на закон». Он был признан виновным и казнен побиванием камнями.

Также смею надеяться, что все хорошо помнят, как иудеи говорили Христу: «Не за доброе дело хотим побить тебя камнями, но за богохульство». И, наконец, стоило бы держать в уме такую характеристику Христа: «Он одержим бесом и безумствует».

Теперь я поведаю что-то исключительно на ушко вам, дорогой читатель.

В 2013 году, когда я редактирую материалы и составляю их в «фолианты», мне не хватает «прямой речи» меня любимого. И папочка, – как говорили после выступления «Pussy Riot» в Храме, когда я писал статьи, давал интервью, в попытках хоть как-то воздействовать на косное большинство нашей, словами Андрея Кончаловского, «Московии», неумолимо катящейся к уровню мировосприятия, культуры и степени холуйства к уровню челяди эпохи Ивана Грозного, – и папочка хочет стать звездой. А я хотел просто рассказать людям, что девушки, которые выступали в храме не какие-то «дуры и барышни». И когда окидываешь взглядом 2012 год, что произошло за этот год, на ум приходит только одно, в 2012 году был панк-молебен «Богородица Путина прогони».

Больно в мои «50+» испытать горькое разочарование, не то, что в нашем народе. Народ такой, какой он есть, а испытывать ощущение краха иллюзий 90-х, что в России что-то возможно. Увы, нет. Не состоялось. И не состоится. Разочарование в себе, что можно было быть таким наивным.

Было бы совсем грустно, если бы Беня Крик не «изобрел водку». В смысле, не создал новый продукт «Водку-9». Она еще проходит этап клинических испытаний. На кошечках. То есть не на «Pussy Riot», а на нас. На мне. Я же врач «от бога», как сказала Вера Толоконникова, моя мать, и потому, как Складовские-Кюри, должен новые средства проверять на себе. Они же брали активный уран руками, не зная чем это закончится. А Водка-9 вполне себе ничего напиток. Это не совсем водка и не совсем не водка. Водка, которая «лечит». Два в одном. Но могут быть и сюрпризы.

ИМПОТЕНЦИЯ ИППОЛИТА. Утром 1 января Ипполит услышал звук.

ТЕЛЕВИЗОР НЕ ВЫКЛЮЧЕН И ТАМ КАК ВСЕГДА ВЕСЕЛУХА:

«8 марта муж открывает холодильник и что он там увидел? Угадайте с трех раз. Салат оливье, который лежал там с нового года».

«Хахахаха».

«С прошлого нового года».

«У-хахахаха».

«С 1964 года».

«Ха».

«Он был похож на… что? На что же он был похож? Он был ни на что не похож!»

«Хахахаха».

«А что вы подумали».

«Хахахаха».

«А потом…»

«У-хахаха».

«Отрезал голову жене».

«Ха-ха-ха».

«Любовнице».

«Ха-ха-ха».

«А она просыпается и…»