50 эффективных секретов избавления от тревоги и напряжения. Путь к радости - Тимофей Аксаев

Итак, запомните следующий момент, который должен быть главным. Есть источник, есть Вы, который делитесь, который доносите свою информацию. Есть приемник. Что происходит дальше? Вы говорите ему что-то, что Вас интересует, что Вы хотите у него услышать, узнать, или, может быть ему предложить, или то, что, если Вы, скажем так, занимаетесь в бизнесе – чтобы он Вас понял, постарался как-то взвешенно к этому подойти, к вашему подходу. Необходимо всегда соблюдать некую паузу. Паузу-дистанцию, дистанцироваться.

Дистанция – это позиционирует как дистанция между вами, т.е. телесная дистанция, чтобы не нарушать какое-то личностное, интимное пространство. Так называемые 40см, и меньше – это уже интимно пространство. И, соответственно, держимся на этом расстоянии. Минимальное расстояние – 40см. т.е. если вы не в близких вообще отношениях, и даже если в близких. Если Вы хотите, все равно, чтобы Вас услышали, необходимо соблюдение этой паузы, этой дистанции.

Что происходит дальше? Этот человек понимает, он выслушивает, у него есть какие-то вопросы по поводу того, что Вы хотите донести. Соответственно, следующая схема – первая. Следующая схема это что? Это когда B меняется местами с A, т.е. с Вами. В данном случае B уже является источником информации, A – является приемником этой информации.

Что происходит дольше? Этот человек, который был вашим оппонентом, Вашим визави – меняется. И эти вопросы, которые он хочет задать – он их задает здесь, следующим этапом. Опять же, существует некая пауза.

Пауза для того, чтобы Вы дали ему время, для того, чтобы он спросил, задал какие-то свои вопросы. Может быть, это будут какие-то утверждения – это его точка зрения, понимаете? Собственно для этого необходимо соблюдать эту паузу. Мы должны доверить ему ту информацию, которую он хочет нам сейчас высказать, прояснить.

Никогда не пытайтесь давить, иначе у Вас получится такая ситуация, или такая ситуация. Собственно говоря, ни та, ни вторая не имею права на жизнь. Т.е. она печальная и не конструктивная. Поэтому, чтобы точно знать, и чтобы точно добиваться каких-то результатов в переговорах, в коммуникации, в диалоге – с близкими, друзьями, любимыми, коллегами по работе, начальством и т.д. – необходимо понимать эти 2 схемы основные.

Давать возможность, давать право голоса другому человеку высказывать свою точку зрения. Постепенно эту схему можно продолжать дальше. Постепенно происходит некий компромисс взглядов. Вы приходите к единому, целостному знаменателю. И, собственно, одна сторона довольна, и другая сторона довольна.

Главная техника коммуникации: или почему в отношениях возникают конфликты и ссоры!

Здесь очень важно понимать, что непосредственно вы хотите донести, какую информацию. На самом деле, если вас не понимают, для женщины это характерно.

Расскажу метафору. Парень пригласил девушку на свидание, они идут по улице. Тепло, красиво, весна, зелень появилась уже. И вот они прогуливаются, и девушка, проходя мимо киоска с мороженым, обращаются к парню: «Дорогой, я хочу мороженого». Он покупает ей эскимо, она говорит, что это не то.

– Что тебе тогда нужно?

– Какое-нибудь мороженое.

– Эскимо не то?

– Нет, не то.

Покупает просто в пломбир в стаканчике.

– Нет, не то.

Покупает, третье, пятое, десятое мороженое. И когда девушка говорит, что не то это всё, не то. Конечно, у него злость и агрессия. Он начинает злиться, кидаться этим мороженым. На самом деле, что здесь произошло? Если вы хотите, чтобы вас понимал мужчина или парень, то необходимо всё-таки доносить свою мысль. Потому что мы, мужчины, думаем по-другому. Наше восприятие, наша психика так устроена.

Есть точка А, есть точка Б. Также, как и в действиях. И список определённых действий под определённые параметры. Делаем раз, два, три и добиваемся точки Б. Такой логический, прагматический тип мышления. У женщин он может быть эмоциональным, ветиеватым, сложным и т.д. К точке Б вы можете прийти совсем по-другому.

Вспомните себя в магазине. Сейчас я хочу сходить в магазин для того, чтобы что-то купить, например, колготки. Всё купила, помимо колготок, ещё 30 кг вынесла на себе из магазина, а колготки взять забыла. Мы думаем по-разному, так же, как и рассуждаем, наша речь по-разному строится. Здесь важно понимать, на каком уровне мы общаемся.

Здесь важно выстраивать коммуникативный определённый тренинг между собой, чтобы вы коммуницировали, общались на одном языке, на одном уровне. Если парень вас понимает, ваш юмор. Вы сказали «А», а он уже понял, о чём вы. Это супер, это здорово. Такое редко бывает, согласитесь? Это не каждая пара, не каждые отношения, не каждое это состояние приводит к такому классному симбиозу.

Если вы хотите, чтобы вас парень услышал, а не просто слушал, то необходимо разговаривать на его языке, спуститься пониже. Не надо непонятных всяких фраз и слов, непонятных телодвижений и жестов. «Я хочу мороженого», – а на самом деле та девушка просто хотела объятий, чтобы парень просто взял и обнял её, и сказал какие-то приятные слова.

У женщины преобладает аудиальный канал восприятия, она слышит и слушает, воспринимает какие-то вербальные слова и знаки, в отличие от мужчин, у которых превалируют визуальные зрительные образы. Поэтому говорите то, что хотите услышать, точнее, что хотите донести, какую информацию. Если вы говорите «А», то говорите «Б». Говорите конечный некий результат, куда вы хотите, что вы хотите спросить, узнать, уточнить. А правда ли, а действительно ли я тебя так поняла? Верно ли я думаю? Всё в таком духе.

Это правило очень важно. Из своей практики могу сказать, что многие конфликты в семьях, в отношениях, портятся только лишь на этой стадии, и в связи с этим.

– Я вообще не понимаю, что ты хочешь сказать!

– Нет, это ты неправильно говоришь!

И начинается конфликт, начинается ссора, бытовые какие-то моменты, которые не воспринимаются и возникают разногласия в семье, в отношениях и т.д. Выстраиваете отношения на одном уровне. Постепенно, вопрос за вопрос, проясняется:

– А правда ли?

– Что?

– Ну ты сказал…..

То есть повторите за ним, что он сказал, и уточните:

– Ты это имел в виду?

– Да.

Тогда у вас будет некая взаимосвязь на одной плоскости, и вы будете общаться в одном ключе.

МЕХАНИЗМЫ ФОРМИРОВАНИЯ МЫШЕЧНОГО НАПРЯЖЕНИЯ И ДЫХАТЕЛЬНОЙ

ДИСФУНКЦИИ.

Возвращаясь к теории Г. Селье, следует привести три выделенные им стадии (фазы) «общего адаптационного синдрома» (ОАС): 1) «реакция тревоги», 2) «стадия сопротивления» (резистентности), 3) «стадия истощения» (Росси Э.Л., 1998).

Примечательно, что первая фаза ОАС названа автором сугубо психологическим термином («реакция тревоги»). На самом деле здесь речь идет, конечно, не о «тревоге», а о мобилизации ресурсов, адаптивно-компенсаторных возможностей организма. Однако очевидно, что этот результат эффекторной психически опосредованной активности и «генетически» является «тревогой», то есть своеобразным «возбуждением» (актуализацией) тенденции выживания.

С другой стороны, и это крайне существенно, использование Г. Селье психологического термина призвано подчеркнуть первостепенную роль «эмоционального фактора» в мобилизации адаптивно-компенсаторных возможностей организма, то есть «элементарных эмоций», обеспечивающих «гомеостазис» динамических стереотипов и установившегося соотношения доминант.

Приведенная общая формула стресса может быть с успехом применена и к частному случаю (элементу) стрессогенной реакции организма, а именно – к феномену мышечного напряжения.

Г. Селье выделял два вида стрессогенных ответов организма: синтоксический и кататоксический, где первый представляет собой механизм, помогающий организму сосуществовать с агрессором, а второй направлен на уничтожение врага (Ухтомский А.А. Собрание сочинений. Т. IV. – Л., 1954).

Основываясь на этом положении, он выделял три «межличностные тактики»:

1) синтоксическая, при которой игнорируется враг и делается попытка сосуществовать с ним, не нападая;

2) кататоксическая, ведущая к бою;

3) бегство или уход от врага без попыток сосуществовать с ним или уничтожить его. «Последняя, конечно, – замечает Г. Селье, – не относится к ядам внутри организма». Во всех трех описанных случаях, разумеется, будет выявляться та или иная степень мышечного напряжения (в первом – заторможенного). Эти реакции следует считать естественными, сами они проявляются эмоциями (Ярошевский М.Г., 1990.) и одновременно регулируются ими (Ухтомский А.А., 1950). Однако здесь возникает сложнейшая и противоречивая ситуация, дающая по итогу то возбудимый, то тормозный тип реагирования.

Мышечное напряжение возникает как в случае первосигнального, так и в случае второсигнального стресса (В.В. Суворова): при возбудимой форме первосигнального стресса наступает состояние гиперреактивности, растормаживание, выражающееся в повышенной эмоционально-речевой и двигательной активности, а при тормозной – скованность движений, стремление переживающих стресс лиц не двигаться, не действовать, не воспринимать, не говорить.