Анекдоты - Г. Хазан

– Из-за моей стройной фигуры?

– Нет!

– Может быть, из-за моего характера?

– Нет, нет!

– Тогда я сдаюсь!

– Вот, вот, ты попала в точку.

5888

– Сколько мне лет? Угадайте.

– Даже и представить не могу.

– Моя дочь ходит в детский сад.

– Она там заведующая?

5889

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она.

– Пожалуй, сниму это кольцо.

5890

– Вы меня любите, Кармен?

– Но ведь я целый вечер танцую с вами.

– Разве это признак любви?

– Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете…

5891

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

5892

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая.

– Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая.

– Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

5893

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему.

– Да, мэм, – последовал ответ.

– А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

5894

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга.

– Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…

5895

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была???!!!!!……

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

5896

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц…

5897

– К чему женщинам мини-юбки?

– Чтобы узнать наши макси возможности.

5898

В брачной конторе:

– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

5899

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

– Воды, воды!!! – начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

– И кусочек хлеба!

5900

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит:

– Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

5901

– Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

5902

– Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?

– Дорогая, что за вопрос?

– Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

5903

Молодой человек объясняется в любви:

– Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.

– Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

5904

– Скажи, милый, ты меня любишь? – спрашивает девушка своего друга.

– Люблю ли я тебя? – чуть не кричит парень.

– Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

5905

– Урхо, ты меня любишь?

– Я бы сказал…

– Как, по-твоему, я красива?

– Можно не сомневаться…

– И глаза мои тебе нравятся?

– Наверное…

– А мой ротик похож на розовый бутончик?

– Конечно…

– А фигура у меня божественна?

– Разумеется…

– О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

5906

Девушка делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

5907

Молодой человек укоряет любимую:

– Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…

– А тебя что парализовало?

5908

– Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…

– Закричите?

– Зажмурюсь.

5909

– Ты целуешься, как сумасшедшая! – восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

– Поверь мне, я целуюсь впервые, – заверяет она.

– Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

5910

– Вряд ли я – первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.

– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

5911

Встречаются два приятеля:

– Почему ты перестал встречаться с Татьяной?

– Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.

– Так она же не курит!

– Вот и я о том же.

5912

– Люсьен, – говорит девушка, – совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся.

– О, конечно, Мари я не посмею…

– Да нет, я говорю это на всякий случай.

5913

– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?

– Закричала бы: «Мама! Мама!»

– И что бы было?

– Ничего, потому что никого нет дома.

5914

Иван жалуется приятелю:

– Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

5915

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:

– Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

– Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

5916

– Мне кажется, – говорит муж жене, – что наша дочь видит в темноте!

– Откуда ты это взял!

– Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты не бритый?»

5917

Мать абитуриентки говорит репетитору:

– Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи!

– Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

5918

– Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?

– А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

5919

– Девушка! Вы – вылитый Ренуар.

– Моя фамилия не Ренуар.

– Готов поверить, но вы его произведение!

– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

5920

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

5921

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

5922

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!