Анекдоты - Г. Хазан

– Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?

– Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:

– Фигушки, я еще два дня в командировке!

5808

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

5809

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

5810

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время идет.

5811

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

– Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

– Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина…

Голос из зала: «Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает»…

5812

Муж под утро является домой:

– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж, устало:

– А, ты думаешь, я спал?

5813

После кладбища.

– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

– Да, это практически невозможно!!!

5814

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Что ты хочешь сказать, что я говно?!

– Нет, но муху не обманешь…

5815

Взбешенный муж вбегает в дом:

– Марина, я знаю все!!!

– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

5816

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:

– Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

– Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?

– Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца…

5817

Репортер – кинозвезде:

– Скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

5818

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…

5819

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

5820

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

– Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

5821

Один друг спрашивает другого:

– Ты уже спал с моей женой?

– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

5822

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

– Ну и лезут же в голову всякие глупости!

5823

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

– С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

5824

В «Оптике» человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – то же самое.

– Так я и знал, – недовольно проворчал муж.

– Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

5825

Муж ломится в дверь:

– Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:

– А ты рогами, рогами постучи.

5826

Обвиняемый:

– Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потерпевшего:

– Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля:

– Сижу, я значит, в тумбочке…

5827

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.

– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний.

– Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…

5828

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:

– Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!

– Милый, положись во всем на меня, – отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш.

Он приходит домой и на вопрос жены «Где был?» – честно отвечает:

– У любовницы!

– Вот гад! – говорит жена, – знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

5829

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

– Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

5830

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

– Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:

– Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

5831

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.

– Я расскажу поучительную историю, – ответил тот.

– Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел – и лев рухнул замертво.

– Это было дело рук божьих?

– Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…

5832

Встретились два друга.

– Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.

– Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

5833

Леди примеряет у зеркала новую шубку:

– Мамочка, – спрашивает ее сынишка, – тебе ее купил папа?

– Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было…

5834

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:

– Вася, я хочу от тебя ребенка.

– Ты что, ты даже пеленать не умеешь!

Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агуагу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:

– Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Женщины

5835

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины – сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

5836

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

5837

– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

5838

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

5839

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

5840

Дама сообщает приятельнице: