Анекдоты - Г. Хазан

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

5841

– Как вам понравилось в Доме отдыха?

– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

5842

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

5843

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

5844

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

5845

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

5846

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева.

5847

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

5848

Экскурсовод обращается к гостям:

– Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

5849

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут…

5850

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

5851

– Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

5852

Девушка мечтательно говорит подруге:

– Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.

– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

5853

Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

5854

– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

5855

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

5856

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.

– Простите, – обернулся он к ним.

– Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились женщины.

– То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

5857

Девушка жалуется своей подруге:

– Этот подонок назвал меня шлюхой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

5858

Встречаются две подруги:

– Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

5859

Между подругами:

– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

– Почему же нахал?

– Господи! Видела бы ты его квартиру!

5860

Женщина жалуется своей подруге:

– Никак не могу приучить своего мужа у порядку – вечно он прячет свой бумажник в новое место.

5861

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:

– А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

– А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

5862

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

5863

Разговор между подругами.

– Я выйду замуж только по любви.

– Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.

5864

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

5865

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.

– Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: «В подарочном магазине».

– А морду тебе что, в нагрузку дали?

5866

– Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?

– Бычки в томате.

– А что оставляют теперь?

– Бычки в помаде.

5867

Встречаются две подруги:

– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

5868

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

5869

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

5870

Две подруги встречаются, одна другой говорит:

– Я больше с Джоном не встречаюсь!

– Почему, ты ведь этим так гордилась?

– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…

5871

– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.

– Ну, и что же ты уже знаешь?

– Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.

5872

Одна подруга другой:

– Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.

– Расскажи ее своему лысому приятелю.

5873

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

5874

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

5875

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

5876

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

5877

Разговаривают две подруги:

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич…

5878

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех, и других. Я и тебя люблю…

5879

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

5880

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

5881

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?

– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

5882

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, это ваши предшественники.

5883

Девушка приходит в рекламное агентство:

– Из меня получится фотомодель?

– Нет, только фоторобот.

5884

– Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

– А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

5885

– Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?

– А что ноги кривые.

– Нет, рожа лошадиная!!!

5886

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

5887

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

– Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга.

– Нет!

– Из-за моей стройной фигуры?

– Нет!

– Может быть, из-за моего характера?