Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты - Сборник

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

– Какие?

– Где муж, сука?

* * *

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

* * *

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

– трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма;

– подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы;

– женщина, молчащая более 5 минут – это не женщина, а статуя Свободы;

– накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие;

– любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться;

– бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль;

– женщин с габаритами 90: 60: 90 можно кантовать;

– ключи от пояса верности у женщин висят на ушах;

– женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги;

– самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья;

– на очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался;

– женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.

* * *

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк...

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

– Дай мужику одну рыбу, и он будет сыт целый день.

– Научи мужика рыбачить, и будешь свободна от него все выходные.

* * *

Встречаются два друга. Один другому:

– У меня жена такая сука, готовить не умеет, в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен.

Второй советует:

– Есть верный способ извести ее. Е...и ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели, и она сдохнет.

Ну, проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть, как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся в вечернем платье, из кухни приятный запах, в квартире чистота и порядок. Товарищ:

– А где приятель мой?

– Да в спальне он.

Заходит в спальню и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Ха! Не знает, дурочка, еще неделю и сдохнет!

* * *

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два...

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

* * *

За пределами женской логики.

Мужчина:

– Я тебя люблю!

– Я люблю тебя!

– Люблю я тебя!

– Тебя люблю я!

– Люблю тебя я!

– Тебя я люблю! «Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

* * *

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:

– Посмотри, какая здесь высокая трава.

Она, оживленно:

– На что ты намекаешь?

* * *

– Мань, давай на пляж сходим?

– Да ну, что там делать?

– Мань, а может, в кабак?

– Надоело!

– А может, в казино?

– Не хочу.

– А может, в театр?

– Фу, какая скукотища!

– Да ты уже задолбала – то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?

– Да хоть какого-нибудь!

* * *

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается, разъяренный, домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

– Что же ты, старая, не пришла?!

– А меня как будто мама не пустила...

* * *

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой, не долго думая, подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы, и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

– Вы знаете, – говорит девушка, – я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема – дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

– Нет проблем, – отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

– Вы не могли бы меня донести до дома? – спрашивает девушка.

– Нет проблем, – ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его – а не могли бы вы овладеть мною?

– Нет проблем, – отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается – все как-то неудобно.

– Вы знаете, – говорит девушка, – у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик – и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

– Что с тобой, – обеспокоенно спрашивает ковбой, – я тебя чем-то обидел?

– Нет, – всхлипывая, отвечает девушка.

– Быть может, я сделал тебе больно?

– Нет.

– Так в чем же дело, почему ты плачешь?

– Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

* * *

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала... Когда он попросил добавки.

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий.

1. Ошеломи потенциального насильника, для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить вас, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись, и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильнока за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

* * *

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...