Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты - Сборник

– Алло, это ты?... Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35

– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...

– Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38

– Это ты, тряпка?... Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

– Слава богу! Скатертью дорога!

15.40

– Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что – скажешь или нет?

– Иди к черту!

15.42

– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

– !!!

15.45

– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

– Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

* * *

Между подругами:

– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

– Почему же нахал?

– Господи! Видела бы ты его квартиру!

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?

– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

* * *

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.

– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

* * *

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: «Молодой, красивый, богатый, холостой». В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой». В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой». В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой». А после 35: «А вроде муж у соседки и ничего...»

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

Представляем вашему вниманию «Краткий справочник-разговорник для замужних женщин». Руководство по использованию: вначале приводится типичная семейная ситуация, через тире приводится типичная рекомендуемая нами реакция замужней женщины.

Если ваш муж приходит домой поздно. – Любовницу завел, котяра лысый?

Если ваш муж приходит домой рано. – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Если ваш муж много работает. – Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Если ваш муж мало работает. – Даже семью накормить не можешь, урод!

Если ваш муж мало получает. – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Если ваш муж много получает. – При таких-то деньгах представляю, какая заначка!

Если ваш муж много получает, но мало работает. (Да, и такое бывает!) – Я за бандита замуж не собиралась!

Если ваш муж мало получает, но много работает. – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Если ваш муж мало работает и мало получает. – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Если ваш муж много работает и много получает. – При таких деньгах жена в одной шубе и в манто третий день ходит!

Если ваш муж не помогает по дому. – Я тебе в домработницы не нанималась!

Если ваш муж помогает по дому. – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Если ваш муж не дарит цветы. – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Если ваш муж дарит цветы. – Витька, вон, своей всю клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Если ваш муж не говорит ласковые слова. – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Если ваш муж говорит ласковые слова. – Это какая же тебя таким словам научила?

Если ваш муж выносит мусорное ведро. – Пошел к любовнице.

Если ваш муж не выносит мусорное ведро. – Пошел вон из дома!

* * *

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

* * *

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол, помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.

Совесть:

– Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!

Разум:

– Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...

Совесть:

– Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!

Разум:

– Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами: все довольны, всем хорошо.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг слышит, как совесть едким шепотком:

– Да, но Иванова-то – не ветеринар.

* * *

Встретились две подруги:

– Ну, как там твой Вася?

– Да я с ним все – порвала!

– И я тоже с ним порвала все!

* * *

Из инструкции по технике безопасности: «Если вы носите слишком свободную юбку, то опасайтесь механизмов, если слишком облегающую – механиков».

* * *

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько. Вы в ней пришли.

* * *

– Магда, ты куришь! С каких пор?

– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

* * *

Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду с нее и начинает насиловать девушку со всей обезьянней страстью... Весь зоопарк в шоке...

Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь...

По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:

– Я понимаю тебя, ты в таком шоке...

– Конечно, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма...

* * *

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

* * *

– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

– Так покажи его мне!

– Подожди! Я как раз его надеваю.

* * *

– Дорогая, куда Вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!». Мужик одежду в охапку – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: