Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты - Сборник

– Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:

– Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

– Ну, я тебя очень прошу.

– Давай в другой раз.

– Я больше не могу терпеть.

– Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

– Ну-у, тогда не надо.

* * *

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание).

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание).

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание).

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание).

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание).

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание).

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание).

Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание).

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание).

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание).

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание).

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание).

Она: Саша – чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание).

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь!

Он: (сварливое молчание).

Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание).

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание).

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание).

Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание).

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание).

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание).

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание).

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание).

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание).

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание).

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание).

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание).

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание).

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание).

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание).

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание).

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание).

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание).

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!

Он: (гробовое молчание).

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она всегда только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание).

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...

– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

* * *

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.

* * *

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:

– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!

* * *

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.

* * *

Секс по телефону:

– О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.

* * *

Народные приметы:

– если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;

– если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;

– если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;

– если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

* * *

Из жизни деловой женщины:

– Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:

– Расскажи, что там было?

– Сначала нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

– А что же Марью Ивановну не трогали?

– Да она не хотела...

* * *

– Что тянет мужчину к женщине?

– Днем – инстинкт.

– А ночью?

– Сила тяжести.

* * *

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам...

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть...

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.

– При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

– Но у меня нет никаких неприятностей!

– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю, они появятся.

* * *

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:

– Прыгай через балкон! Живо!

– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь...

– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!

Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.

– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:

– А вы помните последние слова покойного?

– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

* * *

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.

– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: