Почему все идет не так? Отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору - Ана Мария Сепе

мы нашу безопасность в отдалении от другого или в приближении к нему.

Отношения требуют целого комплекса действий по достижению равновесия между близостью и отдалением. Мысль о чем-то подобном впервые возникла еще в 1851 году, когда знаменитый немецкий философ Артур Шопенгауэр описал дилемму дикобразов. Как объясняет философ, некоторые дикобразы, пытаясь согреться холодными зимними ночами, жмутся теснее. Однако довольно быстро бедные животные чувствуют, что ранят друг друга своими длинными иглами. Поэтому они вынуждены отдаляться, но, когда их снова донимает холод, возвращается и желание близости, неизбежно заставляющее их вновь наносить уколы.

К счастью, в отличие от дикобразов, у нас, у людей, нет длинных игл. Мы можем не бояться ранить друг друга при слишком тесном сближении. Мы можем причинить себе боль, только если над нами будут висеть тени прошлого. Отношения, которые причиняют боль, в большинстве случаев растравляют уже существующие раны, нанесенные нам когда-то.

Если личные границы у человека не слишком прочные, у него может болеть рана, вызванная его брошенностью, и средством, к которому прибегает такой человек в попытке защитить себя от боли, служит отзывчивость. К сожалению, парадокс в том, что каждый раз, когда этот человек перестает заботиться о себе, уделяя все свое внимание другим, он только усиливает свою боль, потому что таким образом он, по сути, бросает себя, то есть пренебрегает собой так, как его научили с собой поступать. Рана, вызванная брошенностью, бывает у того, кто никогда не испытывал безусловного принятия со стороны родителей, кому всегда приходилось отказываться от некоторых своих частей или даже отрекаться от себя полностью.

В случае если личные границы у человека, наоборот, слишком жесткие, у него начинает болеть рана, вызванная предательством, и средством для защиты от боли будет его сверхбдительность. И парадокс в том, что такие люди усиливают свою боль каждый раз, когда видят в другом человеке того, от кого надо защищаться, продолжая отрицать для самих себя необходимость душевного тепла. Рана, вызванная предательством, бывает у того, кто видел лишь холод и отстраненность со стороны родителей, а ведь их задачей было обеспечивать ему близость и тепло. И еще более глубокой та же рана бывает у того, кому приходилось терпеть притеснения и издевательства со стороны родителей – а ведь их задачей было защищать его.

Искать убежище в собственном одиночестве и стремиться к автономии любой ценой может быть столь же опасно, как и пытаться полностью раствориться в другом.

Тому, кто лишен личных границ, нужно научиться питать доверие к самому себе и раскрыть массу потенциалов, скрывающихся у него внутри и ждущих своего выражения.

Тому, кто окружает себя жесткими личными границами, нужно научиться верить в других и открыть для себя подлинную ценность эмоциональной близости.

Однако и тому и другому – и человеку, уничтожившему личные границы до основания, и человеку, воздвигшему вокруг себя неприступный горный хребет, – недостает здорового чувства принадлежности. Значит, в обоих случаях просто невозможно функциональным образом ощутить себя частью пары. Ведь для того, чтобы это произошло, необходимо понимать, что можно осознавать себя как самостоятельную личность и вместе с тем как половинку своей пары.

ИСТОРИЯ КАРЛО: КАК УВАЖАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ЦЕННОСТИ

Границы личности влияют на качество жизни не только в том, что касается ваших личных отношений, но и в том, как вам удается справляться с повседневностью. Ведь в зависимости от того, насколько четко определены личные границы, ваши приоритеты могут меняться, отдаляясь от ваших истинных ценностей. Чтобы было лучше понятно, каким образом действует этот механизм, мы расскажем вам историю Карло: ему сорок лет, он женат и растит сына.

У Карло есть двое братьев, но он единственный, кто заботится о своей матери Катерине – суровой и сдержанной в проявлении эмоций вдове, уже достигшей весьма преклонного возраста и с кучей болячек. Оба брата ретировались, не вынеся постоянных требований и настойчивых причуд престарелой синьоры. И только Карло остался с ней рядом, невзирая на ее фанаберию; однако, пытаясь удовлетворять все самые нелепые и бессмысленные требования матери, ему пришлось в конце концов забросить семью и работу.

Карло очень рад отношениям, сложившимся у него с сыном. По его рассказам, и мальчик, и жена доставляют ему много радости. В то же время у Карло есть серьезные профессиональные амбиции. Однако его поведение расходится с его шкалой ценностей. Если список его приоритетов возглавляет любовь к сыну и жене, за которой идет мечта построить карьеру, то на практике в повседневной жизни он вкладывает в сына и жену мало энергии и еще меньше в карьеру. Карло позволяет целиком завладеть собой матери, своим вторжением ежедневно нарушающей его личные границы.

Когда Катерина звонит ему, Карло старается объяснить, что у него есть дела, что он уже несколько месяцев не проводил выходные с сыном. Он пытается сказать «нет», но мать не в состоянии понять доводы Карло и считает их пустяками, а следовательно, настаивает, давит, жалуется, как она одинока и скольким в жизни она пожертвовала, чтобы дать детям хорошее образование. И так раз за разом Карло ей уступает. Он садится в машину и едет восемьдесят километров до дома матери, покупает ей продукты, а затем остается с ней, чтобы составить компанию. Жена Карло не выносит свекровь и ее очевидное неуважение к другим. Она переживает каждый раз, когда видит, как Карло мучается из-за матери. Карло не нравится пренебрегать своей шкалой ценностей, но он делает это, потому что у него не получается отстаивать права на свои личные границы.

Все меняется после одного печального события. Карло оказывается в больнице с сердечным приступом. Когда его выписывают домой для окончательного выздоровления, мать, совершенно не заботясь о том, что нужно в этот период сыну, предъявляет ему свои обычные требования и рассчитывает на то, что Карло откажется от запланированного восстановительного отпуска вместе с семьей, чтобы ухаживать за ней. В трудный период выздоровления Карло приходится также пережить внутренний конфликт, и в результате он решается установить разумные четкие границы и наконец избавиться от своего древнего страха не оправдать материнских ожиданий.

В конце концов Карло научился говорить «нет» и уважать собственные ценности. Сегодня он уделяет больше времени тому, что он искренне любит, и в его жизни даже появилось место для новых увлечений – он записался на курсы актерского мастерства; карьера его тоже развивается блестяще. Матери он предложил помощника по дому: одного, потом другого, потом третьего – она выгнала всех со своей обычной язвительностью. Катерина живет одна, но Карло осознает, что это ее собственный выбор и что он не может нести ответственность за поведение других людей, как бы его мать ни старалась уверить его в обратном.

Если вам кажется, что рассказ о Карло не имеет ничего общего с вашей жизнью, попробуйте написать на листке бумаги три самые важные вещи, которые являются для вас основными ценностями. Потом задумайтесь о том, как проходят ваши дни, и укажите свои действия, соответствующие каждой из этих ценностей. Если вы написали совсем немного, вероятно, дело в том, что вы живете приоритетами кого-то другого в ущерб вашим собственным.

Установите границы

А сейчас мы обратимся к уже ставшему привычным способу и предложим вам снова включить воображение. Эта просьба – не наша прихоть, а действенный инструмент. Он призван способствовать изменениям: ведь силой своего воздействия воображение, к которому мы вас побуждаем, значительно превосходит слова.

Пауль Вацлавик, выдающийся психолог и психоаналитик, основатель системного подхода в теории межличностных коммуникаций, показал, что для быстрого достижения изменений необходимо использовать язык правого полушария нашего мозга, то есть того, что отвечает за эмоции.

Все мы знаем, что мозг разделен на два полушария. В то время как левое полушарие активнее участвует в речевых процессах и осмыслении происходящего, правое полушарие позволяет нам усваивать чувственные понятия посредством образов, символов и метафор и доминирует при обработке зрительной эмоциональной информации.

Каждый раз, когда вы включаете воображение, вы обеспечиваете невербальным материалом правое полушарие, которое анализирует и обрабатывает новую зрительную информацию и поступающие от вас эмоциональные импульсы. Во введении мы говорили об имплицитной памяти. Так вот, у правого полушария множество связей с миндалевидным телом и со всей лимбической системой мозга, которая управляет основными структурами, предназначенными для регуляции эмоциональных откликов: злости, страха, тоски, а также любопытства