SEX ДЖИХАД - Марк Агатов

– Да плевать я хотел на свободу слова, – разнервничался Семен. – Эта книга наш единственный шанс подняться над толпой. О нас напишут в газетах, покажут в новостях. Мало того, Вадим, ты сможешь подарить ее шлюхам из рыбного борделя и балеринам Большого театра. Они будут вне себя.

– Мне твои тощие балерины и на хрен не нужны. Пусть с ними олигархи кувыркаются. Мне дама под сто кило нужна без силикона и фальшивых губ, – самодовольно заржал Полубоярин. – А на балетных ты перейдешь. Издашь новую книгу, купишь балет, и будешь там главным по самым тощим. У них мышцы на ногах – футболисты отдыхают, ни одной капли жира. Кожа и кости, сплошное извращение, а не бабы.

– Зато растяжка у балетных. Ноги выше головы поднимают, – вяло возразил Семен.

– Так она и тебя заставит ноги выше головы задирать за твои бабки, – хохотнул Полубоярин, представив неповоротливого Семена Водкина в постели с балериной.

– Все. Кончили ржать. Морду – трауром. О том, что Маркус сгорел в самолете, никому ни слова. Говорим, что за ним послали водилу. Связи с водилой у нас нет. Был ли он во взорванном самолете – не знаем. Тему вбрасываем во время презентации. Мол, только что вернулся водитель, который узнал о том, что среди погибших оказался и Маркус Крыми. Еще раз поясняю для тупых. Первое, что ты должен сделать, организовать покупателей. До начала прессухи они должны выкупить 95 экземпляров «Тринадцатой книги». Делай, что хочешь, но книги должны выкупить все.

И как ты себе представляешь этот процесс? Я становлюсь у магазина. Даю бабки каждому прохожему, и он мне выносит книгу. Да завтра об этой туфте вся Москва заговорит! – возмутился Полубоярин.

– Хорошо. И что ты предлагаешь? – быстро спросил Семен.

– Прийти и забрать все книги до начала презентации у директора магазина без шума и пыли, – подсказал Полубоярин.

– И он завтра тебя сдаст ментам, – сходу отмел предложение Семен.

– С какой радости? Он что, стукач?

– Нет, стукач ты, а точнее, дятел, который стучит башкой по дереву, потому что любой издатель постарается сбросить весь тираж на презентации. Это же дважды два, – возмутился Семен.

– Если ты такой умный, сам решай, как эти книги вытащить из магазина, – обиделся Полубоярин. Он не знал, как выполнить невыполнимую задачу.

– Бог помощника послал с рыбного рынка, – возмутился Семен. – Ничего поручить нельзя.

Семен достал телефон, быстро набрал знакомый номер и без лишних предисловий спросил: «Мария Ивановна, в течение часа флешмоб сможешь организовать на Арбате?».

– Сколько человек? – уточнила женщина. Она хорошо знала Семена Водкина, по заданию которого уже не раз выводила людей на улицы.

– 95 человек надо.

– Стопроцентная наценка за срочность, и через пятьдесят минут они будут на Арбате, – по-деловому ответила женщина. – Давай сюжет.

– Задача простая, без раздеваний и скандалов. 95 человек с интервалом в несколько секунд заходят в магазин, берут с полки «Тринадцатую книгу» Маркуса Крыми, несут ее к кассе, молча платят деньги и выходят на улицу. Потом проходят в переулок и бросают книгу в окно автомобиля.

– Бабки вперед за книгу и флешмоб.

– Я тебе водилу подошлю сейчас. Водила рассчитается с тобой до того, как. Куда ехать?

Женщина назвала адрес, а сама, написав короткую СМСку, отправила ее по ста адресам. Для проведения акции на Арбате она вызвала сто двадцатилетних студенток в белых кофтах с красными бантами на груди и черных юбках.

– Одну проблему решили, – потер руки Семен.

– Ни хрена не решили, а как ты потом от этого флешмоба отмываться будешь? – возмутился Полубоярин. Его обидела роль водилы, которую уготовил ему Семен.

– Тут и отмазываться не надо. Флешмоб – активная рекламная акция, которую креативщики провели во время презентации, – пояснил Семен.

– Ты журналистам книг не дашь? – продолжил расспросы Полубоярин.

– А на хрена им книга о двух мошенниках?! Мы ж раскручиваем скандал на презентации, а не книгу малоизвестного автора, – отмахнулся от тупого компаньона Семен.

– Журналюгам все равно что-то дать надо: деньги, сувениры, книги. Если они ничего не получат от тебя, то тебя ж и отымеют во все дыры. Книги в магазинах рекламируют «джинсовые» спецы. За бесплатно они только гадят, а восхваляют автора и издателя за реальные бабки. Специфика! – поднял вверх палец Полубоярин.

– Блин Клинтон, с кем я еду. Сократ отдыхает. Откуда ты про книжный бизнес знаешь? – удивился Семен. – А может, ты уже что-то издавал?

– Издавал. Шеститомный роман про кролика Сеню. Да я с этими журналюгами сто бутылок водки на выборах выжрал. Редкостные твари. Сегодня договорился насчет рекламы в газете. Фотки будущего депутата – фас-профиль. Сопливые словеса о лучшем в мире кандидате, а назавтра вместо моего публикуют точно такую же хрень про конкурента.

– Делов-то, башлять надо реально, – отмахнулся Семен. – Если рекламный бюджет пилить с остатками на рекламу, то тебя никто и не кинет. А если ты их сам кинул на бабки и весь бюджет распихал по своим карманам, чтобы потом с извращенками с рыбного рынка покувыркаться, то журналюги обольют тебя ядом и ответят пролетарской ненавистью.

– Семен, ты на глазах тупеешь, – возмутился Полубоярин, закладывая очередной вираж на дороге. – Я тебе в пустую башку мысль вбиваю, что журналюг этих напоить надо до свинячьего визга.

– Шампанского выставить? – быстро уточнил Семен.

– От твоего кисляка с газом только пучит. Журналюг надо конкретно напоить вискарем и русской водкой, и никакого вина.

– Да по книжным магазинам – одно бабье ошивается с филфака. Им пузыри в бокалах подавай, шоколад с лимоном, под умный разговор, – возразил Семен.

– А ты поминки устрой по погибшим русской водкой в процессе! А на закусь в рыбном магазине икру красную купи и намажь ею яйца.

– Тут реплика напрашивается сама собой: кому яйца икрой мазать, – хохотнув в кулак, спросил Семен. – Это ты у рыбачки Сони научился с ее рыбными торговками.

– Ты дурочку не включай. Я тебе дело базарю. Стопроцентное попадалово. С одной стороны, закусь вроде и есть, а с другой – яйцо с икрой никакая ни закусь. Развезет их за полчаса, и они твои. Вливай, что хочешь, – пояснил Полубоярин.

– Мысль понятная. Поминки по убиенным – это святое. Значит, так, после флешмоба гоним траур. Тамадой будешь? – быстро спросил Семен.

– Нет. Тут нужен специалист с кладбища. У меня телефончик завалялся. Могу позвонить. Он работает на водке. Башлять не надо, но полулитру выжрет.

– Звони. Пусть пьет!

Война в Карабахе

Место катастрофы полностью милиции удалось оцепить минут через сорок. Началась проверка документов у тех, кто находился в зоне. Сергей, удостоверившись, что никто из пассажиров и членов экипажа не выжил, направился к своему автомобилю.

– Какая глупая смерть, – пробормотал Сергей. Он попытался представить писателя в этом самолете. Но вместо шестидесятилетнего дряхлого старика он видел перед собой сорокалетнего мужика с карабином в руках.

Это ЧП произошло по дороге в Карабах. Война была в самом разгаре. На инструктаже перед поездкой генерал Саркисян предупредил Сергея о личной ответственности.

– Запомни, я лично был против этой поездки. Можно попасть под огонь снайперов. На дороге орудуют наемники. Они стреляют по машинам из автоматов. По гражданским машинам. С военными эти подонки связываться боятся. Я бы мог дать для сопровождения БэТээР, но тогда твой гость поймет, что эта поездка не частная инициатива Сергея Овакимяна, а спецоперация органов МВД. Другому я бы мог все правильно объяснить, но к этому писателю в Москве относятся с недоверием. Люди наверху боятся, что он напишет правду о психушках и диссидентах. А эта правда никому не нужна. Короче, поездка в Карабах твоя частная инициатива, но и отпустить вас безоружными не могу. Поэтому в научно-техническом отделе возьмешь пистолеты для всех. Композитор и музыкант охотники, со мной на кабана ходили. А вот наш уважаемый поэт стрелять не умеет. Ему выдай пистолет с холостыми патронами, чтобы он вас не перестрелял в дороге. На твоего друга из Крыма у меня тоже нет никакой надежды.

В НТО пистолетов на всех не хватило, и Сергей прихватил с собой старый карабин Симонова.

Первую остановку Овакимян сделал у родника.

– Предлагаю слегка позавтракать, чем Бог послал, и пристрелять оружие. Стрелять будем по консервным банкам, – открывая багажник «Жигулей», произнес Сергей. – У меня есть четыре пистолета и карабин.

Маркус выбрал себе карабин.

– Пистолет не для меня, – пояснил писатель. – В армии за мной карабин был закреплен.

Сергей предложил стрелять по мишеням из положения лёжа, но Маркус не стал ждать своих коллег. Прицелившись, он за несколько секунд поразил все четыре мишени.