Подлинная история III Мировой войны - Яков Иванов

— Уф! — подумали руссы, — ожил наш соколик. Эка словами заправляет, стервец! Сыплет, как горохом по бисеру.

Затем старейшины посовещались и мудро решив, что на-фига козе баян — отказали Майклу в коронации.

Ух! Как взбесился сталинсский полководец! Он решил жестоко наказать непокорный народ. В начале, он отнял у руссов главный продукт питания — водку. Затем он почистил полки в магазинах… и с них исчезло мясо. Взамен, он предложил руссам талоны по которым можно было получить две бутылки огненной воды на месяц. А разве можно прожить целых четыре недели на таком мизерном количестве водки? Нет! — решил терпеливый народ руссов, вздохнул и взяв топоры потянулся в леса, партизанить.

В среде повстанческого движения особо выделялись самые непримиримые — самогонщики. Эта была, так сказать, элита партизанщины. Они всегда стояли насмерть! А в городском подполье — то там, то тут раздавался тусклый звон стаканов. Это бурлило народное негодование.

Видя, что он не справляется с партизанским движением, Майкл решил применить тактику выжженной земли. Этому военному искусству он научился в ассирийской школе младших командиров. И вот, по его приказу, войска начали уничтожать всё вокруг. Они рубили под корень виноградники, крушили космодромы, бесчестили врачей и учителей…

А в Дели, тем временем, шли доносы. И Сталинс, увидев нутро Горбачова, всё больше убеждался, что Майкл — американский шпион.

Горбачов так искренне и злобно ненавидел страну руссов, что когда слышал о ней, то у него бледнели татуировки за ушами. И всё же — он был исключительно талантлив. Ведь изничтожить за три года плодородную и гордую страну, которую люди собирали до кучи в течении 1000 лет — это деяние похлеще любого из подвигов Гильгамеша и Энкиду.

Когда Сталинс прислал за Майклом своего сердитого судью Г. К. Чепе, тот наконец-то понял, как его круто наебали. Заковав, несостоявшегося правителя в кандалы, Чепе поволок его на живодёрню к Берию…

— Ну, что дарагой, — с бомбейским акцентом сказал сказал нарком, — Сейчас мы из тебя шашлик крошить будем! Но без пэрца! Мы тебе, дарагой, обрезание пассатижами забацаем! Улавливаешь расклад!?

Но Мишуня в ответ лишь повизгивал от страха. (Вот так всегда — человек жаждет Власти, но не хочет за неё ответ держать!)

— Эй, Меркула! — кликнул Лавр своего подручного, — Где наш главный палач?!

— Обед у него, товарищ Берий! — отозвался Меркула, — Кушает человек.

— Пойди и скажи, этому прохвосту, чтобы быстрее жрал! Здесь ему шабашка наклёвывается!

И всё-таки Гобачов — баловень судьбы. Умудрился сбежать из застенков, демон! Произошло это так: после обеда, в столовой НКВД всегда проводились политинформации. Считалось, что это помогает пищеварению. И вот, пока чекисты обсуждали планы строительства Беломоро-Индийского канала… Мишуня перегрыз ланцюги — и правым берегом, кустами, буераками, используя другие складки местности — шурхнул в сторону Одессы. А затем пароходом добрался до Америки.

По началу, Gorby там бедствовал, перебивался случайными заработками, и на пару с одним профессором из Салехарда он собирал по помойкам дохлых собак и негров. Это иммигрант так маскировался. Спустя время ЦРУ поняло, что Майкл полностью ассимилировался со свободным миром, и теперь ему можно доверять настоящую работу. Теперь он ездит по буржуйским университетам и читает лекции на тему: Как я развалил СССР!

И, ничуть не стесняясь, берёт за это шоу неслыханные гонорары. Говорят, у ди-джея MC Gorbaчowa они на порядок больше тех сумм, которые заколачивает за вечер сиськастая и фригидная британская стрип-звезда Маргаритка Тетчер.

А Йосип Виссарионыч, тем временем, подобрал на место Горбачова новую кандидатуру. Им оказался натурализованный китаец Ель Цин. Он обещал Сталинсу, что будет меньше красть и не посягнёт на власть Верховного. Но, увы, не осталось под солнцем честных и благородных людей! Товарищ Цин тоже не выдержал испытания броневиком…

* * *

Для того, чтобы не потерять профессиональных навыков, раз в два года, все сотрудники гестапо (включая и самого Мюллiра) тайком отправлялись в Индию на шпионскую стажировку. Под видом дервишей, бродячих фокусников и просто бомжей, вся эта брага бродила по стране Советов и собирала информацию. При этом все старались не проколоться. Выброска десанта, обычно, осуществлялась в сентябре.

Вообще-то это был жестокий отбор кадров, хуже даже естественного. Учитывая специфические (неприязненные и завистливые) отношения между гестаповцами, излишне говорить, что многие партайгеноSSе (после выброски с аэропланов), не снимая парашютов бежали в ближайшее отделение НКВД и оптом сдавали своих, ещё не приземлившихся, товарищей.

Но, хитрый Берий приказал никого из врагов не арестовывать. Он давно был в курсе событий и классифицировал этих десантников, всего лишь, как туристов. Аналитики генштаба давно подсчитали, что у каждого, из засланных 300 гестаповцев, имеется по 3000 рублей командировочных. Дальше трактиров и рюмочных враги информацию собирать не пойдут, а будут лишь динамично пробухивать выданные деньги. Простые математические расчеты показывали, что 300 х 3000 = 900 000. Это же чистый доход в казну государства! Неплохой севооборот получается. Спрашивается, ну какой же дурень будет резать курицу несущую золотые яйца?

Из всей этой толпы нацистских пьяниц, только лишь Мюллiр пытался честно изображать из себя разведчика: он назначал явки, ходил по конспиративным хатам, слал домой шифровки — в общем откаблучивал фортеля… Подчиненные лишь тихо подсмеивались над причудами шефа, однако исправно приносили ему вырезки из сталинских газет, где печатались сообщения о диверсиях. Гестаповцы приписывали эти заслуги себе и даже не догадывались, что вся эта дезинформация печаталась в прессе с подачи наркома внутренних дел. Берий хотел привлечь в страну побольше иностранцев с деньгами.

Собственно, для удовлетворения личного любопытства, Мюллiр попутно пытался изучить и понять загадочную индийскую душу. Однажды, назначив стрелку возле зоопарка очередному завербованному агенту, шеф гестапо стал прогуливаться возле тумбы объявлений. Агент запаздывал и Мюллiр, от нечего делать, начал читать эти бахромистые клочки бумаги.

… зеленоглазая умопомрачительная блондинка ищет высокооплачиваемую работу. Интим не предлагать. Я сама предлагаю.

Ух-ты! Мюллiр удивился и стал изучать другую обьяву.

… с трех глотков могу определить качество водки, вина и пива на дому у заказчика. Работа проводится абсолютно бесплатно и с выдачей сертификата.

Однако! Далее информация из объявлений стала вылетать пулеметными очередями:

… клонирую семейный бюджет.

… кастрирую котов и танцоров.

… услуги опытного ворошиловского стрелка. Качественный отстрел.

— сниму недорого квартиру для себя и собаки.

… бороздю борозду, рулю рулём, матерю матюгом и согласен на переезд.

… продам комнату без окон в доме под снос.

А как вам этот образчик демократии:

Если у вас во рту жмут лишние зубы, если у вас давно не было фонарей под глазами и если вас давненько не били кастетом, то… выходите вечером в подъезд — мы уже побили все лампочки и ждем Вас. Услуги Ассоциации ветеранов рэкета. Обращайтесь к профессионалам!

Мюллiр почувствовал, что у него стал гнуться внутренний стержень. Желая как-то прийти в себя, он прильнул к ограде зоопарка. По идее, бесплатное созерцание беззаботной жизни зверюшек, должно было вернуть гестаповцу его душевное равновесие. Но, как назло, его взгляд уперся в два предупреждающих плаката: Страусов не пугать — пол бетонный! и Презервативы в пруд не бросать! Фламинго давятся!

В голове у Мюллiра включился миксер. И вот, когда два полушария мозга смешались в одно целое — у шефа гестапо наступило временное просветление. А тут, совсем некстати, появился завербованный агент.

— Ага, пришел-таки, сука, Родину продавать! — прошипел Мюллiр, — Как ты решился, гад, такой изумительной страной торговать?! А?

Затем гестаповец незаметно достал маузер и приступил к ликвидации…

* * *

Берий очень любил своих головорезов и никогда не упускал случая похолить их. Зная, что в рядах ЧК в основном служат злые, бессердечные люди с грязными руками и горячими головами, Лаврик старался хоть как-то приподнять планку их интеллекта (и уж наверняка эта планка была не легче, чем гриф от железной штанги.)

Одним из центральным мероприятий года был праздничный концерт, посвященный Дню милиции. Это грандиозное шоу, при всей своей праздничной хаотичности, все же подчинялось строгому ритуальному регламенту.

— Традиционно, концерт начинался пением мантры INTERNATIONAL.

— Вторым номером, шла эпохальная танцевальная оратория. Казбеки исполняли зажигательный Танец с саблями, а полногрудые колхозницы Танец с граблями. По ходу действия, конфликт этих двух танцевальных направлений перерастал в драку, олицетворяющую битву между мечом и оралом. Концовка, однако, была счастливой — крестьянки сагитировали казбеков бросить кочевать и вступить в колхоз Дума Ильи Ча.