Как отучить ребенка кусаться и драться - Елена Любимова

Например, случается, что агрессия ребенка отражает такое же, только скрытое отношение к этому члену семьи со стороны его «любимца» – того другого домочадца, которого на самом деле любит больше всех малыш. Аналогично, естественная и легкая ревность чада к одному из родителей может обретать гипертрофированные формы под влиянием склонности к рукоприкладству, имеющейся у одного из домочадцев, – по итогам подражания ему…

Так что комбинации здесь возможны разные, и нередко вскрыть истинный механизм кусачести ребенка может лишь семейный психолог. Однако при любом, так сказать, раскладе (особенно когда он точно неизвестен) мы можем попробовать следующий ход. Он отменно хорош способностью помочь нам обнаружить эту исходную причину агрессии чада в случаях, когда она скрыта довольно глубоко. А метод заключается в демонстрации повышенного сочувствия пострадавшему – в том же духе плохой актерской игры, со всеми натяжками и преувеличениями, на которые мы только способны.

Например, нам нужно подойти к покусанному/побитому, погладить место повреждения, осведомиться у него, насколько ему больно, предложить чаю… Словом, переключить всю свою заботу и внимание на него на некоторое время. Можно в сочетании с выговором юному агрессору и, опять-таки, пояснением, что мама не хочет играться/общаться с кусачей дочкой/сыном, поскольку так поступать плохо. Время преувеличенной заботы о пострадавшем должно быть таким, чтобы ребенок заметил, что он остался один, и понял, что родительское игнорирование – это отнюдь не так весело, как хотелось бы. Заодно по дальнейшей реакции и поведению ребенка мы сможем судить о том, насколько его удивило наше трепетное отношение именно к этому члену семьи. Другими словами, мы сможем догадаться, насколько оно было для него неожиданным, и, так сказать, в кого он «метил» эту «стрелу» – в нас, в оказавшегося жертвой или вообще в кого-то третьего, кому была отведена роль немого свидетеля.

●При явных авторитарных, так сказать, нотках в поведении чада (оно вымогает что-то, не отставая, меняет тактику и тон с каждым новым отказом) лучше подчеркнуть собственный авторитет – сделать строгое внушение, выпрямившись во весь рост, вместо того чтобы приседать на уровень роста ребенка.

Однозначность и непоколебимость решений в сочетании с намеком на разницу в росте и возрасте – это то, что нужно в разговоре с детьми непоседливыми, энергичными, испытывающими трудности с сосредоточением внимания. Такая малышня очаровательна, но у нее есть одно природное свойство, с которым крайне трудно бороться. А именно, эти заводилы любых компаний просто не могут уделить ни одному серьезному моменту ни секунды внимания. Им все кажется мимолетным, шутейным, не имеющим последствий. Другими словами, они, как никто, склонны забывать, что им отказали, уже через пять минут после эпизода. А еще охотнее они забывают родительские просьбы «больше никогда так не делать» и другие наказы…

Потому внимание неспособных усидеть на месте «чертенят» стоит привлекать несколько подчеркнутой строгостью – это значительно улучшает их способность воспринимать хотя бы собственных родителей всерьез. А вот с детьми менее активными лучше говорить с позиции «на равных», так как они обычно более наблюдательны и способны без понуканий оценить глубину огорчения мамы/папы их поступком. Точно так же длительные «беседы» вразумляющего характера нужно проводить не только после окончания приступа кусачести и демонстративной взаимной обиды, но и тоже сидя на одном уровне с ребенком, не «нависая» над ним.

●Естественным и необходимым в данном случае рефлексом человека, на которого нападают, будет остановить атаку – оттолкнуть ребенка, зажать ему рот, перехватить бьющие ручонки. На самом деле, сделать что-то похожее нужно, но при этом еще и нужно уметь не переборщить. Мы должны помнить, что неожиданно сильно способен укусить или ударить не только малыш, но и мы сами – тем более со злости.

Но в данном случае нам нельзя драться в ответ – наши движения должны быть максимально уверенными и точными. Недопустимо причинять ребенку боль в ответ – это уже и будет дракой. Но дать ему понять, что мы намного сильнее и что мы не играемся, совершенно необходимо. Ведь если даже такой маленький человечек понял и применил в качестве главного аргумента именно язык силы, логично предполагать, что контраргумент такого же типа тоже станет наиболее понятным для него. Оттого атаки детей нужно останавливать, перехватывая бьющие ручки, блокируя попытку укусить вновь. И разговор следует начинать только после того, как «разошедшееся» чадо почувствует, что не может вырваться. Впрочем, в этих мерах нет необходимости, если ребенок, укусив или ударив единожды, затем делает паузу, проверяя нашу реакцию. Тогда он сам дает нам время отреагировать правильно, а значит, второй укус/удар может и не последовать.

●Как уже было сказано выше, избыточную и необъяснимую никакими внешними причинами агрессию у детей часто успешно лечат натуральные материалы и реалии. Постоянный шум, запахи и огни города, склонность синтетических заменителей раздражать кожу, электризуя ее, могут значительно повышать возбудимость психики не то что детей – давно сложившихся взрослых. Характерным признаком агрессии из-за избытка общей возбудимости ЦНС у детей служит не столько бьющая через край энергия или непоседливость, сколько стабильно плохой сон по ночам, раннее пробуждение, позднее (вернее, длительное) засыпание.

Возможно, наше дитятко «истерит» чуть ли не каждый вечер просто потому, что не выдерживает городской динамики?.. Мы можем и должны обязательно попробовать вывезти его за город, на природу – пусть и поиграется у реки, в траве, и поспит, как минимум, пару часов в тех же условиях… Если уже к вечеру малыш начнет клевать носом (необычная картина для родителей таких детей) и проспит всю ночь как убитый, нам стоит крепко подумать над увиденным. Особенно если уровень его активности в течение дня был примерно таким же, как обычно в городе!

Выходом из положения, помимо сомнительного во многих отношениях переезда за город (не будут же папа с мамой ездить на прежнюю городскую работу за тридевять земель!), может стать наполнение комнаты малыша, а также его досуга тем, что мы видели в пригороде. То есть натуральными материалами, запахами травы, бабочками и прочими «пасторальными» элементами. Возможно, его детскую подушку имеет смысл набить мелким, продезинфицированным сеном?.. Или заменить силиконовые, резиновые, пластмассовые игрушки тряпичными, сшитыми из натуральных материалов изнутри и снаружи?.. Само собой, в комнате ребенка лучше положить натуральный коврик – тем более если он постоянно играет в свои кубики именно на нем!

Также следует избегать одежды из синтетических материалов – как для него, так и для себя. Причем даже тех из них, что очень приятны на ощупь – как, например, флис (что-то вроде синтетического заменителя байки из советских времен). Кроме того, нужно чаще находить ребенку нестандартные места для игр. Скажем, выводить его не на детскую площадку (мы никогда не замечали, как мало там тени?), расположенную на пятачке меж трех дорог, а в более или менее просторный парк, пусть до него идти или даже ехать будет чуть дальше. На выходных не стоит упускать случай съездить хотя бы в ближайшую искусственную лесополосу (обычно такие обрамляют города во всех цивилизованных странах), к искусственному или естественному водоему. Ведь даже если купаться там нельзя из-за сильной заболоченности (если этот водоем больше похож на лужу), пусть лучше малыш раз в неделю погоняется за живыми лягушками, чем играется с резиновыми в течение месяца.

●Большинству кусачих и вообще развязно ведущих себя с домочадцами детей помогает общее, не связанное ни с каким конкретным эпизодом отдаление от родителей, организация им личного пространства и времени. Например, карапуза, который пока передвигается по дому лишь на родительских руках, можно переложить спать в собственную колыбельку, в отдельную комнату. Это стоит сделать, если до сих пор он спал с кем-то из родителей (как правило, с мамой) или в колыбельке/яслях, но в одной с ними комнате. Точно так же растущему малышу, возможно, просто нужна его личная, отдельная комната с дверью, которую пока может закрыть за ним хоть на пару часов один из обитателей дома. Впоследствии, по мере взросления, эту дверь будет хорошо оборудовать даже замком – чтобы подросток или уже почти подросток мог в любой момент закрыть ее изнутри, оградив свое пространство от посягательств.

●Даже агрессивным и преследующим определенную цель детям в укусах и ударах больше всего нравится реакция «жертвы» на эту неожиданность. Поэтому очень часто простое лишение их права на такое удовольствие, как очередной вскрик мамы/бабушки и всплеск эмоций, может постепенно свести эпопею кусачести на нет. Наверняка с течением времени мы уже научились предугадывать очередной приступ агрессии у малыша… Так вот, если мы уже можем предугадать укус или удар, нам пора действовать – прижать ладонь к ротику или взять готовые замахнуться кулачки в свои руки за секунду до того, как малыш осуществит свое намерение. Делать это нужно решительно, уверенно, не позволяя ему увернуться или вырваться. Когда он почувствует, что его опередили, следует сказать ему в очередной раз давно знакомое «Кусаться/драться нельзя!».