Нимформация - Джефф Нун

— Нет проблем. Я внесу тебя в список приглашенных. Джо Крокус тоже будет.

Дейзи Лав слышала тысячи слухов о третьекурснике по имени Джо Крокус. Он был лучшим серфером интегралов и самозванным магом Черной Математики.

— Сегодня вечером я буду выполнять задания. В последнее время профессор Хэкл проверяет меня на прочность. Извини. Возможно, на следующей неделе.

Всегда и все на следующей неделе. Иногда в следующую субботу. А вдруг эти следующие дни так и останутся неисполненными желаниями? Печальными желаниями Дейзи в скучной жизни среди трудно решаемых задач? Но если однажды ее домино…

— На следующей неделе может наступить конец света, — ответил Бенни. — Ты слышала, что Джо Крокус разрешил мне протестировать его ДНК? Клянусь Богом, этот парень лишен всякого страха. Знаешь, что я нашел в его числах? Гребаный ген рака! Вот что!

— О господи! Ты сказал ему?

— Конечно, я сказал. Он сам так захотел. Я предупредил его: «Джо, ты имеешь в запасе шесть лет, а потом хреновый ген придет и заберет тебя с собой». В его костном мозге скрывается костяшка Джокера. И знаешь, что он ответил мне? Этот парень сказал: «Ну и ладно». Классно, правда? Просто и со вкусом. Он сказал: «Мой папаша умер от такой же заразы. Теперь я знаю, что мне нужно делать». Представляешь, Дейзи? Я спросил: «И что ты будешь делать?» А он ответил: «Я выжму из жизни весь сок». Из жизни, поняла? Весь сок! Такая вот хрень! Прости… Прости…

— Все нормально, — смущенно произнесла девушка. — Не нужно извиняться. Возьми мой платок.

— Спасибо. Не знаю, откуда эти слезы. Понять не могу. Я провел сотни тестов. Я находил в ДНК прекрасные вещи: долголетие, здоровое потомство, хорошие и яркие сны. Мне известен срок моей жизни; он указан в генах. И это чудесно, когда ты можешь оценить свои пределы. Если только бог случайности не приходит слишком рано. Гейский ген не в счет. Я узнал о нем в семь лет, когда сходил за гараж вместе с Аленом Брэдшоу. Однако в тестах часто встречаются действительно плохие гены. Обычно я молчу о них… Обычно молчу. Но как я мог утаить такую важную информацию от Джо Крокуса? Это выше моих сил. Он так много значит для меня. Слишком много, понимаешь? И парень принял мое сообщение, словно выиграл шестерку дублей! О святой, поверь мне на слово. Он трахнутый святой!

Бенни еще раз прочистил нос.

— Вот твой платок, — сказал он сквозь слезы. — Боюсь, что я слегка испачкал его.

— Все нормально. Оставь его себе.

— Не волнуйся, Дейзи. Я недавно проверялся. — У меня нет венерических болезней.

— Я не об этом…

— Ладно. Мне уже полегчало. Значит, ты не хочешь пройти генетический тест?

— Спасибо за предложение, но я пока не готова к тому, чтобы знать свое будущее.

— Вся жизнь — это игра в домино, — пережевывая мясо, заметил Бенни. — Выигрышные числа скрыты в генах вместе с проигрышными комбинациями. Некоторые люди, зная свой конечный срок, способны улучшить качество жизни. Других такая информация делает слабыми. Это твой шанс, крошка. Воспользуйся им.

Дейзи задумчиво пожевала кусочек жареной картошки.

— Значит, тебя не тревожит твой гейский ген?

— Тревожит? А какого черта я должен волноваться о нем? Пусть гейская любовь не нравится многим, но это мое предначертание, понимаешь? Одни люди становятся обычными, другие — геями. Кстати, второй вариант интереснее. Разве не так? Почему, по-твоему, я ношу эту штуку?

Бенни прикоснулся к кнопке в носу.

— Откуда мне знать?

— Потому что она имеет близняшку. На моем языке. Полезная вещь для тайных ритуалов. Тебе известно, что алмаз является фрактальной поверхностью?

— Неужели?

— Точно. Алмазы излучают энергию. Джюм-джюм. Как перья, листья, раны и береговые линии. Это мистическая вибрация — очень хорошая для лизания.

Он высунул язык и показал бриллиантик.

— Ты повторяешь слова Джо Крокуса? — спросила Дейзи. — Откровения Черной Математики?

— Да. Джо сверхъестественный парень. Почему, ты думаешь, я так люблю его?

Бенни вытащил из сумки небольшую алюминиевую коробку с плотно закрытой крышкой. Обычно в таких коробках разносили блюда кэрри. Юноша приоткрыл крышку и показал Дейзи свое сокровище.

— Черт, Бенни! Ты купил рекламку?

— Вот именно! Этим утром. Смотри, как он прекрасен.

Красивая бабочка; ее сложенные крылья из серебристой ткани трепетали даже тогда, когда она спала…

— Откуда ты знаешь, что это самец? — спросила Дейзи.

— А я уже проверил. К твоему сведению, мужские особи очень агрессивные.

— Да, и более дорогие.

— Этого я получил по дешевке. От твоего красавчика Джазира.

— Все ясно. Контрабанда. Зачем ты связался с Джазом? Хочешь кучу неприятностей? Неужели ты не знаешь, что его бабочки — это просто дешевые подделки? Они быстро ломаются. И тараторят всякую чушь.

— Нет, этот блурпс программируется. Никаких проблем. Ах ты мой красавчик Скутер.

— Скутер? Ты дал рекламке имя?

— Конечно, дал. Разве он не прекрасен? Мой маленький Скутер!

Бенни ласково подул на бабочку, сидевшую в коробке, и пощекотал ее трепещущее брюшко.

— Отныне он будет петь мои слоганы и защищать меня от порочащих оскорблений. Верно, Скутер?

Юноша отщипнул кусочек бургера, половинку съел сам, а вторую скормил бабочке.

— Бенни! — зашипела Дейзи. — Закрой крышку! Официант может увидеть.

— Скутер будет летать повсюду! Он разнесет мой гимн о гейской любви по всему Манчестеру.

Его губы были испачканы кетчупом.

— Закрой коробку крышкой, мать твою так!

Дейзи не часто ругалась, но иногда могла выдать крепкое словцо.

— О Гомо всемогущий! — внезапно пожаловался Бенни. — Это мясо на вкус, как дерьмо. Я думаю, они подмешивают в кастрюли коровий навоз. Почему мы должны питаться калом убитых животных? Ты можешь мне это сказать?

— Потому что в городе есть только компания Хумфи и кэрри.

— Правильно. Либо куриные, либо говяжьи кишки. Это наша судьба, пока мы не выиграем хорошую кость.

Он поморщился и выплюнул с брызгами слюны большой уродливый хрящик.

— Фу-у! Что за дерьмо я сейчас ел?

Его голос дрожал от отвращения. Он посмотрел на исторгнутый кусок, упавший на другой конец стола.

— О, бургеры Иисуса! Это что-то живое!

Он поднял вилку, чтобы пронзить омерзительный хрящ. Коробка с рекламкой отлетела в сторону. Дейзи также попыталась поймать убегавший кусок, и именно поэтому вилка Сладкого Бенни воткнулась в ее Руку.

— Ай! — завопила девушка.

— О черт! Я извиняюсь.

Бенни выдернул вилку из ее руки и вытер рану позаимствованным носовым платком.

— Все нормально, — прошептала побледневшая Дейзи.

Тем временем хрящик соскользнул вниз по ножке стола и пополз по мозаичному полу. К нему, размахивая сетью, метнулся официант. В тот же самый момент рекламка Бенни поднялась с алюминиевого ложа. Воспарив над посетителями бара, она пропела свое сообщение миру.

— Сладкий Бенни. Фентон, голубой оракул ДНК. За одно-единственное пьюни он расскажет вам о вашей судьбе. Становитесь геями и выигрывайте! Становитесь голубыми и выигрывайте!

Кто-то раздраженно закричал. Несколько человек вскарабкались на столы, когда проворный комок жира ускользнул от сети официанта. Пищевая добавка № 27459 сделала рывок к свободе. Рекламка Бенни, словно откормленный голубок, бомбардировала людей слоганами о славном чернокожем парне и гордости кампуса. Это заставило бабочку Хумфи броситься в бой.

Через миг на тротуаре появились бургеркопы. Они хлынули штормовой волной из помятого в сражениях мясного фургона, с расписным алым «X» генерального спонсора. Очевидно, какой-то склочный посетитель позвонил им по мобильнику и настучал о появлении гейской рекламки. Наверное, кто-то из команды Зуза решил отомстить за прошлую драку.

— Пора пробираться к выходу, моя дорогая, — прошептал Сладкий Бенни. — Теперь тебе будет о чем вспоминать.

Сунув в сумку окровавленный носовой платок, он усадил рекламку на плечо и побежал к задней двери бара.

Когда копы ввалились в зал, Дейзи сделала вид, что ничего не знает. Полицейские размахивали инструментами — своими обычными рабочими инструментами — и требовали указать местонахождение буйной гейской рекламки, которая нарушила постановление Минздрава.

Какой-то крысеныш писклявым голосом сказал:

— Этот черный гомик побежал туда…

Бургеркопы удалились в направлении, указанном самым костлявым из всех тонких пальцев.

Играй и выигрывай

Небольшое отступление для социологов и историков. Бургеркопы были воинами ортодоксальности. Они существовали в узких рамках госбюджета и выживали лишь на пожертвования спонсоров. Компания Бургеры Хумфи, выигравшая конкурс по охране закона, обязала копов носить везде и всюду логотип компании. Это сделало полицейских легкой целью для убийц — киллерам оставалось только навести прицел на сияющую алую «X».