Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

Резюме: если бы не дикая ревность в первый год жизни дочери, я была бы уверена, что все сделала правильно. Но этот острый период, как он отразится на Германе в дальнейшей жизни, даже не представляю…»

...

Еще несколько «теоретических» советов:

• В период ожидания второго ребенка, нужно вовлекать первого в процесс подготовки (выбор мебели, приданого, игрушек, сбор вещей в роддом). Наилучшей считается «тактика восторженности»: младший ребенок преподносился как очень позитивное и радостное новшество в жизни старшего («Везет тебе, а вот у меня не было в детстве братика, а я очень хотела»).

• Надо познакомить старшего с младенцами вообще (показывать картинки, фотографии, обращать внимание на прогулке на мам с колясками) и рассказать, что поначалу «лялечки» могут только есть, спать и плакать, а играть с ними можно будет лишь через некоторое время.

• После рождения второго в жизни первенца должны быть сохранены все ритуалы, которые были прежде (чтение книжки на ночь, поездки в бассейн и так далее). А все важные изменения в его жизни (приучение к горшку, отселение в другую комнату, поход в детский сад, появление няни) должны произойти до рождения младшего.

• Уход за маленьким – это функция родителей. Не нужно вменять ее в обязанность старшему ребенку: не лишайте человека детства.

• Непременно должно быть время (хотя бы час в день), которое мама со старшим проводит наедине, даря ему безраздельное внимание . Мама занимается только им и больше ни на кого и ни на что (стирка, пылесос, плита) не отвлекается (это работает замечательно, знаю по себе).

• И, конечно же, справедливость. Обязательно. Никаких: «Ты взрослый и должен уступить», «Он/она маленький (ая) и не понимает», «Поделись игрушками». Жалейте старшего, защищайте его (равно как и младшего); и пусть он видит, что правила и требования в семье одинаковы для всех, а силы и внимание родителей распределяются честно.

• Еще одна важная вещь: ревность – это чувство , и за проявление этого чувства (в виде агрессии или непослушания) ребенка наказывать нельзя .

Наш Гриша родился, когда Даше было три. Нельзя допустить, чтобы стар ший ребенок чувствовал себя забытым, думала я. Поэтому силы всех членов семьи были брошены на дочку. Ею постоянно кто-нибудь занимался – бабушка отводила на развивающие занятия и читала книжки, дед возил на карусели и в театры, папа, как прежде, купал и рассказывал свои фирменные «три сказки на ночь». И только спустя время, пережив Дашины вредности и капризы, отрыдав в подушку собственные слабости и ошибки, я поняла: у нее всего было вдоволь, она купалась в заботе любящих людей. Одного ей только не хватало – внимания мамы. И все ее капризы и вредности были оттуда – от желания просто быть со мной рядом, держать за руку и видеть улыбку.

Известный австрийский психолог А. Адлер считал, что девочке, у которой рождается младший брат, труднее всего. Ведь она видит, с каким восторгом встречается его рождение в семье. Она замечает, что маленькому мальчику уделяется гораздо больше заботы и внимания, ему больше позволяется. И все это не только потому, что он – младший, но и потому, что он – мальчик. Старшая сестра (как правило) не показывает своей ревности, относится к брату больше по-матерински, хотя в душе ей некомфортно. Но такое участливое отношение помогает ей оставаться значимой – как для брата, так и для родителей. Подобное поведение старшей сестры, писал Адлер, аналогично военной хитрости: она выходит из опасной ситуации, став сильнее. Именно это и произошло с нашей Дашей. Ревность сделала ее терпимой, великодушной и ответственной. Но и заставила прятать свои чувства глубоко внутрь, увы.

Драки

В два года Гриша стал своевольничать. Более того, он стал задираться и бить сестру. Взяла его игрушку – получи кулаком промеж глаз! Подошла к маме пообниматься – еще получи! Захотела посмотреть не тот мультик – получи снова!

Первой моей реакцией на это безобразие был легкий шок. Второй – внушение Даше: сдачи не давать! Нельзя же поднимать руку на маленького и слабого. Нельзя же отвечать тумаком на тумак, культивируя насилие. Нельзя же делать допустимыми драки между детьми. А раз так, то будем проводить политику «умиротворения агрессора» и воздействовать на Гришу по всем канонам педагогики – вербально.

Но вербально никак не получалось. Я садилась на корточки перед сыном и, глядя ему в глаза, строго-строго в который раз говорила: «Плохо ты поступаешь! плохо! нельзя бить сестру, нельзя!»

Все было тщетно. Гришу не смущали ни мелкие наказания типа «постой в углу» – он из него преспокойно выходил. Ни отказы рассказывать сказки и играть с ним. Ни угрозы вроде «дед не возьмет кататься на каруселях». А пятилетняя Даша ходила битая маленьким забиякой и, покорно следуя моим пацифистским призывам, терпела этот «кризис переходного возраста».

Так бы, наверное, и росла наша девочка вся в синяках и слезах по поводу несправедливости жизни, если бы я не поделилась возникшей проблемой с детским психоневрологом.

– Даша, – спросила психоневролог, обращаясь к дочери, – брат тебя бьет?

Ребенок обиженно кивнул.

– Знаешь, что? А ты давай ему сдачи!

Я чуть со стула не упала.

– Что вы! Как можно?! Она же старше, сильнее! Нельзя отвечать насилием на насилие, надо объяснять!

– Вы объясняете мальчику, что бить нельзя?

– Объясняю…

– И что, есть результаты? Он вас слушает?

– Нет, но это пройдет…

– Это пройдет только тогда, когда ребенок усвоит, что на его кулак найдется другой кулак. Да потяжелее его.

– Но… Они же тогда драться будут без конца. Он ей, она ему, он ей, она ему. Мне только побоищ в квартире не хватало.

– Вот увидите, что результат будет как раз обратным. Младший поймет, что бить – бесполезно!

Я не поверила психоневрологу. В моей голове не укладывалось, как можно выбить клин клином. И доктор предложила эксперимент.

– Попытка не пытка, – сказала она. – Ваши методы все равно не действуют, попробуйте мои.

Что ж, давайте попробуем… Результаты эксперимента меня убили. Не могу сказать, что Гриша враз перестал замахиваться на сестру. Нет. Все бывает. Но единожды получив отпор и прибежав ко мне в слезах жаловаться на жизнь, он уяснил: будешь задираться, сам получишь промеж глаз. А значит – бить НЕЛЬЗЯ.

Да, наш мир невероятно сложен и неоднозначен. В нем необязательно насилие – суть зло, а отрицание насилия – добродетель. В нем много других цветов, кроме белого и черного. Поэтому считается, что агрессия как ответное действие в момент опасности, как средство самозащиты – явление совершенно здоровое, нормальное и правильное.

Хотя… Я все равно продолжаю считать, что «а ты дай ему сдачи» – это не метод....

Как вести себя, если дети дерутся?

• Спокойно разнять и спросить, в чем сыр-бор. Потребовать выразить причину драки словами (если дети, конечно, уже говорят; если еще не говорят, то просто разнять).

• Можно попробовать что-нибудь нестандартное: например, побрызгать на них из водяного пистолета, разнять и отправить в

ванную чистить зубы.

• Не вставать на чью-либо сторону , не допытываться, «кто первый начал», а озвучить претензии каждого. Предложить решение («Если вы не можете решить, какой мультик смотреть, выберу я, чтобы никому не было обидно» – и выбирается третий мультик). Деткам старше четырех лет можно предложить выработать решение самим.

• Если причина драки – какая-либо вещь (игрушка, журнал и так далее), она отбирается, дети растаскиваются по разным углам/комнатам и минут пять «остывают». Потом каждый, сколько сможет, играет в одиночестве (в свои личные игрушки, которые другой может взять, лишь попросив разрешения).

• Вводятся правила: обзываться нельзя, драться нельзя, а спорить и находить решение (а также в шутку биться подушками) можно. За драку (обоим) полагается наказание – его придумываем все вместе на семейном совете под девизом «в нашей семье никто не дерется».

• Если старший бьет младшего : пресекаем агрессию, в тысячный раз объясняем, что «бить других нельзя, это больно!». Не наказываем (хотя на тысяче первом разе возможен «тайм аут»), но твердо даем понять, что обижать маленького мы не позволим. А сами садимся и думаем – почему старший ребенок так сильно ревнует? Чего ему не хватает?

Известно, что основная причина частых драк между детьми – острое «нездоровое» соперничество (в самом соперничестве нет ничего плохого – это замечательный стимул для развития). Атмосферу «нездорового» соперничества создать проще простого. Нужно всего лишь:

• постоянно сравнивать детей между собой;

• выставлять напоказ их недостатки;