Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

Похвала . Самый популярный метод поощрения, используемый родителями. Похвала бывает продуктивной (то есть отражающей реальные успехи и достижения) и неоправданной (неадекватной действительности). У детей, которых слишком много хвалят, либо расцветает нарциссизм [170] , либо возникает стойкая зависимость от оценок извне. Дети, которых хвалят мало, вырастают тревожными и неуверенными в себе. Принятая формула эффективной похвалы : хвалим не самого ребенка, а его поведение («Ты так быстро собрал игрушки, здорово!»). Хотя искреннее «Ты такой добрый мальчик, спасибо» тоже вполне подойдет. Еще важно: нужно учить малыша самому гордиться собой , чтобы он не так зависел от нашего одобрения («Сам оделся? Ну, ты можешь собой гордиться, и я тобой горжусь!»).

Ласка . Самое убедительное свидетельство того, что ребенка любят и ценят. Но! Нельзя жестко привязывать выражения любви к успехам малыша. Нельзя, чтобы мамин поцелуй надо было заслужить. Ласки в жизни ребенка должно быть много – по поводу и без.

...

В нашем обществе считается, что если ребенок ведет себя хорошо – это естественно, так оно и должно быть, а вот если буянит – это караул и безобразие. Поэтому на хорошее поведение мы почти не реагируем. Мы реагируем лишь на плохое. Соответственно, хорошее поведение ничем позитивным не подкрепляется. Зато подкреплений «плохому» поведению (пусть и отрицательных) – хоть отбавляй. Но если подмечать все-все хорошее, что делает малыш – говорить об этом, обнимать, целовать его, хвалить – «хорошего» поведения в его жизни будет больше, чем «плохого». Почаще говорите ребенку добрые и ласковые слова. Вы увидите: они действуют просто волшебно.

Совместная деятельность (игры, занятия, прогулки и прочее). Опять же нельзя допускать, чтобы совместная деятельность была лишь средством поощрения. Это – общая «зона радости», которой (в крайнем случае – в качестве наказания) можно лишить, если малыш совершит осознанный проступок.

Материальное поощрение (подарки) – очень эффективный метод. Главное правило: приятная покупка не должна быть связана с конкретными достижениями или хорошим поведением («За то, что ты так хорошо себя вел, я куплю тебе игрушку»). Нет! Подарки нужно покупать без повода, просто потому, что мы любим своих детей.

Расширение прав ребенка (например, разрешение ложиться спать на полчаса позже) – считается самым действенным способом поощрения. Такие разрешения опять же должны выступать не как награда за определенные действия, а как общая оценка взрослости и самостоятельности ребенка.

Многие зарубежные психологи (Д. Грей, например) считают: вместо того, чтобы ребенка наказывать, надо его… поощрять. Нет, нет, поощрять не за плохое поведение, а за хорошее – то, которое придет на смену плохому (прежде всего, это относится к детскому непослушанию). Несколько примеров, чтобы все всё поняли: «Если ты сейчас соберешь игрушки, у тебя останется больше времени на мультики», «Если ты сейчас пойдешь домой, то сможешь поиграть в свою любимую игру», «Если ты сейчас почистишь зубы, мы успеем прочитать три сказки перед сном».

Иными словами, «если ребенок сопротивляется, то вместо того, чтобы отнимать у него что-то – дайте» [171] . И тогда в нем снова пробудится внутреннее стремление к сотрудничеству.

Конфликты в песочнице

Все началось с удивленных Дашиных глаз: ребенок поднял их на меня, оставшись в песочнице без единой собственной формочки – их растащили более шустрые и падкие на все новое малыши.

Даше было год и два, и это был наш первый выход « в большой мир» – на настоящую детскую площадку. Я не знала, как поступить: пойти самой отбирать наши формочки у малышни или не вмешиваться. Вроде дочка не плачет, обратно вернуть ничего не требует – она просто стоит и растерянно смотрит. В этот самый момент к ней подошел очередной бутуз, молча потянулся к совочку, зажатому в Дашиной руке, и… мой ребенок его безропотно отдал. Все – играть самой ей было не во что и нечем.

Я все еще думала, что делать – поспешить на помощь или подождать. Даша снова посмотрела на меня. Нет, видимо, помощь все же нужна. Я сделала шаг ей навстречу, и вдруг на нас сверху что-то посыпалось.

– Ураааааа! – кричал двухлетний мальчуган, подбрасывая вверх горсти песка. Мамы его, естественно, рядом не было: она сидела поодаль на скамейке и, отвернувшись от всех нас, разговаривала по телефону.

Вспомнились слова подруги: «Это не детская площадка, а поле боя какое-то – то игрушки отнимут, то песка за шиворот накидают, а то и вовсе лопаткой по лбу дадут». Ну, хорошо еще лопаткой не заехали, подумала я. И тут же мой ребенок получил хук слева и шмякнулся на песок. Вот оно, началось!

Выбор был, собственно, невелик – либо вообще больше не появляться в песочнице, либо как-то учиться в ней выживать. И когда на следующей прогулке Даша сама потянула меня на площадку, стало понятно: будем выживать....

Подслушано в Интернете:

«Когда моему сыну было около 2 лет, мы взяли в песочницу машинку. Он начал строить для нее гараж. Через некоторое время на площадку пришли бабушка с пятилетней девочкой. Девочка залезла в песочницу и схватила нашу машинку. Взамен отдала сыну свою куклу. Естественно, кукла мальчику не нужна, он толь ко что гараж из песка построил. Смотрю, мой ребенок растерялся и собирается плакать. Решила вмешаться. Говорю девочке: “Отдай мальчику машинку, он хочет в нее поиграть”. Девочка смотрит на бабушку. А бабушка заявляет: “В песочнице все игрушки общие. И ребенок должен уметь ими делиться. Ведь вашему мальчику дали куклу. Что вам еще надо?” Конечно, машинку я отобрала, и мы пошли играть в другой двор. Но с тех пор мой сын игрушки на улицу не берет, как я его ни уговариваю. И с чужими не играет».

«Мне кажется, та бабушка права. В песочнице все игрушки общие. Не хотите их видеть в чужих руках – не приносите».

«Не пойму, почему это в песочнице игрушки общие? Я своей объясняю, что игрушки, которые она принесла – ее, но ими можно и нужно делиться, а все остальные игрушки – чужие, и ими можно играть только с разрешения».

«Мы уже давно не при социализме живем. Я абсолютно не против того, чтобы в игрушки моей дочери играли другие дети, но вот она бывает против, и это ее право, дать или не дать поиграть в ЕЕ игрушки. Общие у нас на площадке только горка, песочница с песком, игровой комплекс и лавочки».

«Моя кроха еще не понимает, свои игрушки или чужие. Но как только начнет, обязательно ей внушу, что хуже жадности нет ничего (разумеется, это применимо только к площадке)».

«А я не вмешиваюсь. Я вообще стараюсь не участвовать в детском общении на площадке. Если дочка попадает в какую-то затруднительную ситуацию, подходит ко мне и советуется, что делать. Я даю ей совет, как договориться, и она идет сама и пробует. Не всегда получается. Пробуем еще раз. И так до достижения результата».

«Дети не виноваты – все от родителей идет. Иногда смотришь – такой агрессивный ребенок, все у всех отнимает, а мама стоит и радуется «вот мой-то в жизни свое возьмет!». А есть мамы, которые все малышу объясняют, сидят с ним, играют, так и ребенок хорошо себя ведет».

Правила выживания в песочнице

Жадность» в возрасте 2 – 3 лет – это познание границ собственного Я. Не нужно мешать этим границам сформироваться, заставляя делиться игрушками (так как иначе это приведет либо к негативизму и укоренению жадности , либо к тому, что ребенок вырастет безотказным, так и не научившись говорить «нет» ). Обычно после 3 лет жадность израстается: приходит время увлекательной совместной игры, а чтобы игра получилась – нужно делиться игрушками. После 5 лет стойкая жадность, как правило, является показателем более серьезной психологической проблемы (недостаток родительского тепла, ревность, жажда лидерства, застенчивость, педантизм и прочее). Поэтому, чтобы искоренить такую «жадность», надо посмотреть глубже – а что за ней стоит? Самый эффективный способ воспитать щедрость – как всегда, личный пример родителей.

Очень важное замечание : своего ребенка надо защищать! Не бежать на каждый чих, конечно, а вступаться тогда, когда ребенок не может постоять за себя, и ему явно нужна помощь. 3-летний малыш еще не способен противостоять внешней агрессии в лице другого ребенка, пусть и та кого же маленького. А значит мы должны быть рядом. Наш ребятенок должен чувствовать, что каменная стена, за которую можно спрятаться – всегда с ним.

Мы часто забываем о том, что защита – одна из главных родительских функций . Наших функций! Но у нас как-то очень принято делегировать их ребенку – мол, разбирайся и отстаивай свои интересы сам. Это неправильно. Да, детей нужно учить защищаться самим. Но лучше делать это, показывая на собственном примере (например, разруливая те же конфликты в песочнице).