Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник

Приходит француз к цветочнику:

Француз:

– Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.

Цветочник:

– О, месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов изготавливать – белых лилий или синих фиалок?

Француз, в легком недоумении:

– Позвольте, а какая, собственно, разница?

Цветочник, смущенно покашливая:

– Видите ли, мсье... если Ваша невеста, пардон, девственница, то венок изготавливается из белых лилий... Если же, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки...

Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:

– Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья! – Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления. – Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок...

* * *

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.

* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД восПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

* * *

Приходит француз к любовнице, а она ему с порога и говорит:

– Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

Только разделись, она и говорит:

– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.

Попугай:

– Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!

* * *

Обычная французская квартира. Стук в дверь:

– Мадам, муж дома?

– Нет.

Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:

– Ну вот... А зачем же ему мой муж был нужен?

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

– Мне кажется, права ваша жена, мсье.

– Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

– Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

– Месье провинциал?

* * *

Французский пикник.

– Мсье, немедленно выньте руку... Да не вы... Да не эту... Да не оттуда...

* * *

Француз женился. У него спрашивают:

– Ну, как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

– Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка;

2 француза и француженка;

2 немца и немка;

2 грека и гречанка;

2 англичанина и англичанка;

2 болгара и болгарка;

2 шведа и шведка;

2 ирландца и ирландка;

2 русских и 1 русская;

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он – признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского язык».

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

* * *

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Нет, я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что?

– Стоит, бледный, и за дверь держится!

* * *

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

* * *

К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя «Немец») готовились со всей тщательностью: легенду заготовили – комар носа не подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где работал... А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и, посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо известно.

* * *

Француз умер во время полового акта. На похоронах его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка и начинает выкидывать его в окно. Втоpой yдивлен:

– Что это, сэp?

– Это, – отвечает с гоpдостью тот, – волшебный поpошок «Бyм-Бyм».

– Да? А зачем он нyжен?

– О сэp! Волшебный поpошок «Бyм-Бyм» yбивает слонов.

– Hо в Англии отpодясь не было слонов!

– Видите ли, сэp, это – ненастоящий поpошок «Бyм-Бyм»...

* * *

Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:

– Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше, чем через 40 минут – уж очень далеко идти.

Американец говорит:

– Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.

Русский говорит:

– Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашива, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.

* * *

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.