Свобода (СИ) - Бессонная Татьяна Владимировна

— Что?

Негромко. Спокойно.

— Оставь… оставь меня в покое… прошу тебя… умоляю… дай… дай мне жить… — говорила я. И прижималась к нему всё крепче.

Сашка молчал. Я всхлипывала. Злость исчезла. Растворилась в его объятьях. Таких знакомых. Родных. Каждый раз так было — какую бы боль он ни причинял мне во время наших сессий, как бы жестоко ни пытал меня морально и физически… но потом всегда были эти объятья…

— Натали. — Говорил тихо, но не холодно. — Мы будет работать вместе. Только я и ты.

Я вздрогнула. Подняв голову, посмотрела ему в глаза.

— Сашенька, пусти… пожалуйста…

— Нет.

Но в тёмно-карих глаза стальная твёрдость. Она давит и прогибает… и одновременно будто обволакивает. Он сам, сам этого хочет. Очень хочет. Потому что под этой твёрдостью, под стеной льда — огонь. Я всегда его видела. Чувствовала.

— Хорошо…

Не смогла. В очередной раз. Не смогла. Никогда не могла…

— Ты будешь моей моделью.

— Я буду твоей моделью…

— Начнём завтра.

— Завтра…

И снова замолчал. Сказал всё, что хотел, может уйти. Но почему-то не ушёл. Почему-то продолжал стоять и обнимать меня. Я чувствую — напряжён. Сильно. В нём… будто какая-то внутренняя борьба. Но почему? Из-за чего? Что происходит?

Но спросить я не успела. Саша словно прочёл мои мысли, и, осторожно разомкнув объятья, вышел из кабинета.

Минут пять я просто стояла и тупо смотрела на дверь. Потом потащилась домой. Никакая. Опустошённая. Измученная. Глаза на мокром месте.

Слава богу, Женька был дома. Играл в какую-то игрушку за компом, но когда увидел моё состояние, бросил всё.

— Что случилось?! — с тревогой спросил он, помогая мне раздеться.

Вместо ответа я уткнулась в него. Обняла. Крепко-крепко. Он тоже обнял. Тоже тепло, но… не так. Не так, чёрт подери, не так, не так!!! Ну почему?!

— Наташ…

Я рыдала.

Он явно был растерян, гладил меня по волосам. А я пыталась найти в себе, в своих ощущениях что-нибудь, ну хоть малейший, самый слабый намёк на то, что недавно ощущала в объятьях Градского.

И знаете что?

Ничего.

Совсем. Вообще.

Просто тепло — не более.

За два года совместной жизни.

За несколько мгновений в объятьях Градского.

Я взвыла в голос.

ТЕМЫ: снова, злость, всё так запутано, сильные чувства, слёзы, два года, Женя, ничего, не хочу так

НАСТРОЕНИЕ: измученное

Пост 24. Ну, Градский, погоди!

ПЯТНИЦА, 23 СЕНТЯБРЯ, 20** года

05:49

Всю ночь ворочалась, не могла заснуть. Мысли мешали. На следующий день позвонила Диане. Она была вся в подготовке к проекту, вся восторженная и радостная, пышущая энтузиазмом.

Но после того как выслушала меня — уже я минут десять слушала поток изощрённых ругательств (из которых матом была только половина) в адрес нашей редакции вообще и Кирила Серггеевича с Градским в частности. Стало чуть легче.

— Ты всё равно должна участвовать в нашем проекте! — в конце выпалила Диана. — Теперь — просто обязана! Чтобы не позволять Градскому снова затащить тебя в своё абьюзивное болото!

Я застонала.

— Боже мой, Ди… Когда, когда я буду успевать? Зная Сашу, он выжмет из меня все соки…

— По выходным. Заяц, я знаю, тебе тяжело. Но ты же понимаешь, что нельзя снова…

— Понимаю. Всё понимаю, Ди… Ладно, посмотрим, как будет. Может и сумею присоединиться к вам…

— Давай-давай. Желающих толпа, но Ванда открытым текстом сказала, что твоя кандидатура на первом месте.

Мы ещё немного поговорили. Я вспомнила наш разговор с госпожой Дунаевой. Она и впрямь говорила это. И я вообще-то согласилась. Зачем-то. Хотя понятно зачем — Сашке назло. И это «назло» ещё сидит во мне — ну, помимо всего прочего…

Эх.

Четыре утра.

На работу вставать в шесть.

Самое время, чтобы пытаться разобраться в себе, да, Клео? Ты тоже так считаешь, правда? Раз встала с кровати вместе со мной, ушла в другую комнату (чтобы не будить Женю) и села за ноут. Ну, вернее, села-то я, а ты разлеглась на столе длинным белым батоном. Наверное, это значит, что тебе не плевать на мои чувства, и ты меня любишь, да?

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Буду считать, что так. И я это очень ценю. Правда.

Ладно. Надо успокоиться. Сосредоточиться.

Итак, что мы имеем? Желание разобраться в моих чувствах (всё равно сна ни в одном глазу). Каковы же они?

1. Меня по-прежнему влечёт к Градскому. Сильно. Очень. Никакие «железные стены» не помогают, и было глупо с моей стороны думать, что помогут. И вообще отрицать сами чувства.

Но.

2. Возвращаться к нему я не хочу. Нет. Снова становиться куклой колдуна, чтобы меня снова засосало в болото — спасибо, хватит. Хочу жить своей жизнью, как бы Саша ни хотел иного.

А он хочет. Уж не знаю, что им движет — и сейчас у меня нет ни сил, ни желания разбираться — но это определённо так. Теперь я в этом уверена. Он хочет, чтобы я вернулась. И даже прикладывает к этому усилия (вот ни капли не удивлюсь, если меня назначили редактором с его лёгкой руки — что ещё обидней).

Так, вроде всё.

Каков итог?

Чувства к Градскому, нежелание им поддаваться, но вынужденная необходимость работать вместе.

Вопрос: что делать?

Клео? Есть какие-то варианты? Нет, помимо того, чтобы перекатиться на спину, подставив пузико. Мягонькое, пушистое пузико…

*перерыв на поглажку пузика*

…

*перерыв окончен*

Так, на чём я остановилась? Ах да. Что мне дальше делать?

Всё-таки уволиться? Наверное это был бы самый хороший вариант, но… Нет. Не могу. Не хочу. И вообще, это будет значить, что Градский опять мною сманипулировал, победил, а я сбежала, поджав хвост.

Что тогда?

Эх, вот как же бесит-то, а! Я тут сижу, в очередной занимаюсь самопрепарированием! Пытаюсь разобраться в том адовом клубке эмоций и чувств, который во мне сидит! По Сашиной милости! А он-то, поди, сейчас преспокойненько спит и в ус не дует! И ничто его не волнует, не терзает! А очень хотелось бы, блин! А то он играет на мне, как на скрипке — вот бы сам почувствовал, каково это!

Хм.

Хм!

А ведь это мысль!

Дурная, конечно, но…

А может и не очень дурная. Уж не дурней, чем разговаривать со своей кошкой в почти пять утра…

Ладно, не отвлекаемся. Собственно, а что мне мешает? Да вроде ничего. Я ведь тоже могу сделать, так сказать, ответный реверанс, верно? Я ведь Сашку хорошо чувствую, так? А значит, могу тоже устроить ему весёлую жизнь, поиграть на нервах! О даааа, ещё как могу!

Блин, блин, блин! И почему я раньше об этом не подумала?! Столько времени терпела, как дура! А можно же повеселиться! Щёлкнуть по носу, как сказала бы Ди!

Аааааа, круто!!!

Хочешь, значит, чтобы я вернулась, да, Сашенька? Чтобы снова была твоей рабыней, а ты — моим мастером? Чтобы исполняла все твои желания и не смела глаз от пола оторвать?

Хочешь. Сильно хочешь. Я это уже поняла. Почувствовала. По какой причине — из желания самоутвердиться и вернуться свою «вещь» или ещё почему-то — без разницы. Важен сам факт.

Хорошо. Окей. Ты получишь. По полной. Ты бесишь меня, вызываешь сильные эмоции — теперь моя очередь, хе-хе! Я ведь знаю, как на самом-то деле легко тебя разозлить. Проще простого — вести себя дерзко, вызывающе. Не подчиняться. А ещё лучше — бросать вызов!

Прекрасная идея! Ур-ур-ур просто!

Да, да, понимаю, это опасно. Не смотри на меня так, Клео. Чревато для меня самой, ибо у меня-то чувства тоже есть. Но пофиг. Попробую. Чёрт меня дери, попробую! А то всё мучения да страдашки — надоело! Хочу разнообразия!

Ух, ты у меня взвоешь, Сашенька! Ух, взвоешь! Я же тебя знаю, как облупленного. Я знаю всё, что тебе нравится, что тебя цепляет. И что не нравится — тоже.

Берегись.

О, скоро шесть часов. Можно начать собираться на работу. Так, что там у нас Сашенька любит?

Клео, мы молодцы!

ТЕМЫ: острый психоз, ночные разговоры с кошкой, самопрепарирование, месть, ну Градский берегись!