Ненавижу магов - Мария Игоревна Власова

гномов? Кажется, Пенелопа тоже узнает его, отчего ещё быстрее пытается выйти и тащит меня за собой. Только на улице, в толпе на черном рынке, слегка успокаивается и отпускает мою руку. Силой возвращаю себе её ладонь, а затем вообще прижимаю к себе за талию, несмотря на то, что вырывается. Она не будет больше играть со мной, ни одна женщина не будет играть со мной! Если моя, то значит моя и ничья больше. Хочу сказать ей об этом, но не говорю. Целую в затылок, прислоняюсь лбом к макушке и не говорю ни слова. Затихает, успокаивается, но я больше не ощущаю ее чувств как прежде.

Часть 23. Муж Синей Ведьмы, имя во сне и посещение банка.

Часть 23. Муж Синей Ведьмы, имя во сне и посещение банка.

Пенелопа

Очень много лет я мечтала избавиться, даже убить, только одного человека. Моё желание было столь сильное, что я искренне верила: в нужный момент я не буду сомневаться и осуществлю его. Мне казалось, это так просто – убить кого-то, переступить черту, чтобы спасти своих близких.

«Все, что я делаю – ради них и их блага!» – говорила себе я, повторяла и повторяла.

Я – нищенка, и у меня за спиной целое состояние, но эти деньги мне не нужны. Ни одежда, ни украшения или власть, что они несут. Деньги нужны исключительно для одного, чтобы стать инструментом, который должен все исправить. В столицу я приехала с парой медяков за душой, из нее уеду с целым состоянием. Я не воровала эти деньги, вообще ничего из заработанного тяжелым трудом на себя не тратила. Ни медяка, всегда жила только на часть стипендии и крутилась, как белка в колесе, чтобы заработать. Это не жажда богатства, это откуп. Не для Провидицы, для родителей и сестер. Способ начать новую жизнь с этими деньгами, но уже где-то очень далеко от нашей деревеньки и влияния ведьмы. Эти деньги – всё, чего стоит моя жизнь, надежда и мечта о спокойной жизни с родными. Мне казалось, для этой мечты я готова на все, в том числе и на убийство. Но когда от моей руки действительно умер человек, уже так не считаю. Я не хотела его убивать, эта мысль проскользнула в моем сознании, когда его мерзкий язык прошелся по моей щеке. Это пламя окружило меня, делая то, что никто и никогда не делал для меня раньше – защитило, но не подарило покой. Вокруг все было синим, таким холодным. Запах палёной кожи в воздухе, так что дышать невозможно. Трупы сгорают до пепла, я убила одного, он четверых. Мы лишили людей жизни, и это так чудовищно. Огонь больше не греет меня, холод внутри слишком силен. Все человеческое во мне как будто умирает. Как же знакомо мне это чувство, словно снова приняла то зелье, но возможно, это я просто стала бесчеловечной.

Пощёчина отрезвляет, избавляет от лишних мыслей и от самого наказания. Прекращаю все это, пообещав Ивану желаемое – рецепт зелья, лишающего любого магии на короткий срок. Я не создавала его, пока оно мне само не понадобилось, как бы сильно он не просил. В его руках это зелье – оружие, и я отдаю рецепт за нашу свободу. Хотя проще убить их всех, это было бы наилучшим выходом. Он соглашается, потому что предлагаю ему не уже готовое зелье, а его рецепт. Лишь идиот или полностью отчаявшийся зельевар отдаст свой рецепт кому-то, это же золотая жила! Моя заживляющая мазь, точнее ее ранняя версия, рецепт которой я продала ворчливому гному, принесла мне жмени три этих камушков. Однако, боюсь, Ивану этот рецепт нужен в других целях, продавать и делиться им он не будет.

Только оставшись наедине с магом, могу расслабиться. В моей душе такой жуткий холод, он не дает мне дышать, не дает думать и отвечать.

Хочу тепла, согреть свое сердце. Хочу, чтобы кто-то сказал мне, что я не виновата. Хочу, чтобы это сделал он. Пытаюсь рассказать ему все, всю правду о себе и своей убогой жизни, но он не слушает, обвиняет во лжи. Мне так тяжело было решиться поговорить с ним на чистоту, даже решиться попросить помощи, раз уж мы в одной лодке, но он не стал меня слушать. Уговариваю себя, что это не задевает, просто в какой-то момент ошибочно стала ожидать от него немного больше, чем от остальных. Холод внутри никуда не исчезает, он буквально убивает меня, выжигает все чувства.

Хочу тепла, обычного человеческого тепла, а то мне уже кажется, что превращаюсь в Провидицу, ничто не трогает меня за душу. Если она, конечно, вообще еще у меня есть? Горячая вода обжигает кожу, но не согревает меня, огонь появляется вслед за ней и пар заполняет ванную, не давая дышать. Огонь гаснет, потому что я этого хочу, а не потому, что вода гасит его. В какой-то момент все для себя решаю и, будь я немного слабее, пошла бы совсем на другое коварство.

Выхожу из душа, чтобы сказать ему правду, пускай кричит, пускай не понимает. Мне плевать, моя душа уже почти не страдает. Я не попрошу – потребую, чтобы он помог мне убить ее. Потому что он должен мне, а не потому, что мы связаны. Но едва выхожу за дверь, понимаю, что у меня нет права требовать. Он уже сделал для меня слишком многое – по сути, мы квиты. Хотя нет, я ему еще должна, все время буду должна.

За эту метку, за нашу связь, за разрушенную свадьбу, за слишком многое. Мне кажется, это совесть, так не вовремя она вернулась ко мне, когда я уже была в шаге от начала конца, пропасти, из которой невозможно вернуться. Взамен на его помощь я бы все сделала для него, отдала бы всю себя, только бы мои родные были в безопасности, живы и здоровы, подальше от жуткой ведьмы. Судьба решила иначе, он ушел в ванную еще до того, как я смогла выдавить из себя хоть слово.

Как же мне хочется, чтобы кто-то сказал мне: «Это не твоя вина».

Холод в груди все сжигает, одна совесть не сгорает. Как странно, о ней я обычно забываю чаще всего, чем остальные люди. Так проявляется вина за отнятую без спроса жизнь.

Хочу тепла, человеческого, живого. Словно сама смерть бродит рядом, никуда не ушла. А мне казалось, она где-то далеко,