Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун

родителю необходимые комфорт и безопасность. Однако сколько бы вы ни заботились о нуждах своего родителя, сколько бы ни снабжали его подробными отчетами и сколько бы ни отвечали на его вопросы, этого будет недостаточно. Он никогда не обретет тех безопасности и доверия, к которым стремится. Дело в том, что недоверчивый / защищающийся родитель в прошлом мог пережить ситуации, когда его подозрительность оказывалась ненапрасной. Тогда она подкреплялась поступками других людей (например, предательством друга), и сейчас он уверен, что вновь беспокоится не зря.

Возможно, вы уже пробовали следующие стратегии и убедились, что тщетно:

• пытаться предугадать, что хочет знать ваш родитель, и подробно рассказывать об этом (в итоге на вас обрушится новый поток вопросов);

• просить родителя доверять вам;

• ограничивать информацию о своей жизни, которую вы рассказываете родителю;

• рассказывать о той или иной ситуации лишь после того, как она закончится, в надежде, что это сократит количество вопросов;

• пытаться обсудить с родителем его потребность все контролировать.

Вы, наверное, удивляетесь, зачем вашему родителю обязательно нужно все о вас знать: ваши мысли, чувства, идеи, а также поступки, ожидания и мечты. Эта потребность вызвана эгоцентричным мировоззрением, согласно которому вы не являетесь отдельной самостоятельной личностью, обособленной от своего родителя. В этой картине мира вы – продолжение своего родителя и, таким образом, находитесь под его контролем. Эта эгоцентричная установка вызывает у родителя потребность знать о вас все, чтобы вернуть себе контроль и ощутить безопасность. Недоверчивые / защищающиеся родители иногда даже не осознают, что живут по этому принципу, так что совершенно бессмысленно указывать им на это.

Высокомерный родитель

Высокомерные эгоцентричные родители обладают множеством качеств, которые могут вывести вас из себя:

• они никогда не признают своих ошибок, им всегда надо быть правыми;

• никогда не берут на себя ответственность за свои промахи;

• обвиняют и критикуют других;

• держат себя надменно;

• без зазрения совести указывают другим на их недостатки;

• хвастаются и гордятся, даже если предметы гордости принадлежат их ребенку;

• присваивают успехи и достижения других людей;

• проявляют презрение по отношению к окружающим;

• стремятся к высокому статусу;

• эксплуатируют окружающих ради личной выгоды;

• требуют услуг от других людей без какой-либо благодарности со своей стороны;

• раздают приказы и ждут немедленного послушания.

Грандиозное, раздутое самомнение доминирует у высокомерного родителя постоянно или практически постоянно. Оно возникает из попыток отрицать, подавлять или сдерживать самоуничижение. Однако самоуничижение сосуществует с завышенным самомнением и может проявляться неожиданно. Приведем пример.

Вы разговариваете со своим родителем, и он обвиняет или критикует вас или кого-либо другого (завышенная самооценка, надменность). Вы считаете, что эти обвинения и критика несправедливы, и возражаете или утверждаете, что ваш родитель ошибается. Тогда он разражается тирадой о том, как он изо всех сил старается быть справедливым, но вместо благодарности вынужден слушать несправедливые обвинения (проявляется самоуничижение). Переход с грандиозности на самоуничижение происходит так быстро и неожиданно, что вы не готовы реагировать на самоуничижение. Вы гадаете, откуда оно взялось, и, вероятно, испытываете другие неприятные чувства.

Возможно, вы уже попробовали следующие методы и знаете, что совершенно бессмысленно:

• предлагать другое объяснение, когда родитель обвиняет кого-либо в несправедливых поступках; советовать ему рассмотреть другую точку зрения и т. д.;

• хвалить родителя и льстить ему, хотя и неискренне;

• указывать родителю на его раздутое самомнение;

• рассказывать о чужих успехах и достижениях;

• стараться угодить родителю.

Высокомерные эгоцентричные родители нуждаются в доминировании и в том, чтобы окружающие признавали их превосходство. Такие люди никогда или почти никогда не допускают критики по отношению к себе. Они считаются только с теми, кто обладает более высоким статусом, а ребенок, пусть даже взрослый и достигший значительного успеха, с их точки зрения, таким статусом обладать не может. Таким образом, они никогда не считаются со своим ребенком, и эта позиция вряд ли когда-либо изменится.

Враждебный родитель

Враждебные эгоцентричные родители внушают страх. Они агрессивны, их легко разозлить, и они постоянно срываются на окружающих. У таких людей все всегда не так, как надо, и ничто их не радует. Такие родители довольны, только когда все идеально, все сделано по их собственным стандартам. Но никто не в состоянии соответствовать их невообразимым ожиданиям. Кроме того, враждебные родители злопамятны и долго злятся на тех, кто их обидел. Даже если они не выражают гнев открыто, их мимика и другие невербальные признаки демонстрируют злость. А если к подобному мировоззрению и эгоцентризму прибавляются вызванные старением беспокойства и переживания, то враждебный родитель становится совершенно невыносимым.

Ваш родитель может проявлять следующие типы поведения и установки:

• он легко злится или обижается;

• практически не принимает ваших извинений или объяснений, и вы еще долго вынуждены слушать его жалобы;

• никогда не забывает мнимых обид, обесценивания и унижений;

• как правило, идет на конфронтацию, даже если для этого нет причин;

• презирает тех, кто счастливее, чем он;

• считает, что не получает уважения и признания, которых заслуживает;

• всегда или почти всегда напряжен;

• ведет себя так, будто вы в долгу перед ним и не выполняете своих обязательств.

Враждебный родитель в своей жизни пережил немало психологических травм, которые не были должным образом проработаны. Эти травмы накапливаются и усиливают друг друга, нанося человеку глубокие психологические раны. Настолько глубокие, что ни окружающие, ни сам человек этих ран не осознают. Чтобы избежать новой боли, враждебный родитель подсознательно выбирает нападение как самую надежную стратегию защиты. Он старается держать окружающих на расстоянии, требует соблюдения нереалистичных стандартов и не дает людям расслабиться (ведь они не знают, какого поведения от него ожидать). Такие эгоцентричные родители ждут нападения со всех сторон, они постоянно начеку и бурно выражают свое недовольство.

Возможно, вы уже пробовали следующие методы и убедились, что неэффективно:

• много раз извиняться, даже не зная, за что, или не желая приносить извинения;

• делами или словами стараться угодить родителю (каждый раз вы будете убеждаться в том, что это невозможно);

• стараться проанализировать вместе с родителем причины его гнева и враждебности;

• предлагать забыть о давней обиде;

• пытаться отвлечь родителя или сменить тему;

• акцентировать внимание на позитивных и радостных темах.

Эти и другие подобные реакции понятны, но они вряд ли помогут наладить отношения, поскольку глубоко в сердце ваш родитель носит непроработанную обиду. Более того, из-за эгоцентризма у него мало или совсем нет внутренних ресурсов для исцеления. А еще может быть так, что родитель не понимает или не знает, как и когда возникла его душевная рана, и считает, что единственный способ защититься от боли – всегда быть настороже и бросаться в бой при малейшем намеке на опасность.