Форма входа
Апокрифические истории - Фома Топорищев
- Дата:30.05.2024
- Категория: Юмор / Прочий юмор
- Название: Апокрифические истории
- Автор: Фома Топорищев
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Апокрифические истории - Фома Топорищев. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте club-books.ru (книга онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
0/0
Описание онлайн-книги Апокрифические истории - Фома Топорищев:
Читем онлайн Апокрифические истории - Фома Топорищев
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Топорищев Фома Евграфович
Апокрифические истории
Фома Евграфович Топорищев
Апокрифические истории
Мы лишь дрова в камине истории...
Ф.Е.Топорищев
Господь - сатане:
- Ты посмотри, что они творят! Боже мой, неужели все мои усилия пошли насмарку? Ведь они ни во что не верят!
- Главное - вера в себя, Господи...
----
Господь из пламени куста - Моисею:
- Ну, что же... Завет мы установили, скрижаль оформили... Что еще? Пожалуй, что и все. Не стесняйся, забегай на досуге.
- Да, да, конечно. Вот только утрясу свои земные делишки и соберусь всенепременно!
----
Каин - Авелю:
- Послушай, братец, что тебе в этом первородстве? Так ли уж важно, кто стартовал первым - важно, кто первым явился на финиш.
----
Сатана - Христу:
- И давно вы здесь у нас?
- Да как вам сказать... С прошлого воскресения.
- А когда обратно собираетесь?
- Жду рождества.
- А-а, понятно... Ну, как говориться, с Богом!
----
Христос своим апостолам:
- Вот что, ребята, когда наступит царствие небесное, не ломитесь все скопом.
----
Сатана чертенятам на уроке:
- Запомните: евреи хорошо идут на манну небесную, русские на клюкву развесистую, а французов нужно улавливать тенетами любви.
- Где же их брать, господин учитель?
- Шерше ля фам, друзья мои!..
----
Зевс - Прометею:
- Так-то, брат... С огнем шутки плохи!
----
Прометей людям:
- Вот вам огонь, а Герострата боги пошлют позднее...
----
Герострат, бегая по Парфенону из угла в угол:
- Они думают что добыть вечную славу так просто! Как будто мрамор - это солома...
----
Зевс - Кроносу:
- Вы, папаша, только предоставляете время, я же распоряжаюсь им по своему усмотрению.
- Конечно, сынок, все мое время в твоем распоряжении, но так ли его много осталось? Ведь я уже немолод...
----
Авгий - Гераклу:
- Напрасно вы, сударь, все пустили на самотек.
----
Тесей - Минотавру:
- Что-то у тебя, братец, нынче с головой не в порядке. Да и я совсем замотался...
----
Афродита в раздражении - Парису:
- На худой конец вы могли бы и сами съесть это яблоко... А что теперь прикажете делать? Вторую Трою?!
----
Ахиллес - троянцам:
- Это была только минутная слабость, уверяю вас. Уж не думаете ли вы, в самом деле, что этот ваш Парис заглянул мне в душу?!
----
----------
----
Фараон Хеопс, осматривая свою пирамиду:
- Черт побери, как широко было задумано, но все усилия сошли на нет!
----
Фараон Тутанхамон руководителю строительства гробниц:
- Заканчивайте мою и приступайте к гробнице сына. Одновременно закладывайте внуку.
- Но, господин, ваш внук ведь еще даже не родился!
- Это ничего. Хуже будет, если он умрет, а гробница еще не будет готова... Да и вообще, дело не в покойнике его-то мы всегда подыщем. Дело в принципе. Чем дольше строим, тем дольше стоит.
----
Царь Соломон своему евнуху:
- Это правда, что у меня триста жен?
- Да, государь, и еще тысяча наложниц.
- Хм... Это нас ко многому обязывает...
----
Царь Соломон своим женам:
- У бога дней много. Уповайте на него, и до вас дойдет очередь.
----
Царь персов Ксеркс навел мосты через Геллеспонт, но буря их разрушила. Ксеркс приказал высечь море. Когда слуги вернулись, он спросил:
- Ну как, высекли?
- Высекли, государь.
- И что море?
- Утихло, государь.
- То-то же!.. В другой раз станет бушевать, и вовсе повешу.
- Теперь другая оказия - горы кругом.
- Что еще за горы? Будут мешать - своротить!
- А с греками-то как быть?
- Вечно эти греки путаются под ногами... Куда ни сунься, везде греки - места уже в Истории не осталось!..
----
Солон - афинянам:
- Хотите и дальше жить в беззаконии?
- А чем плохо?
- Ну как же! Каждый день ваши жены пристают, мол, доколе мы будем ждать? Хотим, мол, пользоваться правами законных супругов!
- Раз такое дело, мы согласны.
- Тогда так: я пишу законы, а вы их соблюдаете. Те, которые будут строго блюсти закон, объявляются гражданами Афин, а все прочие объявляются вне закона...
----
Отцы города собрались возле бочки, в которой сидел Диоген. Философ не обратил на них никакого внимания - он размышлял.
- Послушайте, уважаемый, - обратился к нему один из отцов, не могли бы вы хотя бы на время покинуть вашу.., хм, ваше убежище?
- Покинуть? С какой стати мне его покидать?
- Дело в том, что... Но дело даже не в этом! Согласитесь, ваше сидение в этой грязной бочке может быть расценено как вызов общественному мнению.
- Может быть, а может и не быть. Во-первых, моя бочка отнюдь не грязная, ибо я ее регулярно чищу. Во-вторых, она никому не мешает. Я же - свободный гражданин и имею право жить там, где мне заблагорассудится.
- Да, но... Разумеется, это так, и если бы наш город не посещали иностранцы, никто бы вам и слова не сказал. Но они приезжают, являются сюда и удивляются. "Как же так, - говорят они, - ваш город такой преуспевающий, жители благородны, кругом порядок, чистота, и вдруг этот нищий!" У горожан такие слова вызывают справедливое недовольство. Они ведь не виноваты, что вам захотелось жить в бочке.
- Нет, они не виноваты, - после некоторого раздумия согласился Диоген.
- Тогда почему бы вам не укатить свою бочку куда-нибудь на окраину, где ваш образ жизни не мог бы столь назойливым образом мозолить глаза приезжим?
Диоген снова углубился в размышления. Отцы города терпеливо ждали.
- Что ж, - наконец сказал философ, - предложение интересное. Но у меня есть другое. Если горожанам так не по душе место, где лежит моя бочка, то почему бы им самим не перекатить свой город куда-нибудь подальше...
Бочку таки укатили с центральной площади города, причем вместе с Диогеном. Правда, с тех пор иностранцы, даже не заезжая в город, отправлялись смотреть бочку, в которой сидел этот чудак. Торговля пошла на убыль, город постепенно пришел в упадок, а вместе с ним и вся древняя Греция...
----
Поликрат, обнаруживая в животе рыбы кольцо, брошенное им в море:
- Черт побери, это же мое обручальное кольцо! А я уже почувствовал себя вполне свободным от своих брачных обязательств. Пожалуй, следует отказаться от рыбных блюд, а кольцо выбросить к свиньям...
----
На суде по делу о поджоге храма Артемиды:
- Фенидон, ответь суду, зачем ты поджег Парфенон?
- Я хотел, ваша честь, чтобы мое имя не кануло в Лету, но осталось в памяти потомков на века!
- И тебе было не важно, какая это будет слава?
- Слава, есть слава, ваша честь. Она либо есть, либо ее нет. А добрая или худая - этот вопрос никого не интересует.
- Знай же, безумец что ты будешь казнен, и твое имя отныне будет запрещено упоминать где бы то ни было.
- Я не прошу пощады, ваша честь, и этот приговор принимаю со смирением, - произнес Фенидон, опуская глаза.
Увидев усмешку на лице обвиняемого, суд пришел в замешательство. А на следующий день его освободили из-под стражи.
- Как? - изумился Фенидон. - Это ошибка! Меня должны казнить! Это я сжег храм Артемиды!
- Увы, это действительно ошибка. Вы признались в умышленном поджоге, но оказалось, что раньше вас Парфенон подпалил другой человек, и сделал это гораздо успешнее.
- Не может этого быть!
- Освободите камеру, уважаемый. Иначе вас привлекут к суду за нарущение общественного порядка.
- Боги!.. Неужели это правда? Не может быть! Как же имя этого человека?
- Его имя строжайше запрещено упоминать. Но вам, как потерпевшему, я, так и быть, скажу. Его имя - Герострат.
- Счастливец! - простонал Фенидон и в невыразимой тоске покинул камеру.
На следующий день имя Герострата, который никогда не существовал, знал и проклинал каждый житель города. А еще через два дня Фенидон собственноручно удавился. Его имя не сохранила История.
----
Филипп Македонский - Демосфену:
- Странный ты тип, Демосфен. С тобой говоришь, а ты словно бы воды в рот набрал!
- Набрал. Только не воды, а камней.
- Зачем?!
- Не хочу затевать бесплодную дискуссию.
- Но ведь ты хочешь стать оратором.
- Вот когда стану, тогда и поговорим...
----
Аристотель - своему лучшему ученику:
- Вы, Александр, можете покорить Индию и Китай, но вы никогда не покорите Америку, ибо даже понятия не имеете о ее существовании.
----
Александр Македонский военноначальникам:
- Итак, мы можем двинуться на восток. Какие еще имеются соображения?
- Можно двинуться на запад...
- Нет, это невозможно. Мы не можем двигаться одновременно в противоположных направлениях.
- Тогда почему бы нам не двинуться на юг?
- На юг? Заманчиво... Но вы уверены, что именно на юге мы встретим противника?.. Север тоже отпадает, ибо мы пришли с севера, и идти туда - значит отступать. Таким образом, мы движемся на восток. Солнце будет слепить глаза моим воинам и они не испугаются противника. Следовательно, на востоке успех нам гарантирован!..
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Апокрифические истории - Фома Топорищев бесплатно.
Похожие на Апокрифические истории - Фома Топорищев книги
- Местный дон Жуан - Евгений Полярский - Прочий юмор
- Минус двадцать килограмм, чтобы обрести любовь... (СИ) - Жиглата Кристина - Прочий юмор
- Застрянец - Артём Кочеровский - Боевая фантастика / Городская фантастика / Периодические издания / Прочий юмор
- Трое в одной лодке, не считая собаки - Джером Клапка Джером - Классическая проза / Прочие приключения / Прочий юмор
- Сборник рассказов - Михаил Жванецкий - Прочий юмор
- Ать, два левой! Пьесы для школьного театра - Ирина Батюк - Прочий юмор
- Против лома нет приема - Денис Куприянов - Прочий юмор
- Клубника - Александра Астафьева - Современные любовные романы / Прочий юмор
- Идеальный мир для Лекаря #12 - Олег Сапфир - Боевая фантастика / Периодические издания / Прочий юмор
- Идеальный мир для Лекаря 4 - Олег Сапфир - Прочее / Прочий юмор