Апокрифические истории - Фома Топорищев

Рассудительность Александра вошла в поговорку.

----

Двое юных путешественников остановились подле могилы Александра Македонского.

"Этого клочка земли оказалось достаточно для того, кому не хватило вселенной", - гласила надпись на надгробном камне.

- Недурно! - пробормотал молодой человек, обращаясь к стоявшей рядом девице. - Как ты думаешь, может ли мужчина оставаться мужчиной, будучи великим полководцем?

Девица развязно хихикнула.

- А как ты думаешь, может ли называться мужчиной тот, кто предпочитает войну женщинам?

- Но быть может он просто вынужден был так поступать...

Земля дрогнула у них под ногами - то великий полководец перевернулся в гробу. Откуда-то снизу послышался голос:

- О, боги! При жизни обо мне никто не смел сказать худого слова. Теперь же каждый встречный склоняет мое имя, как ему заблагорассудится. Ну почему вы не даровали мне бессмертие?!

Другой голос из раскаленной солнцем вышины ответил ему:

- Будь мужчиной, Александр. При жизни ты слишком много заботился о военной славе, и дал повод думать, что ею ты хотел компенсировать некоторые свои недостатки. Ты не позаботился о потомстве, и теперь даже мы не можем укоротить злые языки, ибо и у нас нет доказательств.

- Что же мне теперь делать? И дальше терпеть издевательства? Сколько это может продолжаться?

- Ты ведь сам хотел вечной славы, - ответил суровый голос свыше. - Ты ее получил.

- Но неужели даже вы, боги, не можете ничего сделать. Сделайте же хоть что-нибудь!

- Хорошо, - после некоторого раздумья ответил голос. - Но придется потерпеть. Терпение - главное достоинство настоящего мужчины.

- Я готов. И сколько придется терпеть?

- Пока тебя не забудут.., - был ответ.

----

Римляне между собой, отбив нападение галлов:

- Слава богам, мы прогнали неприятеля!

- Рим спасен! Гуси спасли Рим!

- Да, если бы не гуси - конец великому городу... Надо бы как-то отметить это дело.

- Чем отмечать - в городе почти не осталось провианта.

- Верно, с харчами дело туго.

- Да-а... А может быть того.., гусей зарежем?

- Как гусей?! Они же спасли Рим!

- Ну, если они один раз постояли за отечество, то могут и другой раз постоять. Чтобы уж заодно... А мы потом им памятник отгрохаем. Так и напишем: "Гусям, отдавшим жизнь за отечество от благодарных римлян."

----

Пирр - воинам:

- М-мда, еще одна такая победа, и я останусь без войска.

- Да царь, еще раз так победишь, и армия останется без полководца...

----

Понтий Пилат первосвященникам:

- Все нужно делать чистыми руками, коллеги. Ибо грязные руки пачкают само дело...

----

Юлий Цезарь - своим легионам:

- Жребий брошен, господа, извольте лезть в воду.

- Что за шутки, Цезарь, с какой стати!

- Какие шутки, я уронил свой жребий в Рубикон! Теперь его надо непременно найти, иначе судьба от нас отвернется. Мы не можем допустить, чтобы наш жребий достался варварам.

----

Цезарь - Бруту:

- И ты, Брут?! Ведь ты был моим лучшим другом!

- Да я и сейчас желаю тебе только добра. Подумай, Цезарь, ведь лучше умереть на вершине славы, нежели дожидаться, пока твоя звезда закатится, и влачить жалкое существование в старости. Разве я не прав?

- Прав. Но ведь ты останешься в веках убийцей самого Цезаря! Могу ли я желать такой судьбы своему лучшему другу?

- Я твой друг, Цезарь, и ради нашей дружбы готов принести эту жертву! Мы и в истории будем стоять рядом...

----

- Цицерон - Катилине:

- О времена, о нравы!.. Ты изнежен, Катилина - какой пример ты подаешь молодежи?!

- Да, я изнежен. Но я ублажаю свою плоть, ты же, Цицерон, невоздержан в размышлниях, что гораздо хуже. Ты своим красноречием погубишь Рим!

- Что?! Да от всего Рима кроме моего красноречия и римского права ничего и не останется...

----

Октавий Август - Вару:

- Вар, Вар, отдай мне мои легионы!.. О боги, ну почему я доверил своих лучших воинов этому варвару?! Лучше было бы самому стать во главе войска и погибнуть в бою, нежели терпеть такой позор...

- Позор был бы еще страшнее, император, если бы я вернулся с легионами и предъявил претензии по поводу оснащения армии.

----

Император Нерон своим подругам:

- Вы, разумеется, милашки, но одного этого еще не достаточно, чтобы попасть в историю Древнего Рима.

----

Нерон, пронзая себя мечом:

- Какой великий артист погибает! А какой режиссер!.. Но никому до этого нет дела.

Слуги, поднимая умирающего императора:

- Император, ты умираешь! Скажи свое последнее желание.

- Занавес...

----

Калигула - сенату:

- Я уже не говорю, что римские нравы теперь нельзя ставить в пример даже варварам. Я обращаю внимание присутствующих, что здесь сенат! Мы и без того позволяем себе слишком мное. Не хватает только драк... Вам следует понять, что тут не конюшня, а вы не извозчики. Постыдились бы хоть лошади, господа сенаторы!

----

- ...А в остальном полагаю, что Карфаген должен быть разрушен.

- Хорошо, Карфаген разрушен - что дальше?

- Мое дело дать предложения. А что делать - пусть решает сенат. В крайнем случае будем строить второй Рим, если уж больше не останется ничего подходящего для разрушения. В конце концов, история не заканчивается Пуническими войнами.

----

Ганнибал своим соратникам:

- Вы знаете, сколько обещано римлянами за мою голову? Удивляюсь, почему никто из вас еще не клюнул на эту приманку!

- Жизнь, Ганнибал, научила нас, что отдельная голова ровным счетом ничего не стоит. Она имеет вес только вместе с телом. Риммляне, верно, глупы, оценивая ее так дорого, а с дураками лучше не связываться...

----

Антоний - Клеопатре:

- Послушайте, дитя мое, что вам скажет умудренный опытом человек. Только женщина может сделать из юноши мужчину, Но юношу из старика не может сделать даже она. Вы хотите сделать невозможное, а на это способна только любовь.

----

Аттила - соплеменникам:

- Трава не должна расти там, где ступает мой конь! Только так мы одолеем Рим.

- Что же нам теперь, выдирать ее с корнем? Траве ведь не прикажешь, где расти, а где - нет. Сейчас весна, а весной все растет.

- Хорошо, бездельники, выступаем зимой...

----

Юстениан - византийцам:

- Я решил даровать народу водопровод!

- Слава тебе, о великий! Но кто же его нам сделает? В Риме водопровод делали рабы, а у нас их нет.

- Стало быть, теперь будут и у нас... Кто доброволец?

----

Пророк Магомет - последователям:

- Я придумал новую религию и говорил с Аллахом...

- Что сказал Аллах, учитель?

- Он, в принципе, за, но строго предупредил против фанатизма.

- А что такое фанатизм, учитель?

- Поживем - увидим...

----

Карл Великий - маврам:

- Вам, уважаемые, самим Господом предоставлена Африка - что вы делаете в Испании?

- Ждем освободителя... Не можем же мы уйти просто так, оставив несчастных испанцев на произвол судьбы.

- А-а... Ну так я и есть освободитель.

- Чем это можно подтвердить?

- Как обычно, огнем и мечем...

----

Фридрих Барбаросса - Ричарду Львиное Сердце:

- Послушай, Ричард, мы уже третий год мотаемся по городам и весям, а Палестина как сквозь землю провалилась. Пора это дело кончать!

- Кончать? А как же гроб господень? Или прикажешь оставить его проклятым магометанам?

- Да на кой нам этот гроб?! Все равно никакого Господа в нем уже нет - он ведь, по слухам, вознесся. А если ему таки позарез нужен этот гроб, то пусть покажет, где Палестина... Между нами, почему бы Господу в свое время не разместить эту Палестину где-нибудь на юге Франции?..

- Пожалуй, что и так, но ему сверху виднее...

----

Папа Бонифаций VII - Филиппу Красивому:

- Что, красавчик, не терпится гульнуть на моих похоронах? А вот я тебя отлучу от святой церкви, тогда попляшешь!

- Чихать я на тебя хотел, старая развалина! Думаешь, у меня своего папы нет?..

----

Вильгельм Телль - Фогту Гесслеру:

- Как видишь, я попал в яблочко, а если бы не попал, то уж следующая стрела была бы твоя, мерзавец!

Гесслер насмешливо:

- А яблочко-то было с гнильцой... Само по себе, развалилось, так что ты, братец, попал пальцем в небо!

- Возможно. Но думаю, все же, с гнильцой была твоя голова, иначе бы ты не затеял это грязное дело!

----

Тамерлан - туркам:

- Вот что, ребята, оставьте в покое Византию, иначе я вам головы поотрываю. Религиозные споры решает время, а Византия и без вас развалится под ударами единоверцев.

- Но эта Византия - оплот неверных! Сколько можно терпеть...

- Ничего, потерпите. Самые нетерпеливые могут пока планировать сражения с будующей владычицей морей.

----

Колумб - матросам:

- Ну, молодцы, скажите, если мы поплывем на восток, то куда приплывем?

- На Восток.

- Верно. А ежели на юг?

- Должно быть, на Юг.

- Черта с два! Если все время плыть на юг, то через некоторое время поплывешь на север.