Лучшие анекдоты - Сергей Ковальчук

Сергей Ковальчук

Лучшие анекдоты

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Часовые

Офицер пришел с наряда,А дети: – Пап, давай играть!– Я так умаялся, ребята,Мне бы немножечко поспать!Малыш, ну ладно, слез не лей,Мы поиграем в Мавзолей!Я буду Ленин, а вы немыеПостойте тут, как часовые!

Повезет

К гадалке девушка пришла.Вопрос ей задает:– По мне вздыхают парня два,Кому же повезет?

– Так-так, щас, карты пораскину…,Поверьте, это не обман!Ну, повезет конечно Диме, —На Вас ведь женится Иван!

Пять

Как-то в книжный магазинДевушка пришла,Среди полок и витринОткрыточку нашла.

– Что у Вас там за открытка?– Где? – Да вон же, наверху!– Где смычок, цветы и скрипка?– Да! – «Единственному моему»!– Надо бы на всех мне взять!Дайте-ка мне штучек пять!

Хор

– Ребят, а вы куда идете?– На репетицию, мы – хор!– А вы меня с собой возьмете?– Пойдемте, что за разговор?!

– А делать что? – Ну, Вы даете!Бухать водяру, милый мой!– Ну, а когда же вы поете?– Когда расходимся домой!

Тоннель

После свидания с мужем женаК начальнику зоны пришла в кабинет:– Муж устает у вас, просто беда!А работенки полегче тут нет?

– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,Легче работы у нас просто нету!– А он говорит уже восемь недельРоет ночами какой-то тоннель?!

Бесполезно

Гаишник «тачку» тормознул:– Водитель, ехали на красный.– Я на зеленый повернул!– Зачем Вы спорите напрасно?– Я не дальтоник же, любезный!Жена водилы: – Ладно Вам,С ним спорить просто бесполезно,Когда мой муж напьется в хлам!

Четвертый

– Вчера мы поженились только,Малыш, признайся мне теперь,До свадьбы мужиков-то сколькоЧерез твою прошло постель?

– Ты на меня обидишься, родной!?– Нет! – Ну, какой же ты упертый!Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?– Да нет, конечно, ты – четвертый!

Был

Мужик провел с девчонкой ночь.Вдруг видит на стене портрет —Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.– Твой муж? – Да нет же милый, нет!

– Любовник? – Нет, не угадал!– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?– Последний класс, родная школа,Таким я был до смены пола!

Связной

Приходит Штирлиц в ресторан:– Официант, мне триста грамм!Официант ему в ответ:– Герр Штирлиц, водки больше нет!

– Тогда плесни мне коньяку!– Герр Штирлиц, тоже не могу,До Вас какой-то тут алкашКоньяк один весь выпил наш!

– А пиво? – Пива тоже нет!«Неужто здесь связной от Кэт?Точняк, нажрался гад и Аллес….А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?

С двумя

Квартира, ночь, диван, кровать.Муж и жена ложатся спать.Вдруг дочка малая сказала:– Пап, с бабами двумя ты спал, а?

Мать с интересом ждет ответ.– Что за вопрос? Конечно нет!Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!– Тогда папуль сейчас приду!

Пугал

Бабушку маленький мальчик пугал, —Бегал за нею и громко орал:«Молись и кайся, молись и кайся!»Вот уж и вправду, поди догадайся,

Что он просил включить, дурашка,«Малыш и Карлсон», мультяшку.

Говорят

Находясь в прострацииПосле операции,У врача спросил мужик:– Доктор, а я буду жить?

– Устал я что-то, вы давайтеТут трупы сами зашивайте,А то мне кажется, ребят,Они со мною говорят!

Отец

Гражданское дело в суде Одинцовском, —Судья устанавливает отцовство.Трое ответчиков в зале сидятИ как им быть меж собой говорят.

Один – двум другим: – У меня есть идея!Она доказать ничего не сумеет,Если все вместе мы скажем втроем,Что мы отцовство свое признаем!

– Точно, давай, мы согласны, окей!Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!– Отлично, мой друг, вот и делу конец!

Наркоз

– А про наркоз Вы не забыли? —Пациент спросил врача.– Увидев, что мы натворили, —Ответил доктор хохоча, —И так отключитесь, мой милый,В животном ужасе крича!

Что на столе – то в голове

К командиру в часть с проверкойИз самого большого верхаПриехал как-то генералИ в кабинете заорал:

– Что на столе – то в голове!Меня учили так,У Вас, полковник, на столеУжаснейший бардак!

– Товарищ генерал! – в ответПолковник перебил его.Я посещал Ваш кабинет,Там на столе нет ничего!

Слегонца

Новорожденный ребенокВ кроватке лежит без пеленок.Рядом с кроваткой папа стоит,С восторгом супруге своей говорит:

– Смотри писун какой большой!– Да, не печалься, милый мой!Ну, твой поменьше слегонца,Зато глазами весь в отца!

Чуть не замели!

– А тебе что привезтиМладшенькая дочка?– Тато, мне приобретиАленьких цветочков!

– Нет, дочура, больше макаДаже не проси!В прошлый раз нашла собака,Так чуть не замели!

С улыбкой

– Меня лечить не безнадежно?Спросил врача больной тревожно.– Не все, мой друг, так однозначно.Зачем Вы, батенька, так мрачно?

Давайте скажем по-другому, —С улыбкой врач сказал больному, —Вот если я Вас излечу,То Нобелевку получу!

Подросток и ларечница

Постучал в окно ларькаМалолетний хмырь:– Что-то мало мне пивка,Дай-ка мне «пузырь»!

А ларечница в ответ:– Фигу не видал?Восемнадцати-то нет!Ты Закон читал?

– А лицензия у васЕсть на алкоголь?– Ладно, чо давить-тоНа больной мозоль?

Заводиться-то чо сразу?Умных развелось!Так и быть, держи, зараза,Отходняк небось?

Физрук и математичка

Папа Вовочку спросил:– А скажи мне Вова,Ты что, конченый дебил?– Пап, а чо такого?

– Ты зачем всем рассказал,Что математичкаЦеловалась с физруком?Это ж неприлично!

– Так она меня самаОб этом попросила.На уроке подкралась.И за ухо схватила:

– Эй, любитель теорем,Что со смеху премся?Расскажи об этом всем, —Мы тоже посмеемся!

Вовочка и понос

– Что быстрей всего на СветеВ школе громко спорят дети.Слово! – говорит Ахмет, —Вылетит и все, привет!

– Ты не прав, мой друг Ахмет!Ваня говорит.Самый быстрый – это ж свет!Раз, и он горит!

– Понос нельзя опередить!Им возражает Вова:– Я не успел ни свет включить,И не сказать ни слова!

Вовочка на суде

Родители у Вовочки подали на развод,В суде кричат, ругаются и веселят народ!

Квартиру делят с мебелью, постельное белье,Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.

Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?

Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?

– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.А это тот из них, кому компьютер мой присудят!

Вовочка и алкоголики

«Алкоголь для человека очень, очень вреден.Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»

– Вовочка, а ты пример смог бы привести?– Марь Иванна, чо опять родителей вести?

Вовочка и молокоотсосовоз

В классе Вовы на урокеИзучают букву «о».– А в каком ребята словеЭтих букв больше всего?

Умный Петя руку тянет,Говорит: «Молоковоз»!– Хорошо, а ну, кто больше?Маша: – «Молокоотсос»!

– Вова, ну а ты что скажешь?– Марь Иванна, – не вопрос.Неудобно как-то даже:«Молокоотсосовоз»!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школеКончился урок:– Вряд ли Вова из тебяКогда-то будет прок!

Поведение плохое,Учишься на двойки,Дружбу водишь абы с кем,Начались попойки!

– Я годков так через сорокСтану Президентом,А пока у Вас учусь, —Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь ИваннаВ Кремль Вас на чай!– Путин, сядь и помолчи,Хватит, не паясничай!

Вовочка и брат