Записки брюнетки - Жанна Голубицкая

Часто один из этих статусов подразумевает соответствующий другой, но не всегда. В качестве жизненных иллюстраций, психологи приводят множество вариаций на тему золушек и принцев. Причем «золушки» случаются обоих полов. Например, девушка из интеллигентной, но небогатой семьи выходит замуж за нувориша — хваткого, успешного, но, по сути, очень простого, малообразованного человека. Или, наоборот, «мальчик-очкарик» из профессорской среды влюбляется в энергичную провинциалку, стремительно превратившуюся из замухрышки-челночницы в роскошную бизнес-леди. Если отбросить условности, ничего плохого в такой любви нет. Кроме того, что, как ни крути, основы личности, заложенные в детстве родительской семьей, остаются неизменными и сопровождают человека по жизни — независимо от изменений его материального и социального статуса. Что же делать, чтобы ваша любовь со временем не превратилась в тыкву — просто потому что время страсти истекло?

Из жизни. Вот как рассказывает о своем «мезальянсе» 25-летняя Даша из Санкт-Петербурга: «Впервые личный водитель появился у меня в 17 лет. Мне нужно было ездить в университет, а мама очень волновалась, когда я была сама за рулем. Тогда отец выделил мне одного из своих водителей — Бориса Ивановича. Он был пожилой, добрый. Мы нашли общий язык, я даже к нему привязалась. Но потом Борис Иванович ушел на пенсию, а я уже привыкла ездить с комфортом, на заднем сиденье. Папа нанял для меня Славу. Моему новому водителю было 23 года, а мне только исполнилось 19. У Славы было отличное чувство юмора, мы много смеялись. А как-то речь зашла о пикниках на природе, и он вдруг пригласил меня на дачу к своим друзьям. Сказал, что там совершенно необыкновенное озеро, а его друзья готовят потрясающее барбекю. Мне почему-то очень захотелось поехать. Я подумала, что там будет классно — ведь раз Слава такой веселый, то и друзья у него такие же. А молодые люди из моего окружения только и делали, что хвастались и выпендривались друг перед другом и перед девушками. Мне в их обществе всегда было скучно. Я наврала дома, что еду за город к подруге, а сама отправилась на вечеринку со Славой. Дача Славиных друзей оказалась маленькой и старой, мы жарили шашлыки в огороде и пили вино. К такому досугу я не привыкла, но искреннее веселье, которое царило в этой компании, перекрыло для меня все неудобства. Под утро у нас со Славой случился интим — прямо на берегу озера. Я даже не успела сообразить, что творю. Слава сказал мне много ласковых слов. И вообще, мой водитель оказался гораздо нежнее и внимательнее, чем все мои кавалеры из так называемого „хорошего общества“. С того памятного утра мы со Славой стали встречаться — когда прямо в машине, а когда у меня дома, если не было родителей. И в один из таких разов нас застукал мой папа. Его гнев сложно описать! Слава сразу же сказал, что готов жениться. Но отец только разразился нецензурной бранью — таких выражений я от него в жизни не слышала! Тогда я и вмешалась: сказала, что люблю Славу и выйду за него замуж. Родителям ничего не оставалось, как смириться. Правда, папа потом еще месяц со мной не разговаривал. А мама все пыталась втолковать, что выходить замуж за водителя — не престижно. Но постепенно и папа, и мама успокоились, устроили нам шикарную свадьбу. И вот уже 5 лет, как мы со Славой счастливы вместе, а нашему сыну уже 4 года. Даже мои родители признали: 5 лет — это срок, по которому же можно судить о нашей совместимости. Мы прошли испытание на прочность в их глазах. Недавно отец купил нам квартиру, а моего мужа взял к себе на работу, но уже, конечно, не шофером. Ведь за это время Слава получил экономическое образование и даже поступил в аспирантуру. Так что теперь мы еще и коллеги».

Комментирует социолог Екатерина Румянцева:

— У героини этой истории налицо дефицит удовлетворительного эмоционального общения в привычной социальной среде. Являясь экстравертом, девушка, очевидно, не находила достаточного выхода своим эмоциям и не могла реализовать свой темперамент в своем кругу общения. Водитель пробудил ее сначала эмоционально как личность и только затем как женщину. Часто подобные союзы, где вербальный и эмоциональный контакт первичны, оказываются наиболее прочными. Супруги успешно преодолевают свои социальные различия за счет общности интересов и эмоциональной составляющей их общения. Даже если на начальной стадии отношений кто-то из них руководствовался расчетом, в дальнейшем отношения становятся самодостаточными, и брак остается благополучным. При условии, конечно, что тот партнер, чей статус «хромает», старается дотянуться до уровня супруга, а не опустить его на свой уровень. В случае с девушкой Дашей ее супруг стал получать образование, стремясь сделать карьеру — что вызвало уважение и его супруги, и ее родителей. А вот если бы Слава, наоборот, стал вместо университета регулярно поить Дашу вином на даче, это в первую очередь оттолкнуло бы от него даже не родителей девушки, а ее саму. Воспитание, которое получила девушка в семье, не позволило бы ей отказаться от своих привычных ценностей в пользу пустого времяпрепровождения. Хотя, конечно, случается и такое, когда более успешный партнер попадает под влияние другого до такой степени, что «утягивается» вслед за ним на более низкий социальный уровень. Поэтому в социально-материальном мезальянсе начеку следует быть обоим: «верхи» не должны позволить утянуть себя вниз, а «низам» следует планомерно повышать свой уровень, не теряя, однако, при этом собственного достоинства и не позволяя супругу собой помыкать и унижать себя. Универсальный рецепт здесь может быть только один: ищите точки соприкосновения, общие темы и обоюдные интересы. Старайтесь влиять друг на друга лишь оптимальным образом. Союз, выстроенный на голой страсти, а также только на социальной или материальной заинтересованности в партнере, обречен на провал.

Как показывает наш опрос, большинство россиян непредвзято относятся к социально-материальным мезальянсам:

«Смогли бы выйти замуж (жениться) и завести ребенка с человеком, который является вашим наемным помощником (домработницей, садовником, водителем, секретарем и т. д.)?» (задан социологами в рамках анонимного опроса, респонденты — люди, когда-либо нанимавшие обслуживающий персонал).

Женщины:

Да, я так и сделала — 10%

В случае взаимной любви — почему бы и нет? — 75%

Нет, для меня это дикость — 15%

Мужчины:

Да, я так и сделал — 30%

В случае взаимной любви — почему бы и нет? — 45%

Нет, для меня это дикость — 25%

Культурный

К «культурным мезальянсам» специалисты относят как разницу в образовании между супругами, так и религиозные, этнические и даже нравственные и духовные различия. Обычно все эти пласты взаимосвязаны и наслаиваются друг на друга.

Из жизни. 27-летний сириец Максуд учился в Москве, где и познакомился с 21-летней Анжелой. Молодые люди встречались, потом решили пожениться. Родители девушки возражали против официального брака, ссылаясь на то, что дочь еще слишком молода. Однако жить вместе с возлюбленным ей позволили. Максуд и Анжела сняли квартиру и завели совместное хозяйство. Будучи человеком религиозным, Максуд настоял на том, чтобы их союз благословили в мечети по мусульманским обычаям. Анжела не отказалась: как атеистка, религиозные обряды девушка всерьез не воспринимала. Через год Анжела родила сына, в свидетельство о рождении в качестве отца вписали Максуда, несмотря на отсутствие официального брака. А еще через год Максуд заявил, что Анжела «ведет себя недостойно его жены и матери его сына» и пожелал уехать в Сирию, забрав с собой их сына Керима. Родители Анжелы возмутились: «Да он нашей девочке из дома не дает выйти одной! Туда не ходи, сюда не ходи! Чуть ли не в паранджу нарядил! Внука ему ни за что не отдадим!» Анжела тоже была на грани срыва: «Совсем замучил своей ревностью! Представьте, мне даже разговаривать с посторонними мужчинами нельзя! А я же работаю, учусь. В начале было еще не так, но как Керимчик родился, так Максуд просто каким-то цербером стал! А ведь я ему даже не жена». Максуд же убежден в другом: «Анжела — моя жена перед Аллахом. А ведет себя неподобающим образом — ходит по улице в коротких юбках, кокетничает с мужчинами, хочет бегать на вечеринки, а заботу о ребенке спихнуть на няню. Она позорит меня! У нас в Сирии у таких распущенных женщин мужья забирают детей и отдают их на воспитание своей матери или сестрам. Но семья Анжелы натравила на меня адвокатов, говоря, что я ей вообще не муж. Но сын-то мой!»

Комментирует адвокат Жанна Смаль:

— Вопросы брака в России регулирует Семейный кодекс, согласно которому форма и порядок заключения брака на территории РФ определяются отечественным законодательством. Это означает, что регистрация брака происходит только в органах записи актов гражданского состояния, то есть загсах и дворцах бракосочетаний, и только в личном присутствии вступающих в брак. Брак же, совершенный по религиозным обрядам, а также фактические брачные отношения (так называемый «гражданский брак») не имеют юридического статуса и не порождают правовых последствий.