Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Галина Черная

Провели послеобеденное время с Алексеем в его номере – в хохоте и легком сексе. Очень энергичным шагом преодолели расстояние до гостиницы. Быстро забежали в номер, быстро разделись, быстро залезли под одеяло, и Леша начал вслух строить свои «социалистические» сексуальные планы: погладить, поцеловать, засунуть и т. д. В этот момент все рабочие органы в планы не очень вписывались, как и положено при построении планов. Потом мы начали хохотать над каждой мелочью. Я не просто хохотала, я ржала. Пока упражнялись в кровати, он вспоминал всякие смешные случаи из жизни, мы оба рассказывали анекдоты, я в это время шутливо возбуждала его и себя и так распалилась, что с его стороны нужно было только присутствие и никаких действий – я все делала сама: закрыла рот поцелуем и… И тут я опять почувствовала такой знакомый, необыкновенно приятный и возбуждающий меня мужской запах: губы и дыхание Алексея имели вкус соленого огурца. Он сделал мне еще несколько очень весомых комплиментов простым обыденным голосом. Что я очень красива – и не просто привлекательна, а именно красива. Что я очень сексуальна – мы трахались вчера утром, днем, вечером и несколько раз ночью. А я опять хочу. Я рассказала анекдот, услышанный от М.Е. Идет судебный процесс. У мужа спрашивают, почему он разводится со своей женой. Он рассказывает: утром просыпаюсь – она хочет. На обед прихожу – она хочет. Возвращаюсь с работы – она хочет. Ночью тоже будит – хочет. Судья спрашивает: «Гражданка Поповян, что вы можете сказать в свое оправдание?» – «А что мне сказать? Я и сейчас хочу…» Леша начал шутить, что у меня нет никаких оправданий, что я такая же. Я попробовала перевести шуточные стрелки на него. Он не дал мне этого сделать. Так мы и хохотали в течение часа. Потом так же энергично подскочили и, продолжая хохотать, понеслись на его очередные дела. Он мне по дороге сказал, что со мной очень легко. Я парировала, сказав, что это он легкий человек, а моя задача легче – просто подстроиться.

«Леша, всю дорогу домой, после нашего прощания, в голове крутилась строчка из песни, наверное, банальная, но отражающая мои чувства: „…как судьбу благодарить, что свела меня с тобой“. И я говорю не только про секс. Я говорю про то, как мне повезло пять лет назад вообще встретить тебя. Работать с тобой. Впрочем, это я говорила и говорю постоянно. Хотя я понимаю, что не бывает никаких случайностей, но все же считаю везением, что отношения в последнее время иные. Я вся сейчас просто пропитываюсь тобой, твоими мыслями, манерами, образом жизни. Они врастают в меня. И зная, что в моей жизни есть эта мощная составляющая, все трудности и неустойчивости, связанные с работой, я воспринимаю просто техническими, тогда как в иное время они казались бы сложно преодолимыми. Потом я вспоминала нашу вчерашнюю встречу, фантазировала о будущей. Когда обняла тебя, прижалась и почувствовала запах твоего тела, а под ладонью – твой стриженый затылок, а во рту – вкус твоих полных губ, то очень захотелось прямо тут же, с тобой, потным и пахнущим, не до конца раздетым, переместиться на кровать, и «чтобы ты, будучи добрым молодцем, поступил со мной как злой». И чтобы в этот раз не шел как «приличный мальчик» отмываться и раздеваться, чтобы мы поступили как животные, забыв о времени, а когда бы вспомнили, тогда уж и «обприличнились»… Эти и подобные им мысли мешали мне уснуть. И в этом я виню тебя…»

* * *

И это хорошо, что вот так вот живешь с человеком, зная, что отношения тебя устраивают на 101 процент и они при этом очень хрупкие. Глупое слово или поступок – и они закончатся. Вот тогда ты начинаешь ими дорожить и не допускать этих глупостей. Это очень дисциплинирует и делает отношения очень человеческими.

* * *

Мне вдруг пришла в голову неумная малоадаптивная мысль: а вдруг наши встречи по каким-то причинам прекратятся? Как страшно мне сейчас терять все это! И как я не хочу этого. Этого – так много… Но если даже это и случится – ведь благодаря ему я уже прожила САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДВА МЕСЯЦА В СВОЕЙ ЖИЗНИ! Это полноценное, наполненное истинным смыслом жизни Человека время у меня было! И значит, жизнь уже прожита не зря. Я уже жила два месяца как настоящий Человек. И эти два месяца «настоящие» не потому, что я вдруг влюбилась. А потому, что через это чувство я начала очень остро переживать каждую минуту своей жизни. Особенно работу, ставшую такой увлекательной. И с таким удовольствием ему можно потом все это рассказать. ВЕДЬ ЭТО ЗДОРОВО!

Мы заехали домой. Боже мой, как я наслаждалась каждой секундой времени! Мы очень неплохо порезвились в постели, несмотря на его спешку. Минуты, спрессованные в ощущение долгого-долгого времени. И за это сегодняшнее время я просто насладилась свиданием. Лето, жара, запах теплого тела, чуть влажной кожи и мокрого совсем лба, сильное и ровное возбуждение на протяжении суток – со вчерашнего до сегодняшнего вечера. Он мне и я ему постоянно объясняемся в теплых чувствах. Его мягкие ладони у моих сосков… Нежность, блаженство, нескончаемое возбуждение. Чувство всеобъемлющей и необыкновенной близости… Он вдруг оказался в Ростове. Говорит, что дела. Поехали ко мне. Не могу не описать свои распрекрасные отношения с ним. Что-то совершенно необыкновенное. Он великолепно чувствует все, что я испытываю, и сам испытывает то же самое. Я сегодня сбежала с работы в 2 часа. Хотела раньше, но у него были какие-то важные переговоры. Еле-еле дождалась его в машине. Я его не видела один день после приезда из Москвы, а уже истосковалась по запаху, телу, разговорам, объятиям, не говоря уже о близости. Вывалила на него все свои восторги и скучания сразу. В Москве провела с ним потрясающие две ночи. Я просто растворилась в нем опять. Причем растворилась с порога, как только попала в его комнату. Обняла, почувствовала запах, и тут меня объял какой-то небывалый восторг от того, что я была рядом с этим человеком. От того, что я ему нравлюсь тоже. От того, что я видела его широкую грудь, покрытую густыми волосами. От того, что я чувствовала на себе его мягкие и теплые ладони. От того, что я видела его восторженное лицо и слышала чудный, низкий, красивый и такой родной голос. Каждое его движение приводит меня в умиление. Я радуюсь каждому его слову, реплике, шутке. Потом, когда остаюсь наедине, – хохочу как угорелая, держась за руль машины. У меня просто оформилась физическая потребность видеть его и быть, работать все время рядом. Простое времяпрепровождение и ведение совместных дел (а я ему сейчас кое-что выполняю по работе) – очень много. Когда он берет меня с собой на некоторые свои встречи по работе, для меня это не просто профессиональный рост, который на таких переговорах сам собой разумеется. Для меня это продолжение секса. Наверное, даже больше, чем секс, даже самый необыкновенный секс. Можно, наверное, назвать совместную деятельность с любимым человеком сексом в широком смысле слова. Или секс с ним – деятельностью тоже в широком смысле слова. Конечно, я хочу засыпать с ним и просыпаться с ним же. Но и просто работать с ним и просто видеться с ним – это уже такое наслаждение…

* * *

Сейчас утро. Проснулась в уже ставшем привычном состоянии радости и интереса к жизни. Умылась и поскакала на работу. А по дороге врубила на оглушительную мощность радио и орала песни за рулем с ощущением переполняющего меня счастья. Сквозь открытые окна на меня дул роскошный утренний ветер жаркого ростовского лета. Это точно: когда хоть раз в жизни ты любил и тебя любили по-настоящему…

Об этом романе (а это не роман, а настоящая счастливая жизнь) мне хотелось бы написать целую книгу. Думаю, что такой книги еще нет. Ведь всегда пишут в основном о несчастьях, а заканчивают свадьбой. Но ведь самое интересное – это то, что будет после бала. Впервые у меня после бала все идет без помарок. Так и хочется сказать «пока», что и есть остатки моего сценария. Это не пока. Это всегда, потому что наши отношения не просто хорошие, потому что они все время улучшаются и улучшаются. Но это только тогда, когда и я стану крупным бизнесменом. Тогда исчезнет единственное облачко, которое еще есть в моем настроении. Уверена, что оно рассеется.

Заключение

Перечитала написанное. Чувства противоречивые. Вспоминая различные истории успехов – Форда, Ли Якокки, Кийосаки и пр., – так хотелось бы, и это было бы логично, чтобы в конце этой книги я стала миллионером, нет – миллиардером. Вывела бы свой бизнес на лидирующие позиции по отрасли, ездила бы по всему миру с обучающими семинарами и многое другое. Но нет. Пока нет. Для этого будет вторая книга. Может быть, я достигну чего-то иного. Наверное, многих эти результаты 11-летней работы над собой разочаруют. День или два назад у меня была мысль: вроде бы не так и поздно я начала работать над изменением своего характера – в 25 лет. В этом возрасте структура личности еще гибкая. Почему же у меня все идет так медленно? Я понимаю, что нельзя форсировать события, происходящие в себе. И уже, слава богу, не делаю этого. Равняюсь только на свои изменения. Но все равно немного грустно… Может, кого-то это разочарует, как я сказала. Но не меня. Я точно знаю, кем бы я была, если бы десять лет назад не получила «золотого пенделя» от Жизни и не попала к Михаилу Ефимовичу. Я была бы моей беспомощной и тиранической по отношению к своим близким мамой, которая не имеет ни секунды душевного покоя и ни грамма гармонии внутри. Только это случилось бы не к пятидесяти годам, как у нее, а к тридцати моим – максимум. А скорее всего раньше. Закон антепозиции . Пишу – плачу. Но как-то радостно плачу.