Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Галина Черная

17.10.07. Среда Вчера Богдан в приказном порядке попросил заняться оформлением Валиного загранпаспорта. Я дала эмоциональную бурную реакцию, сообщив, что оформление паспорта в мои планы не входит. Он бросил трубку. Меня затрясло. Я почувствовала, либо это скопилось напряжение и от работы – все вместе, что я все еще его боюсь. Разрыдалась в машине. По совету М.Е. перезвонила ему – он звонок сбросил. Перезвонила Вале – она работала посредником между мной и папой, передавая, что от меня нужно. Сказала, что Богдан меня наберет сегодня сказать о документах, которые ей нужны. Сегодня уже 15:00 – он не набрал меня. Сама набирать его не буду. Поеду в 20:30, завезу свидетельство о рождении и скажу то, что посоветовал М.Е. Что произошло недопонимание. Что я очень за поездки за границу и рада, что Богдан возит дочку, но оформлять у меня сейчас физически времени нет. Что документы, какие надо, я дам и могу договориться с няней, чтобы она за определенные деньги все оформила. Думаю об этом сейчас – и боюсь разговора. Но страхи страхами, а эмоции обуздывать надо. Это для меня показатель, что я еще психологически не готова к тому, что если Валя переедет ко мне – выдерживать его атаки с диктованием условий по воспитанию дочки. Боюсь его.

Позвонила М.Е. со своими страхами. Он резко сказал, что я сама извращаюсь и его гружу ситуацией, которая ничтожна. Это немного отрезвило. Я яснее понимала, что мир хорош, как всегда, просто у меня заскок. Шла на массаж к своему массажисту. Массаж мне в радость не был. Мысли ни на секунду не отпускали от Богдана. Делилась своими страхами с массажисткой, благо мы знаем друг друга 100 лет. Начала понимать, что это – чисто сексуальная связка. Пришла мысль в голову объясниться ему в любви. Я ждала его звонка, о котором сообщила еще раз по телефону дочка, но он не звонил, по-видимому, продолжая манипулировать и понимая, что я в напряжении от этого. Как только Ира закончила массаж, я решила позвонить ему сама, предварительно написав все на бумаге. Пальцы рук были ледяные. Сами руки тряслись. Сердце колотилось как бешеное, голова горела, написанное выходило корявое, т. к. тело пробивала дрожь.

Я: Богдан, мы вчера недопоняли друг друга. Я очень за, чтобы Валя ехала в Австрию, и признательна тебе за то, что ты даешь ей такую возможность.

Б.: Галя, мне твои дифирамбы не нужны, мне от тебя нужно только свидетельство – передай.

Я: Кроме свидетельства нужны такие документы?

Б.: Нет. Все, пока.

Я: Богдан, ты еще можешь минуту мне по телефону уделить?

Б.: Ну говори.

Я: Ты знаешь, я анализировала, почему я так бурно реагирую на твои просьбы. По-видимому, я все еще тебя люблю. ( Я сделала паузу – на другом конце телефона тоже была пауза. ) Поэтому любой твой звонок приводит меня в эмоциональное состояние, в котором я спокойно разговаривать не могу. Да и встречаться с тобой трудно. Поэтому я не знаю, когда у меня это закончится, так что извини за издержки общения и сделай, если можешь, конечно, скидку.

С. ( голос ровный, деловой ): Ты можешь организовать курьера для передачи свидетельства.

Я: Я могу заехать сама и передать через Валю вечером.

С.: Я не знаю, будем ли мы в это время дома. Организуй курьера.

Я: Хорошо.

С.: Хотя лучше я сам пришлю к тебе курьера – он заберет документы. У тебя какой адрес офиса?

Я сказала. Мы попрощались.

Ровно через 5 минут мне перезвонила секретарь Богдана с просьбой встретиться с курьером. Я согласилась, согласовала место и попросила предупредить меня за 40 минут до встречи. Это я сделала для того, чтобы не вытеснить из памяти эту встречу и не завалить передачу свидетельства. Т. е. нужный эффект достигнут. Меня полностью Богдан освободил от тревог по поводу оформления документов и от своего присутствия по телефону или вживую в моей жизни. По крайней мере на какое-то время. Психология – это сила! Самая практическая наука!

После этого наступил бурный и извращенный «оргазм». Я расплакалась. С души упала тяжелая ноша суточных размышлений и напряжения. Я четко ОСОЗНАЛА, что это у меня чисто сексуальные отношения. Нужна была небольшая стимуляция со стороны Богдана в виде резкого авторитарного тона и манипуляции. Все остальное я доделала с собой сама. Млела сутки в напряжении, думала только о нем, своем страхе, что он скажет – что я отвечу – эдакие «фрикции», потом апогей и накал, когда я созрела для разговора с ним и писала письмо полностью невменяемая, и «оргазм» и полное физическое и моральное опустошение после телефонного разговора. Довезла свою массажистку Иру до нового клиента на Крепостном. По дороге не могла отдышаться. Шутила над собой и своей глупостью и извращенностью. Вспоминала кучу матерных анекдотов, Ира хохотала со мной и всячески поддерживала морально. Спасибо ей за это. Прошел уже час – я выжатая как лимон. Но могу видеть окружающее и адекватно оценивать обстановку. И даже работать. Слава тебе, Господи! Приступ закончился! Прогресс в том, что это у меня уже длилось только сутки, хоть и бурно. Время уменьшается. Действие сценарной ленты тоже. Я явно прогрессирую и не переоцениваю себя уже.

* * *

Понятно, что шахматная партия еще не окончена. Дочь продолжает жить у папы. Ей еще не всегда хочется со мной встречаться. Она еще не встала «на линию», как говорит М.Е. Ее развитие, скорее, больше идет в направлении тоски и скуки, свойственной золотой молодежи. Мне еще предстоит помогать ей выбираться из этого состояния. Вернее, выбираться придется ей самой, а мне надо постараться создать условия для этого. Но сам гамбит разыгран. Валиному папе больше нечего со мной выяснять. У него не осталось ни одного инструмента, чтобы «подцепить» меня или чем-то задеть. Ведь дочка, как вы сами видите, была только поводом, чтобы два взрослых человека доказали друг другу правильность СВОИХ жизненных установок. Я полностью «согласилась» с правильностью его установок. А когда все своим чередом зайдет в тупик ( а это неизбежно: Вале ведь захочется свободы? Ей ведь захочется встречаться с мальчиками? У нее ведь появятся прочие интересы на стороне? Она ведь видит другой стиль жизни, отличный от папиного? Папа ведь будет всемерно ее сдерживать, как когда-то это делала моя бабушка? ) – вот тогда надо будет оказаться рядом, предложить свою помощь и быть в полной боевой готовности, т. е. финансово состоятельной и благополучной. Дабы последний козырь Валиного папы был бит.

И я сейчас со всей отдачей на это работаю. Используя ту свободу от Вали, которую мне обеспечил ее папа. Кстати, когда пропала необходимость ему что-то доказывать, я оценила важность того, что финансовую нагрузку по выращиванию Вали он с меня снимает. Поэтому – пусть все идет своим ходом. Будем ясно мыслить и верно передвигать шахматные фигуры в этой партии – вплоть до ее финала.

(Я думаю, что шахматная партия уже окончена. Как говорят в таких случаях шахматисты, остальное дело техники. Пройдет еще пара лет. Пресс папин вызовет у дочери протест, а Трусливая Львица к этому времени в материальном плане настолько вырастет, а социальные связи станут настолько мощными, что дочери будет очень легко сделать выбор, с кем ей жить. Да уже и сейчас в психологическом плане дочь уже живет с Трусливой Львицей. – М.Л.)

Глава 11. Диалектика отношений с родителями

Эта глава является иллюстрацией возможностей психологического айкидо. Мы рискуем опубликовать ее полностью, ибо Трусливой Львице удалось сделать так, что ее близкие приносили ей не так уж много огорчений. Вам, дорогие мои читатели, ее опыт будет полезен. Но если читать эти главы не хочется, то можно и не читать. А вот профессиональным психологам и психотерапевтам я бы настоятельно рекомендовал изучить эту главу. Это своего рода психологическое айкидо в действии с весьма серьезными противниками. – М.Л.

...

МЫСЛЬ: мои родители (т. е. мама и бабушка) ничем не отличаются от большинства родителей современных людей. Влекомые «благими намерениями», они пытаются навязать свой стиль не только жизни, но и мыслей своим детям. Навязать и тогда, когда сами неуспешны или несчастны. Или и несчастны. «Делай, сын мой, как я, – будешь таким же, как я». А каким? Неуспешным или/и несчастным.

Дальнейшее иллюстрирует, как я прошла путь от желания полностью разорвать отношения, от ненависти и мысленных обвинений в адрес мамы и бабушки во всех своих несчастьях – до некоего философского отношения.

Во-первых, что я не в силах повлиять на их жизнь. Во-вторых, что они, и особенно моя агрессивная бабушка, много хорошего мне в жизни сделали, и я им за это признательна. В-третьих, что смогла установить отношения так, что даже моя предельно навязчивая мама никак не мешает мне жить, а отношения у нас – теплые.