Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

– А вы уверены, что успеете?

* * *

– Маэстро! – обращается дама к художнику. – Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

– Нет ничего проще, – отвечает художник и начинает раздеваться.

* * *

– Когда ваша сестра думает выйти замуж?

– Всегда!

* * *

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:

– Тетенька, у вас есть булочки с маком?

– А батон с анашой не хочешь?

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

– Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, мальчик только слева, – отвечает хозяин коляски, – справа – дыня.

* * *

Одну женщину спросили:

– Что вы делаете вечером?

– Все!

* * *

Секретарша директору:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А диван почему убрали?

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

– Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

– Прекрасно!

Немка выбежала, восторженно восклицая:

– Колоссально!

Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось ворчание::

– Я тебе покажу – «батарейки сели»!..

* * *

– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Да, моя милая.

– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа духу его не было.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

– Ну как, сдала?

– Еще не знаю.

– А что сказал инструктор?

– Ничего. Врачи до сих пор не могут привести его в сознание.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:

«Презервативы – 1000 шт.»

Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?

Проститутка:

«Заплатит или не заплатит?»

Порядочная женщина:

«Женится или не женится?»

Жена:

«Побелить потолок или не побелить?»

* * *

Вероника Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

– Ох, как же болит голова! Я вчера поздно легла, около двух.

– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.

* * *

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

– Зачем вы повесили зеркало? – спрашивает покупатель директора.

– Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

* * *

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

– Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала так, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:

– Ну, как?

– Сработало только четыре устрицы.

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Моряки.

* * *

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!

– А придется…

* * *

Водопроводчик пришел по вызову. Дверь ему открыла молодая, красивая женщина и, кокетничая предупредила:

– Только учтите, молодой человек, через час мой муж вернется домой.

– А мне-то что? Разве я позволяю себе что-то лишнее?

– Я не знаю, позволяете или нет, но время-то идет.

* * *

Муж приходит домой. В пепельнице лежит сигара.

– Чья сигара? Чья, я спрашиваю?

Из шкафа голос:

– Гаванская.

* * *

Муж уехал в командировку. Любовник лежит с женой. Звонок в дверь. Любовник открывает, на пороге стоит мужчина невысокого роста в кепочке.

– Что вам нужно? Вы кто?

– Я Ленин…

– Иди отсюда, псих!

Снова звонок.

Любовник снова открывает и видит того же мужчину.

– Иди отсюда, я сказал.

– Вы меня неправильно поняли. Я Ленин муж.

Жизнь семейная

Ни одна коллекция анекдотов не будет полной без коротеньких смешных историй о семейных отношениях. Ведь для большинства из нас семейные отношения – важная, едва ли не основная часть жизни.

Как-то во время интервью, корреспондент газеты «Известия» Валерий Перевозчиков поинтересовался у Юрия Никулина, как артист относится к семейной жизни.

«– Положительно, – ответил Юрий Владимирович. – Какой бы она ни была – удачной или неудачной – все равно это продолжение жизни на земле».

Сам Никулин очень любил вспоминать о знакомстве со своей женой Татьяной Николаевной Покровской. Описал артист эту встречу и в своей книге «Почти серьезно…»:

«Все началось с маленькой, феноменально уродливой лошадки (…) О её рождении от кого-то узнал Карандаш. Он решил посмотреть лошадку – уродца. Мы поехали с ним и увидели на конюшне странное животное – вытянутое, чуть раздутое туловище на кривых коротких ножках (…) Трех девушек, любительниц конного спорта, студенток академии карандаш попросил заняться немного с Лаптем – приучить его бегать по кругу, выполнять несложные трюки (…) Одна из девушек мне сразу понравилась и я ее пригласил вечером в цирк на представление».

Но представление не состоялось. Юрий Владимирович угодил под копыта скачущей по манежу лошади и был срочно госпитализирован. Татьяна (а именно так звали девушку) часто навещала молодого человека в больнице. А через полгода «…после частых встреч, прогулок, походов в кино, в театр, мы поняли, что любим друг друга и поженились», – вспоминал артист.

Уже после того, как мужа не стало, в интервью газете «Комсомольская правда» Татьяна Николаевна рассказывала:

«Времени на меня и семью у Юры всегда хватало. Мы все делали вместе. Он одновременно работал и отдыхал вместе с семьей. Мы хорошо жили».

* * *

Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.

– Ну как твой-то? – спрашивает одна.

– А что мой? Импотентом стал.

– А мой, дурак, все в сержантах ходит.

* * *

– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.

– Это ваши.

– Знаю.

– Все трое.

– Знаю.

– И берете их всех?

– Да, беру.

– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.

* * *

Едут в купе два мужика. Один смотрит на своего попутчика и говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы были очень похожи на мою жену.

– Да ведь у меня нет усов, – резонно замечает попутчик.

– У жены моей есть.

* * *

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково заканчиваются: «…они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

* * *

Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка.

Уставшая от болтовни, мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы! – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит голос: