Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

«Самые благодарные зрители – дети. Они охотно включаются в любую игру, им нравится ощущать себя соучастниками представления. Но порой, они бывают неуправляемыми.

На одном утреннике дрессировщик Владимир Дуров легкомысленно предложил желающим выйти на манеж и покормить слоненка. Желающими оказались все дети. Они лавиной ринулись на манеж и шумной толпой окружили слоненка, который с перепугу ни от кого не принимал лакомства. Потом детей полчаса рассаживали по местам и подбирали на манеже бесчисленные варежки, шапочки и калоши(…)

В Ворошилове произошел случай, который прибавил несколько седых волос к моей уже начинающей седеть шевелюре. За час до спектакля, загримировавшись, я пошел заряжать хлопушками «Автокомбинат». Таких хлопушек было три – две слабые и одна с сильным зарядом (её мы метили красным гримом и между собой называли «атомной»).

К своему удивлению Юрий Владимирович заметил, что «атомная» хлопушка исчезла.

«Глянул по сторонам – и обомлел: стоит неподалеку трехлетний малыш, сын вахтера, и собирается нашу «атомную» попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха все ближе и ближе подносил хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом (…)

Малыш заинтересовался прыгающим клоуном и, медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса (…) И дядя сделал «фокус».

Юрий Владимирович не успокоился и тогда, когда отобрал у ребенка «атомную».

«Весь спектакль меня продолжало трясти».

Вспомнил Никулин и рассказ «про Вовочку» Эмиля Кио:

«Кио чуть не плакал, когда во время представления на манеж выбежал какой-то мальчишка и, открыв один из его таинственных ящиков, перед всеми разоблачил секрет его фокуса».

* * *

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают дети на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну что вы, милые, конечно нет.

– Я тебе говорил, что она самец.

* * *

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.

– Дорогой, я бы хотела девочку.

– Хорошо. Будет девочка.

В комнату влетает Вовочка.

– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с огромным животом.

Спрашивают его:

– Дядя, а что у тебя в животе?

– Бомба.

Один другому говорит тихо:

– Давай взорвем ее.

– Опасно, очень короткий фитиль.

* * *

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

– Миссис Джонс, вы не отдадите мне мою стрелу?

– Конечно, маленький, где она?

– Застряла в вашей кошке.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

– Скажи, как я на свет появился?

– Да мы с мамой купили тебя в универсаме.

Ничего мальчик не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел его сын. Последняя запись гласила:

«Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Я не пойму, кто из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего брата.

– А я откуда знаю? – отвечает он озадаченно. – На них нет никакой одежды.

* * *

Вовочка надевает на ботинки галоши.

Мама говорит ему:

– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.

– Не волнуйся, мамочка, я найду.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, ребенок появился.

– Где же ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя-то, может быть и сумасшедшая, а вот дядя точно – нет. Это был наш папа.

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.

– Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!

– Я не сяду.

– Почему?

– У него баба в первом «А».

* * *

В семье – праздник. Первого сентября родители, как и положено, провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:

– Ну и почему же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

* * *

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

– Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

– Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

– Очень познавательно….А что же у вас завтра будет в школе?

– В какой школе, бабушка?!

* * *

Мальчики из третьего «А» пишут девочкам из третьего «Б»:

«Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться».

Девочки отвечают:

«Если вам только это нужно, то пишите в первый «А».

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Когда умер Александр Македонский?

– А он умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

– Что значит: «королева подарила своему супругу сына»? – спросила маленькая Катя учительницу.

– Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

– Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

– Что тебе подарили?

– Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Петухов, назови мне двузначное число.

– Двадцать семь.

– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?

– Я не знаю.

– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

– Тридцать пять.

– А если переставить цифры?

– Я не знаю.

– Рабинович, назови мне…

– Шестьдесят шесть и тридцать три!

А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

– В воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

– Ты бы ее согнал.

– Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

– Тебя сегодня вызывали?

– Да. А завтра вызывают тебя.

* * *

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника…

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

– Генералом.

– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

– Что значит сокращенное?

– Ты, я и директор.

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Пионеры отвечают:

– Пушкину.

– Это который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

* * *

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.

Экскурсовод раздал им каски.

– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

В винно-водочный отдел заходит пионерка.

– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.

– А не будет ли тебе тяжело, девочка?

– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

* * *

На улице.

– Дядь, дай закурить.

– А волшебное слово?

– А в глаз?

* * *

После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.