Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни - Ирина Чеснова

У каждого свой предел психологического сближения с близким человеком.

К неудовлетворенности в отношениях приводит как чрезмерное сокращение, так и чрезмерное увеличение этой дистанции.

Если в детстве вы жили всемером в двухкомнатной квартире, и вам по большей части было классно и весело, то для вас близкая дистанция с любимым (а также вечные родственники, останавливающие у вас переночевать), вполне нормальна и естественна. Как дышать. И вряд ли вы – хотя бы на первых порах – поймете того, что рос единственным ребенком в семье, имеющим в своем распоряжении отдельную комнату с телевизором и привыкшему к тому, что никто не мешает ему заниматься тем, что ему нравится, его не тревожат, никто не ходит мимо него туда-сюда, не сидит рядом и не говорит. А потому звереющего, когда кто-то нарушает его приятное уединение.

Если в детстве вы воспринимали свою маму (именно воспринимали, ибо не факт, что она реально такой была) как бескомпромиссную, вмешивающуюся, контролирующую, осуждающую, без всевидящего ока которой вы и шагу не могли ступить, и страдали от этого (но подчинялись – а куда деваться?), в близких отношениях вам, вероятно, захочется такой значительной дистанции, чтобы не было даже намека на те детские переживания. Значительная дистанция для вас – это безопасность, иначе, как вам кажется, вас просто «сожрут», подчинят своей воле и заставят делать то, что вы не хотите. Поэтому вы будете отгораживаться от попыток любимого человека приблизиться к вам, вам будет физически невыносимо проводить с ним слишком много времени бок о бок и глаза в глаза (например, в отпуске), вы будете шарахаться и огрызаться на невинные вопросы «когда тебя ждать?» и «что мы делаем в выходные?». Потому что они неизменно будут возвращать вас в те детские ситуации контроля и непринадлежности себе, от которых некуда было деться.

Другой опыт. Если в детстве вы были по большей части предоставлены сами себе и часами могли смотреть в окно, мечтая о веселых путешествиях в шумной компании верных друзей. Если вы льнули к маме, приходившей уставшей с работы, а она, в свою очередь, могла вдруг перестать с вами разговаривать, и вы должны были, холодея от ужаса и перспективы, что сейчас вас разлюбят и отвергнут навсегда, метаться и угадывать, в чем же вы перед ней провинились, во взрослой жизни вы скорее всего будете стремиться к очень короткой дистанции. Поскольку, только находясь на близком расстоянии от того, кого любишь, можно уловить малейшие оттенки его настроения (а значит, быстро «исправиться», если что не так). Только близкое расстояние – гарантия неразрывности связи, которая так важна. Только с близкого расстояния можно, как в детстве, заглядывать другому в глаза, ища в них одобрение, тепло и принятие, без которых не выжить.

Если встречаются два человека с разными представлениями о комфортной дистанции, им будет очень сложно. Но если они прочитают эти строки, то смогут быстрее осознать: никто никому не враг. Каждый заботится о себе, о своем психологическом благополучии. Каждый хочет чувствовать себя расслабленно и защищено. Именно это мы и ищем в близких отношениях, помните, да? Только для кого-то эта защищенность чувствуется тогда, когда партнер находится на расстоянии вытянутой руки, а для кого-то – когда он в некотором отдалении.

Что еще нужно понимать? Что дистанция – величина динамическая. Очень динамическая. Мало того, что с течением времени наши представления об идеальной дистанции с любимыми могут меняться (сейчас хотим поближе, завтра подальше). Так еще в совместной жизни бывают определенные циклы, когда периоды особой близости и взаимной включенности (а значит и короткой дистанции) сменяются периодами отчужденности и активности центробежных сил, когда дистанция стремительно увеличивается, вообще ставя под угрозу совместное будущее как таковое.

И немного печальное. К сожалению, я встречала немало ситуаций, когда прежде любившим друг друга людям удавалось установить нормальные, уважительные человеческие отношения только после развода. То есть во время совместной жизни у них это сделать не получалось – слишком тесной была дистанция, а ее следствием – претензии, обиды, упреки, борьба за власть. Как только люди снимали с себя роли мужа и жены (и связанные с ними ожидания друг от друга) и увеличивали дистанцию, появлялся тот самый необходимый воздух, и вдруг оказывалось, что им нечего делить и можно ничего друг от друга не требовать и свободно, спокойно общаться. Почему это так и не удалось сделать в браке, удивлялись потом они? Увы, такое случается, и это надо иметь в виду.

Упражнение на самопознание.

Попрошу вас на этот раз подумать и определить, какова ваша идеально комфортная (1) и реально существующая (2) дистанция с разными людьми: с любимым человеком, с каждым родителем по отдельности, подругой, старинным приятелем, соседями, а также теми людьми, которые присутствуют в вашей жизни. Нужно ли ее изменить? В какую сторону – в сторону увеличения или сокращения? Что изменится, если это произойдет?

Попробуйте определить то же самое за своего партнера, встав на его место и стараясь увидеть мир и существующие в нем связи именно его (а не вашими) глазами.

Можете обсудить с ним получившиеся результаты. Если ваши представления о благоприятной дистанции разнятся, что можно было бы сделать, чтобы и вы, и ваш любимый человек чувствовали себя хорошо? Каким мог бы быть ваш общий знаменатель?

Границы

Тема границ – одна из самых острых в отношениях между людьми. Для начала определим, что это такое.

Личностные границы – это такая невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. И все, что находится внутри этого пространства, оценивается нами как свое, принадлежащее нам или созданное нами. Как нечто очень ценное. Мы это стремимся контролировать и защищать.

Каждый человек имеет право на свое собственное неприкосновенное психологическое пространство.

Личностные границы (если они есть) позволяют понимать и ощущать – где я, а где не я, что принадлежит мне, а что нет, за что отвечаю я, а за что – другой человек. Границы определяют переделы нашего влияния (т. е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора. И еще: граница – это условная черта, за которой заканчиваются наши реальные возможности. Именно поэтому все попытки, например, добиться от другого человека того, что он делать для нас не хочет, обречены: мы не можем распространить свое влияние на другого и как кукловод управлять им. Это вне зоны наших возможностей.

Нарушение границ – это вторжение другого в ваше личное пространство, которое вы сами для себя определили как неприкосновенное, как только ваше (это ощущается как сильнейший эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости). Или когда вами сами заступаете на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, которые эти границы не ощущает?

Первый видит и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит. Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.

Человек с размытыми границами воспринимает другого как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он просто не понимает, где его «монастырь», а где – не его.

Людей с плохими границами можно условно (очень условно) разделить на две группы. В первую входят те, кто распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная (как вариант – заботливо-контролирующая) мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать.

Во вторую группу входят те, кто берет на себя ответственность за поступки, чувства и вообще за благополучие других людей («он накричал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»), кто ищет постоянного одобрения у окружающих. Кто из-за неощущения границ не чувствует себя вправе проявлять недовольство, позволяет другим манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль – телесную и душевную. В семье, где оба партнера не чувствуют собственных границ, увы, процветает насилие – эмоциональное или даже физическое.