Рефлексия чувств - Анастасия Александровна Рогозина

– ответила я, посмотрев под ноги, в темно – зеленую траву.

Дует летний теплый ветерок, развевает кудрявые волосы и приходят теплые воспоминания.

Детство, детство. Куда ты уходишь? Неужели вскоре пройдет та пора, когда я перестану радоваться мелочам, теплой погоде и воспоминаниям?»

Глаза заслезились. Я не знаю почему; может, эта запись вызвала то чувство теплоты в душе, которое я перестала чувствовать после аварии? А может, это слезы грусти? Эта запись вызвала смешанные чувства: было в ней что-то родное, что майским теплом отдавалось в душе. Я поняла, почему в тоже время стало очень грустно: неужели эти прекрасные минуты и воспоминания останутся записками на бумаге?

Я перевернула страницу; она была пустой. Но очевидно, что на ней что-то было написано, а потом замазано корректором. Мне стало интересно, что там было раньше. Появилось чувство неизвестности, ведь я не помнила ни одной детали, за которую можно ухватиться и вспомнить большую часть воспоминаний. И пока что инструментами для оживления памяти являлись дневники.

Я постаралась навести страницу на свет так, чтобы просвечивала запись. Но бумага достаточно потрепалась и испортилась, а гелиевая ручка не проявилась. Я обязательно посмотрю в интернете, чтобы любым способом проявить эту запись.

Но пока я отложила поиски, листая дневник до конца.

Самым странным в нем являлись заметные перемены: мир вокруг маленькой Дили с каждой страничкой терял цвета, пока вовсе не потускнел. Запись с сиренью была переломным моментом; после нее началось убывание детского счастья.

Одна из следующий записей выглядела так:

«Здравствуй, дневник. Еще одна неудачная попытка написать что-нибудь здесь; я долго с этим тянула, ведь исписывание листов бездушной бумаги означало, что мне некому выговорится.

Однако, я больше не могу держать всю эту ненависть в себе.

Нелюбовь к себе. Это такая штука, когда ты подходишь к зеркалу и чувствуешь, как внутри все сжимается от недовольства. Как ты проклинаешь себя и свой чудовищный характер, и уродливую внешность. Самым обидным является то, что я не могу ничего изменить.

А еще я ненавижу людей вокруг. Ненавижу это стадо баранов, которые плывут по течению, сами не зная куда. Они оскорбляют остальных, пытающихся выбраться из этого течения. Они не знают прошлого и будущего, также, как и настоящего. Меня долго бесило все это, пока я не осознала, что я такая же, как они.

И тогда я стала ненавидеть себя еще больше.»

Две эти записи очень отличались; казалось, что из написали два разных человека. Ужасно! Почему другая короткая запись вызвала больше эмоций, чем первая? Скорее, потому что эмоции негативные. Но что случилось? Почему я так изменилась? Почему мое восприятие мира сменилось с радужного на черно-белый? Словно кто-то выкрутил насыщенность цветов и яркость воспоминаний в моей жизни.

Я судорожно листала остальные страницы в надежде понять, что так изменило мое детское мышление. Что повлияло на радужные воспоминания с запахом сирени?

… но ответа я не находила.

Нашла еще одну запись, которая зацепила меня:

«Здравствуй, дневник.

Это снова Диля. Сегодня я серьезно опозорилась перед одноклассниками. Вернее, меня опозорили.

Сложно в этом признаваться, но мне нравятся не только мальчики. Странно, правда?

Диля, которой раньше не нравились ни мальчики, ни девочки и считала всех идиотами, влюбилась в новенькую; и поняла это только сейчас. Черт, как же мне стыдно. Дневник я храню в надежном месте, и запись никто не прочитает. Может, мне стыдно признаваться самой себе? Признаваться, что не соответствую стандартам общества.

К нам в класс пришла новенькая. У нее золотистые кудри и стеклянные, кукольные глаза. Все девочки в классе ей завидовали, потому что благодаря генетике у нее была идеальная фигура; хотя она ела больше всех нас вместе взятых. Ни в чем себе не отказывала и говорила то, что думает. Может, это мне и понравилось?

Но сначала мне были непонятны эти чувства. Когда она была рядом, сердце начинало стучать быстрее; но в тоже время на душе было так спокойно, словно в солнечную погоду на море. Я долго разбиралась в своих чувствах, отвергая факт влюбленности. Вскоре мои эмоции стали сильнее моего сознания.

Вчера я попросила эту девочку поговорить наедине, и чтобы она не принимала мои слова близко к сердцу, чтобы не смеялась. Об этом никто не должен знать!

Я сказала, что она мне нравится. Ее лазурные глаза расширились, а рот слегка открылся от изумления. В ответ я услышала лишь ее хохот, девочка быстро скрылась из виду и побежала домой; оставив меня наедине с моим ужасным чувством стыда.

Сегодня я пришла в школу, делая вид, что ничего вчера не было. Но сделать отстраненный вид не получилось: уже весь класс (если не школа!) знает об этом. Как говорит мама: «Не все конфеты в красивой обертке вкусные». А мне было так стыдно и обидно! Какая же я глупая! Теперь никто не поверит в отмазки, если я их придумаю.

На меня показывали пальцем, шептались, кто-то осмелился подойти и сказать, какая я странная. Мне стало очень обидно, но глаза накатывались слезы. Но я сдержалась: я выше всего этого. И если эти придурки не могут понять, что каждый человек уникален и в нестандартной ориентации нет ничего плохого и странного, это их проблемы.

Пожалуй, подростки – самые злые существа на планете»

После прочтения записи накатила новая волна эмоций. Нет, не волна, а целый тайфун смешанных эмоций.

Я – бисексуалка.

Черт, ну надо же так обложатся. Вот уж не думала, что узнаю об этом из своего дневника двухлетней давности. Боже, о чем я только думала, признаваясь той девочке? Я даже имя ее сейчас не помню. Впрочем, это не важно.

Бисексуализм относится к нестандартной ориентации. Когда ты любишь не только мальчиков или девочек, любишь обоих, грубо говоря. И странно вовсе не то, что ты другой ориентации; странно то, что люди не принимают это. Мало того, что людям должно быть все равно, кто какой ориентации и кого он любит. Ведь все существа способны любить, правда? И неважно, кого ты любишь. Важно, что ты имеешь на это полное право. Если любишь, это не значит, что над тобой нужно издеваться или ограничивать в любом хотении. Это значит, что ты человек. Что ты живешь, существуешь. Что ты, как и все остальные, имеешь полное право на любовь.

11

День тридцать пятый.

Дочитав пару записей из дневника, я быстро накинула куртку и решила прогуляться. Я вышла на светлую улицу, захватила рюкзак и положила в него телефон, деньги и дневник.

Под ногами шлепала грязная вода, нерастаявший снег, перемолотый в кашу и песок, который раньше сыпали на снег. Как же я люблю выходить из дома и прогуливаться по улочкам загадочного и величественного Питера. Раньше, когда на праздники