Падая за тобой (СИ) - Кальби Иман

А я действительно вспомнила забавное поверье у нашего народа- если ребенок рождается похожим на отца, говорят, что мать его очень любила в момент зачатия… А ведь правда… Разве можно было любить Алмаза сильнее, чем любила я… Тогда, всегда… Наверное, есть что-то в этих древних поверьях… Особенно легко в них верить, когда они на твоей стороне…

Он резко опрокидывает меня на спину, нависает сверху, пугающе, яростно…

— Почему до сих пор молчала?! Почему не сказала сразу?! Думала, я его не достоин?!

— Нет, Алмаз, — шепчу я, трогая его за напряженные плечи, — просто… просто… все было сложно… Сначала угрозы Капиева… Думаешь, он сыном меня не запугивал? Говорил, рот открою- заберет у меня, прав родительских лишит, типа кто оставит ребенка суициднице… Сильно он меня запугал, сейчас понимаю, что могла бы, наверное, быть посмелее… Вот только легко говорить об этом сейчас, когда свободна, никто не давит все время своим авторитетом и всевластием…

— А потом? — не унимался он…

— А потом ты сам не захотел… Забыл, что ты говорил мне о детях от тебя? — выдаю я горько, — я ждала, что ты сам почувствуешь…

Он горько вздыхает. Не знаю, удовлетворили ли его мои ответы или нет… Наверное, от этого сейчас все и зависеть будет… Чем станет этот секс- просто банальным способом пар выпустить или нашим долгожданным примирением…

Алмаз

Если я ее не трахну сейчас, сдохну. Или убью кого-нибудь. Опять. Лрять из-за нее… Камила умела делать со мной вещи, не подвластные пониманию. Контролировать каждую клетку моего тела, завладевать разумом так, что вытеснялись любые мысли о чем-бы то ни было… Красивая, желанная, такая ранимая и такая сильная одновременно, робка и отважная, невинная и порочная… Сотканная из противоречий и контрастов, она сражала наповал, не могла оставить равнодушным никого из мужчин, пересекающихся с ней в жизни. Она сама не понимала, какой властью обладала… А я просто все время жарился в агонии ревности, понимая то, что упорно не понимала она… И в этом тоже была вся Лала… Искренняя и наивная… Другая б на ее месте манипулировала, использовала свои преимущества, а она-никогда…

Ее приезд стал последним испытанием для меня… Понимал, что не смогу больше без нее… Понимал, что когда в твоей бессмысленной холостяцкой жизни появляется та, кто создает целый мир вокруг тебя, назад дороги уже не будет… Либо к ней, либо в пустоту… Этот запах еды, делающий мой одинокий, холодный дом уютным, я даже ел ее через раз, насильно заставляя себя подавлять слюни, потому что боялся привыкнуть… Это ее умение преобразовывать пространство вокруг себя- она могла банально поменять местами подушки на диване- и комната начинала играть какими-то другими, более изысканными что ли, красками…

В тот момент, с этой люстрой, с этими ручищами сосунка на ее теле, с этим переставленными креслом, которое вмиг сделало комнату какой-то обжитой и законченной, не выдержал… Сорвался… Потому что понимал- для нее это долг… Часть формально негласной сделки со своей совестью… Она ясно дала понять- приехала для того, чтобы помочь, чтобы поставить на ноги. Вину свою чувствует, что из-за нее пострадал… Поможет- и уедет обратно, к своей жизни, к своей семье… А мне как не было там места, так и не будет… Да, и никак иначе… А как после этого я смогу жить дальше, существовать, открывать каждое утро глаза, изображать какую-то деятельность, как смогу быть в этом мире без нее?…

Я уже молчу про то, как она действовала на меня как на мужчину. Каждый раз, не важно, сколько лет проходило, сколько мы не виделись- полчаса, пару дней или несколько лет- я находил в Лале новые поводы вожделеть ее… Открывал для себя новые грани ее красоты… И каждый раз казалось, что красивее быть не может, но нет… Она становилась красивее раз от раза… Все старели, все неминуемо шли от своего рождения к конечной точке-смерти, а она лишь хорошела, лишь становилась еще прекраснее… Проявившаяся с ней с годами женственность сделала ее для меня источником постоянного, круглосуточного соблазна. Возле нее я неизменно превращался в семнадцатилетнего мальца со стояком и спермотоксикозом. Мне хотелось ее. Постоянно. Дико. Одержимо. Это стало манией… Это стало болезнью…

Решил, что надо срочно отсылать ее обратно, потому что иначе сорвусь и сделаю что-то ужасное… С ней… Стану тем, кто поступит не лучше Капиева… Животным, не контролирующим свои инстинкты… А сам в итоге, словно лунатик, сам не понял, как оказался в ее комнате… Как трогал, гладил, вожделел… И почти забыл сам себя… Вот только звонок мальчишки вернул все на место…

Правда остается правдой… Она не видит будущего со мной. Я ей не нужен. У нее все хорошо… У них с сыном… Поможет мне- и упархнет обратно, словно и не было ее здесь никогда… Ушел, злой и неудовлетворенный. Бил со всей дури о подушку в своей спальне, пытаясь выпустить пар- не помогало. Хлестнул хорошенько вискаря — стало только хуже… Спать не мог. Дышать не мог. Жить не мог… Услышал стук двери на террасе. Сам не понял, как ноги туда понесли… Вижу ее одинокий силуэт на ветру, вижу ее, маленькую, слабую, изящную на фоне необузданной стихии- понимаю, что единственное, чего хочу- оберегать ее, защищать, стоять перед ней, подле нее, за ней, лишь бы защитить… лишь бы быть рядом… Стать защитником и опорой, компенсировать то, что до сих пор не смог…

А потом этот звонок Алана… И то, что он меня папой называл… Как это понимать вообще? Лала, что ж ты делаешь со мной? Как ты так умудряешься каждый раз выворачивать меня наизнанку? Понял, что всё. Это всё.

— Зачем ты приехала сюда, Камила? — Я так хотел услышать правильный, честный ответ на этот вопрос. Даже не дежурное- потому что люблю, потому что хочу быть с тобой. Она ведь это когда-то уже говорила мне, вот только для красного словца, чтобы успокоить, утихомирить, отвлечь… хотел, чтобы призналась об Алане, наконец, открыла мне правду…

Но ее близость, ее вид соблазнительный снова выключили мой мозг и включили животное. Пока не получил ее. Пока не почувствовал. Пока не пригубил. Нет, пока не насытился, пока только пригубил… Меня так долго от нее оттаскивали клешнями судьбы, что далеко до нсыщения…

А говорить о том, что так выжигало сердце все эти месяцы после осознания правды оказалось легче, чем я думал…

— А потом? — не унимался я…

— А потом ты сам не захотел… Забыл, что ты говорил мне о детях от тебя? Я ждала, что ты сам почувствуешь…

— На интуицию мою надеялась, — усмехаюсь печально, беру за подбородок, поднимаю глаза ее на себя, — эмпат из меня хуевый, Лала, сама знаешь… Всю интуицию на ринге отбили… Не про тонкую душевную организацию я… Было бы иначе- давно бы все понял, и о нем, и о других вещах в нашей жизни, о тебе… О твоей боли… — и меня прорвало… Наконец-то меня, сука, прорвало… Я в тот день как правду узнал, столько сказать тебе хотел, в ногах валяться твоих хотел, а меня словно выключило… Онемел… Окаменел… Все слова в глотке застряли… Мечтал просто сдохнуть… Не жил уже после… И потом хотел сдохнуть… Спасти тебя из завалов- и сам сдохнуть… Не хотел глаза открывать в больнице… Не хотел, чтобы ты видела меня таким ничтожеством… Вот он, я, конченый калека, и ты… Еще более красивая, еще более шикарная и желанная… А потом Алан ко мне зашел- и все, заклинило… С одной стороны, это как яркий луч света в непроглядной тьме, а с другой — словно светящий не для меня… вмиг понял, почему ты так яростно убегала от меня… Не хотела допускать в вашу с ним жизнь, не видела меня там… Знаешь, вот тогда точно жить расхотелось… Всё разом обрыгло… Вернулся сюда- и понял, что все равно закончу скоро… На хер мне все это не нужно… Вот такое житие-бытие, сука, существование никчемного мудака, который просрал всю свою жизнь… Любовь свою прослал… Ребенка…

Камила

Понимала, что ему надо, наверное, выговориться, и в то же время, не могла все это слышать. Просто не могла…